1.- EL IMAGINARIO MUNDO LLENO DE IMAGINACIÓN DEL IMAGINATIVO DOCTOR PARNASSUS: THE MOVIE.

Como mi tía Charo no tiene tele y es diabética, siempre anda pelando el cable con la imaginación (no le queda otra). Ay que la imaginación esto y la imaginación lo otro. Nos dice por ejemplo que en vez de ver tele hay que leer libros (zzz), y cuando le hablo de películas la zorra onda Avatar,ella va y me dice que la imaginación de un niño es mejor que cualquier efecto especial moderno. Yo le digo que si fuera por eso los niños harían flims la zorra, pero mi mamá me hace callar y me hace ese gesto que significa que me va a llegar (está loca mi tía). Para mi último cumpleaños me regaló un cuaderno y un lápiz para que yo anotara mis sueños y nunca los olvidara, y después obvio que me retaron cuando anoté en el cuaderno que mi primer sueño era que mi tía Charo me hiciera regalos como la gente.



Igual es la zorra la imaginación, para qué me hago el gil. A veces se corta la luz en mi casa y/o se cae Internet, y yo obligado a cerrar los ojos e imaginar cosas bacanes. La última vez por ejemplo imaginé un mundo donde nunca se cortaba la luz y siempre había Internet, pero después me aburrí y paré de imaginarme tonteras y mi imaginación se picó conmigo y en castigo me hizo imaginarme ese video asqueroso que mostró el Milodón Becerra en la clase de computación, pero protagonizado por mi primo Feto y Luis Jara. Ahí quedé estéril de tanto hacer arcadas, así que ya saben la moraleja: la venganza nunca es buena.



Uno que usa mucho su imaginación es el peliculasta que hizo esta cuestión del doctor Pegasus, porque vieran. Se trata de un abuelito medio curagüilla que anda en una carreta toda destartalada haciendo show de circo pobre en las esquinas, pero sin león desnutrido ni elefante penoso que los deja a todos achacados. Lo que sí tiene el abuelito curagüilla es una hija hot cara de globo, un compadre lampiño que se disfraza de mimo y le tiene ganas a la cara de globo, y un enano chistoso que siempre da risa haga lo que haga porque es enano (jajajja).

Bueno la cosa es que este doctor Porrazus tiene poderes porque cada vez que alguien se sube al escenario de su show y atraviesa el espejo de cartulina, ¡ZUÁCATE! Llega a un mundo bacán donde todo es un efecto especial moderno, porque es el mundo de la imaginación.



Ustedes cachan, esos típicos mundