MAMASANES GO HOME

A mi hermana chica la Fran le dio con que quería ser skater (esos giles que andan en skate). Cuando mi viejo supo casi le dio un infarto al tromboso porque mi viejo trabaja en oficina y eso significa que ha visto todos los videos chistosos de YouTube del universo, incluyendo esos en que algún skater se tira por la baranda de una escalera y se saca la contumelia y termina en la UTI (jajajja).

Y como mi viejo no está ni ahí con ver a mi hermana con los pantalones en las rodillas, arrancando de los guardias y/o haciendo rabiar a los abuelitos, fue y se puso brígido y le prohibió a la Fran TODO. La dura, se fue en la más Billy Elliot y la tiene amenazada con donar todos sus libros de Pimpotech a la Fundación Las Rosas si sigue con la ondita skater, porque según mi viejo los deportes mongos son para los hombres.



Mi hermana le dice a mi viejo que ella puede hacer lo que quiera y que ser mujer no le va a impedir hacer nada, y mi viejo le dice que entonces le dé cáncer de próstata si es tan abacanada y en esa se van, todo el día peleando. Y ahí yo me acuerdo que en el mundo de los flims es lo mismo. No hay minocas peliculastas que dejen la grande haciendo películas a toda zorra, ni que dejen a los compadres pagando. O hay pocas por lo menos. Y como soy filósofo profundo me puse a pensar por qué hay menos comadres peliculastas. ¿Es porque los papás no las dejaron? ¿Porque no están ni ahí con los flims zorrones? ¿Porque los hombres mala onda las reprimen y las mandan a hacer películas a la cocina, etc.?



Y ahí me acordé que hay una comadre que ha hecho flims más zorrones que cualquier compadre. Y que se tratan justamente de machos a todo espermio dejando la grande, agarrándose a balazo limpio, más recios que no sé qué y que hasta filosofan sobre no ser mamasanes en la vida. O sea, una comadre entera abacanada que no tiene nada que ver con monos.

Así que para que mi hermana no se urja con las prohibiciones sexistas de mi viejo, aquí está mi reportaje maestro dedicado a la películasta más seca que existe, doña Kathryn Bigelow (fanfarria).



I.- INFANCIA

Kathryn Margarita Bigelow era hija de un papá soltero y tenía puros hermanos hombres que eran todos obreros de la construcción, camioneros, leñadores y luchadores Todo Vale. Y cuando Kathryn Margarita llegaba del colegio les sacaba la contumelia a todos y los mandaba a plancharle el jumper.

Era tan abacanada la comadre que cuando todas sus compañeras estaban en la edad del pavo, ella estaba en la edad del águila y se las sabía todas. Para un cumpleaños le regalaron una Barbie y ella agarró la muñeca, le sacó filo a las piernas y la usó para cazar un jabalí (hizo Barbiecoa). Con decirles que el matón del curso la veía y se pegaba cachamales a sí mismo en señal de respeto (maestra).



Como el papá la cachaba que era toda recia le mostraba puros flims de guerra con Lee Marvin, Clint Eastwood y John Wayne, y ella se apestó con su viejo porque le mostraba puros flims para niñita. Ahí se aburrió, agarró una soga, un cuchillo y un puro y se fue de la casa decidida a ser peliculasta (tenía doce años).

Después entre todas sus aventuras se supone que la comadre conoció al peliculasta director de Avatar, James Cameron. Y si leyeron mi reportaje maestro,saben que al James le gustan las minocas abacanadas y buenas para la pelea, así que obvio que se enamoró de ella y pololearon y todo. Incluso los dos hicieron una película que es como el hijo fliméfilo de los dos peliculastas, porque tiene cosas que les gustan a los dos. Pero ya les voy a hablar de eso.



II.- LOS FLIMS ZORRONES (SELECCIÓN)

Al principio la comadre hizo puros cortos y unas películas que no se puede conseguir ni el Bram Cohen.Pero de repente empezó a hacer puras cuestiones y de ahí no la paró nadie. Y las que más me gustan a mí son:



CUANDO CAE LA OSCURIDAD (NEAR DARK)

Les aviso que esta es del año uno, eso sí, cuando no había Internet, ni celulares, y a los vampiros los mataba el sol, chupaban sangre y no estaban ni ahí con el Canopy ni las cabras chicas.


Ojo: Se trata de un compadre todo piola que un día sale a carretear y conoce a una minoca hot que le gusta de una. El compadre empieza a jotarse a la minoca (obvio), hasta que se da cuenta de que la comadre tiene puros amigotes apestosos (típico) que andan con un cabro chico, y para más remate resultan ser vampiros (no tan típico). El líder de los vampiros es todo abacanado y termina vendiéndole la pomada al compadre, incluso lo transforman en vampiro pero él se resiste porque no quiere matar a nadie. Hasta que se apesta y termina enfrentándose a los vampiros con la ayuda de su familia y de la minoca que en el fondo es buena. Al final el abuelo salva todo metiéndose con auto y todo a la casa y matando al vampiro jefe con una estaca gigante mientras le toca la bocina de la cucaracha. The End.



Nah, estoy tonteando. Lo que pasa es que hasta la parte del abuelo, Generación Perdida agarró esta película y la copió enterita. Y aunque me gustan las dos, obvio que gana la que lo hizo todo primero.

Además esta es mucho más hardcore, y tiene una escena a toda zorra en que los vampiros entran a una picada de barbones motoristas flaitongos gringos y los hacen bolsa. Calculen que en una escena el vampiro le pide a la mesera que le traiga un vaso vacío, y cuando la pobre se lo lleva el otro la agarra y le corta el cuello. ¡El vaso vacío era para echar su propia sangre! O sea, hay pobres meseras que se sacan la ñoña trabajando, se las jotean los viejos verdes y después no les dejan propina, pero esta pobre sí que la sacó cara, encuentro yo.



Y a propósito, debe ser bien charcha ser pandillero motorista flaitongo gringo. Si no llegan los vampiros, llega el Terminator con la prepotencia a robar la moto y la ropa (mala onda). O si es de las películas chistosas llega el protagonista loser y los deja en ridículo, etc.

En resumen, consíganse Near Dark. Y no le hagan caso a la carátula nueva que le pusieron al DVDpara ver si caen las fanáticas de Pimpotech (jajjaja). Esta cuestión es otra cosa:



ENAMORÁNDOSE DE UN ASESINO (BLUE STEEL)

Aquí actúa la comadre que hacía de Secretaria Tontorrona que al Final era Hot en Mentiras Verdaderas, pero haciendo de carabinera. Resulta que la pobre es toda novata y nadie la toma en serio porque las carabineras siempre se ven cabezonas con el gorro/casco y nunca les pasan motos de verdad sino que obligadas a andar en esas motos de juguete (ridículas).

Con tanta mala suerte que un día pilla a un flaitongo robando y ella lo hace pebre a balazos para que el otro no mate a los clientes (obvio). Lo malo es que después los policías no encuentran la pistola del flaitongo en la escena del crimen y todos empiezan a desconfiar de la carabinera. La basurean, la tratan de mentirosa, le dicen presta la cara para bailarle a Schwarzenegger, etc. Y lo que nadie sabe es que sí había pistola, pero se la peló un compadre sicópata todo Wall Street que estaba de cliente en la tienda, y que es como el papá del American Psycho porque apenas ve la pistola se la deja para él y después sale a matar gente (cualquier atado).



Pero ustedes cachan el dicho: mala suerte en el carabinerismo, buena suerte en el amor. Porque la comadre conoce a un barbón buena onda en la calle y se pone a pololear con él y es feliz por primera vez. Aunque mala suerte igual en realidad, porque el barbón ES EL MISMO SICÓPATA QUE SE PELÓ LA PISTOLA (OH MY GOD!). De ahí en adelante pura escena brígida para morderse las uñas, porque estos son los únicos pololos que se dicen “corta tú” “no, corta tú”, pero en realidad están hablando del cuello. Heavy (spoilers).



PUNTO DE QUIEBRE (DOT OF BREAK)

Esta es una de mis favoritas (ejalé). Se trata de un compadre todo bonito que es carabinero infiltrado encubierto en un grupo de compadres que hacen deporte extremo y que además resulta que son ladrones. Se supone que él tiene la misión de llevárselos a todos preciosos, pero en vez de cumplir con su deber de carabinero, el tontorrón termina amigo del líder abacanado, enamorado de la minoca, y todo complicado.

El deporte extremo vendría siendo el carrerismo callejero y la película se llama Rápido y furioso, porque pucha que le han copiado películas a la Kathryn Bigelow. ¿Qué onda, Hollywood? Pura envidia no más. Ya, en serio. El deporte extremo es el surf, obvio, con Bonus Tracks de paracaidismo, persecuciones maestras, mochas en la playa, balaceras maestras y asalto de bancos.



El carabinero infiltrado entre los surfistas es Queno Reeves (Dewán en las Matrixes) y el líder de los surfistas abacanados es el compadre de Ghost con peinado Bon Jovi. Lo más bacán de esta cuestión es que es entera ridícula pero uno se la toma en serio heavy, porque la peliculasta la vende heavy.

Uno de verdad se cree que los hipposos rubios bronceados son ladrones de bancos maestros, y cuando Ghost Jovi se pone a filosofar dan ganas de ir a comprarse un collar de conchitas y unirse a la banda. También tiene escenas Ándate Cabrito en que uno queda con la boca abierta viendo el surf, el paracaidismo, las balaceras, e incluso una escena heavy donde al compadre de Red Hot Chilli Peppers le pegan el medio balazo en un pie (giviruwei-giviruwei-givirugeiAUCH).



También tiene una ESCENAen que Queno Reeves persigue a Ghost Jovi como por cien cuadras, y es tan brígida la cuestión que mientras corren empujan a una viejuja que está regando, arrasan con una señora que va saliendo con el lavado, y el Ghost Jovi hasta le tira un PERRO a Dewán, que Dewán esquiva pegándole una patada al pobre perro. Para que vean con la chichita que se están curando.

(Igual debe ser heavy estar de lo mejor en la casa regando las plantitas, sacando el lavado y/o comiendo Doko y que de pronto entre Ghost Jovi corriendo disfrazado de Reagan y siendo perseguido por Dewán. Yo cacho que quedaría en coma tromboso).



DÍAS EXTRAÑOS (THE DAYS STRANGERS)

Esta es otra de las maestras. Es del año uno y se trata de lo que pasa(ría) el Año Nuevo del 2000. Lamentablemente ya sabemos que ese Año Nuevo no pasó nada así que ver la película ahora es como penoso. Pero bueno, en esta película pasa que hay un Cyber Bisoñé que se pone en la cabeza y sirve para grabar los recuerdos de las personas. Y como los humanos son todos chantas, obvio que usan la tecnología bacán para traficar recuerdos ajenos, porque es como una droga y a todos les gusta vivir cosas bacanes sin tener que moverse de la casa. Igual que ver videos en YouTube, o conectarse a un extraterrestre azul para vivir las medias aventuras.



Porque claro, este es el hijo fliméfilo de James Cameron y Kathryn Margarita. Se supone que el compadre escribió el guión y la comadre hizo todo lo demás, así que la cuestión tiene de todo. Es entera ciencio-ficciosa, y hay cualquier pelea entre machos recios pero la más recia de todas es una negrita musculosa que les pega a todos (Tina Turner).

El protagonista es el Paciente Inglés Loser y se mete en el medio tete por andar traficando recuerdos. Hay policías corruptos, raperos, escenas de recitales punk brígidos, balaceras maestras y más encima, LA MEDIA FIESTA DE AÑO NUEVO. Lo que sí en esa fiesta no hay ninguna canción de la Sonora del Palacios, ni programas en la tele con gente del Matinal disfrazada esperando las doce, ni mucho menos mi Tío Polo medio curagüilla subiéndose al techo a tirar fuegos artificiales charcha que no salvan a nadie (spoiler). Ah, también actúa la comadre que le chupaba el dedo al Robert De Niro en Me Cabo de Miedo haciendo de rockera apestosa y ex del Paciente Inglés Loser, que todavía está en el pasado.



Pero lo mejor de esta película son lejos los famosos “recuerdos”. Las hicieron como si el camarógrafo se pusiera a grabar la película detrás de los ojos de una persona, y aunque hay cualquier zangoloteo uno entiende perfecto todo lo que pasa y se emociona más que no sé qué. Ejemplo: esta escena maestraen que uno ve todo lo que ve un ladrón cuando asalta un restorán chino. Y no sólo eso, sino que más encima arranca de los carabineros, sube hasta el techo del edificio, intenta saltar al edificio de al lado y se cae al vacío (spoiler). Imagínense la escena en una pantalla como la gente: Maestra.

(También tiene una escena en que un compadre en silla de ruedas se emociona viendo el “recuerdo” de un compadre que trota en la playa. Eso lo sacó del padre).



VIVIR AL LÍMITE (TO LIVE TO THE LIMIT)

Y esta es la última que se mandó, que se estrenó el jueves así que partieron al cine. Se trata de unos soldados abacanados que andan en el país peladero de los terroristas Habibi, puro desarmando bombas y nada más.

No se trata de nada la cuestión, salvo eso. Los compadres están en el cuartel mirando por la ventana, parten a una misión a desarmar la bomba, uno queda con dedos de enano de tanto morderse las uñas sufriendo y sería. Después vuelven al cuartel a mirar por la ventana, los vuelven a llamar y partieron. Una y otra vez hasta que uno no quiere más guerra (de Iraq).

Es harto fomeque la historia de la cuestión ahora que la pienso, pero la comadre le pone tanto color a las escenas de desarmar la bomba que en el cine no vuela ni una mosca, salvo la que aparece en el desierto a mosquear al protagonista justo cuando no se puede mover.



La dura, hay cualquier detalle en todas las escenas: que el cablecito, que el alicate, que el traje antibomba y la cuestión. Uno no se da ni cuenta, pero se aprende perfecto todo el proceso de los soldados, así que cacha al tiro cuando hay atado y cuando las cosas pueden irse a las pailas.

Igual es la menos violenta de todas las películas que ha hecho la comadre, pero hay ene escenas en que uno queda para dentro con lo que pasa. Y como le lleva camarógrafo epiléptico en la más The Bourne Mentolatum, uno se la cree pero enterita.

También le lleva cameos del rubio de Mamerto y del Paciente Inglés, y el soldado abacanado principal que se cree la zorra es el mismo que hacía de soldado abacanado que se creía la zorra en Exterminio 2, así que uno le agarra buena de entrada.



Lo mejor (para nosotros) y lo peor (para los demás soldados), es que este compadre está medio loquito porque no está ni ahí con Segurito y puro le gusta el riesgo. Cuando todos quieren salir apretando él dice qué tanto, pone cara de John Wayne y se queda jugando con los alambres de la bomba. En una escena incluso está todo aburrido porque no está pasando nada peligroso, y se mete de puro pintamonos a un peladero donde está a punto de explotar una bomba onda Chuquicamata.

El mensaje de esta película está clarito en todo caso, y es que la guerra es una droga. Yo lo descubrí porque soy maestro, y porque al principio sale escrito en la pantalla “la guerra es una droga” (spoiler).



III.- ANÁLISIS MAESTRO

Ya y ahora que cachamos los flims, le voy a hacer análisis maestro a todas las cosas que se repiten en la flimbografía de Kathryn Margarita Bigelow. Como en la vida de todo gran artista algunas cosas tienen que ver con su biografía, y otras son a pito de nada heavy.



MAMASANES GO HOME

Si hay algo que a esta comadre no le gusta, eso son los mamasanes. Está bien tener sentimientos y enamorarse y la cuestión, pero pobre que te pille lloriqueando porque hasta ahí no más llegaste.

En la película de los vampiros hasta el cabro chico es brígido y se burla del protagonista porque no quiere matar a nadie. En la de la carabinera la comadre entrena todos los días para no tenerles miedo a los flaitongos y aunque la sufre toda igual aperra cuando hay que aperrar.

En Punto de Quiebre ni hablar. Toda la misión de Dewán consiste en no arrugar en ningún minuto delante de Ghost Jovi, porque lo van a pillar que es carabinero encubierto y peor aún, que es mamasán. Ya sea en la mocha contra los surfistas rivales, dando la cara a las olas o tirándose del avión, Dewán siempre tiene que ir a la pelea sin pestañar siquiera.



Como Días Extraños es hijo fliméfilo de ella y James Cameron, la más abacanada de todos es la Tina Turner. Y es ella la que le pega los coscachos al protagonista para que atine y se ponga los pantaloncitos de una vez. La comadre de Me Cabo de Miedo también gritonea al protagonista y lo basurea por ser tan llorón; y sólo cuando el compadre aperra y da la pelea se da cuenta de que en realidad la mujer que quiere es Tina Turner. Antes nica.

Y en Vivir al límite ni hablar. Para desarmar las bombas Habibi sí que hay que ser recio. El soldado que pestañea explota, y son tan abacanados que cuando no andan arriesgando la vida, se ponen a jugar a quien aguanta más combos. La dura. Y la mejor manera de demostrar que uno no es mamasán es haciendo una sola cosa:



TIRARSE A LA PISCINA NO MÁS

Tal cual. Todas las películas de esta comadre se tratan de alguien (minoco, carabinera, carabinero, soldado, Paciente Inglés) que se enfrenta a algo heavy (vampiros, flaitongos, surfistas ladrones, guerra de Iraq, crimen misterioso) y tirándose con todo no más y qué tanto.

Al principio puede que la vean peluda y duden, pero a las finales siempre todos se meten con todo a los mundos mala onda. La escena más bacán para demostrarles este punto maestro es en Punto de Quiebre cuando al final Ghost Jovi tiene a Dewán en el avión (spoilers). Ghost Jovi va ganando, tiene a la minoca de rehén y hay un puro paracaídas. Y va, le dice “Adiós, amigo” y se tira, dejando a Dewán ahí todo achacado. The End. Dónde la viste. Porque Dewán echa pericos, dice “qué tanto”, agarra la pistola ¡Y SE TIRA DETRÁS DE GHOST JOVI! ¡SIN PARACAÍDAS!

Todas las películas de esta comadre tienen un momento así, en que el protagonista dice “qué tanto” y zuácate. Decide echarles la foca a los vampiros, enfrentar a los flaitongos, sacarle la ñoña al asesino, etc. En Vivir al límite te encargo la cantidad de veces en que el protagonista dice qué tanto. Heavy. Porque “Qué tanto” es una droga. Y ya que hablamos de hacer las cosas:



SI NO VA A HACER LAS COSAS BIEN, MEJOR NO LAS HAGA (GIL)

Este es otro punto importante. Porque todos los protagonistas de los flims de la Kathryn Margarita hacen las cosas bien. Y entrenan, y son metódicos, y se embalan. Cáchense que en Near Dark el compadre le pone tanto color que encuentra una cura al vampirismo (ni Blade ha hecho esa). La carabinera se saca la ñoña entrenando aunque ni su viejo la apoya en esto del carabinerismo, y Dewán ni hablar. Para infiltrarse entre los surfistas toma clases particulares y está entrenando durante toda una secuencia a lo Rocky de como dos minutos (lo podemos lograr).

Cáchense que hasta la Tina Turner de Días Extraños entrena en defensa personal, tiene un auto a prueba de balas y músculos, y eso que es chófer de limusina no más. Y claro, los que mejor hacen todo son los soldados de Vivir al Límite, y uno se da cuenta a los cinco minutos de película. Son tan secos que si pasa algo malo uno dice “oh qué mala suerte”, nunca “pffft, soldados sacadores de vuelta, eso les pasa por pajarones”. Y la mejor manera de demostrar que los personajes hacen cosas es esa: haciendo cosas. Por eso mismo que vamos al siguiente punto.



QUÉ LUZ NI QUÉ CÁMARA: ¡ACCIÓN!

Yo cacho que esta comadre le mete una escena de balacera hasta al video del bautizo de su hijo. Los personajes son todos bien normalitos y uno se los cree enteros, pero si uno es protagonista de alguna película de esta comadre, mejor andar con el chaleco antibalas puesto porque se viene el Tuta Bang Bang.

Hasta en Near Dark, cuando el compadre se enfrenta a uno de los vampiros nada que lleva estacas ni ajo.A puro balazo y camión miércales, en la más Terminator.

Lo que nos lleva al siguiente punto.



UNO, DOS, ULTRAVIOLENTO

Porque esta comadre deja cortos en escenas violentosas a casi todos los compadres. Todos sus flims tienen mínimo dos escenas en que uno se arruga más que mi abuelo Gaspar cuando se pega en el dedo chico. Sean sangrientosas o no, uno igual se retuerce en el asiento y la ve peluda. Ejemplos sangrientosos: La escena de la mesera que les conté en Near Dark, o cuando al compadre que atiende el bar le cortan el cuello con una espuela (dolor). También cuando el Red Hot Chili Pepper se dispara en el pieen Punto de Quiebre.Ejemplo no sangrientoso: Un asesinato maldito que graban y después le muestran al Paciente Inglés Loser en Días Extraños. Ejemplo aliado: Cuando el soldado busca una bomba que los terroristas Habibi escondieron adentro de SPOILER (eso no se hace, soldados Habibi).



¿DAMA O CABALLERO? DA LO MISMO, COMPADRE.

Y el último punto que quiero mencionar, es que en los flims de Kathryn Margarita Bigelow, da lo mismo si uno es hombre o mujer, porque somos humanos y eso es lo que importa. Eso y no ser mamasán, porque eso sí que no. En Near Dark las vampiras son tan brígidas como los vampiros, y la carabinera de Blue Steel lo pasa mal porque todos la discriminan, pero ella es la más noble de todos. En Punto de Quiebre la comadre es más valiente que nadie, y Tina Turner yo cacho que le saca la ñoña hasta a Mirage-Man. Incluso en Vivir al Límite se descubre que el soldado en realidad es una comadre disfrazada. Nah, mentira. Pero es la única película donde no hay mujeres y me arruina el análisis maestro.



¿Pero saben qué más? El mejor ejemplo de este punto es la misma Kathryn Margarita. Ella, que hizo películas igual aunque la sociedad decía “dónde la viste”. Y no sólo eso sino que más encima hizo películas ultraviolentas zorronas ándate cabrito para demostrarles a los peliculastas hombres que los pantalones son uni-sex, cabrito, y se los puede poner cualquiera. En marzo son los Oscares y me tinca que el de Mejor Peliculasta se lo va a ganar mi comadre Katrhyn. Así que ya saben, la moraleja que todos tienen que aprender es la siguiente: está bien que la hermana de uno quiera ser skater, porque así uno tiene la chiva para escribir sobre peliculastas maestras. Chiquillas que quieran hacer flims: pónganse las pilitas y acompañen a la socia Kathryn que se siente sola, seguro.

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¡CONCURSO!

Los sociates buena onda de Fílmico se pusieron con un DVD para regalarles, y adivinen cuál. Ni más ni menos que Punto de Quiebre en una Special Ándate Cabrito Pura Adrenalina Edition que es tan bacán que enseña a surfear, tirarse de un paracaídas y dispararle en la pata al Red Hot Chili Pepper. Para concursar, dejen un comentario y están Liz Taylor. Y recuérdensen: todas las películas y series maestras en DVD y Bluray las encuentran en Fílmico, puro filete en DVD. Paseo Las Palmas local 018, metro Los Leones. Fono: 251 25 07.

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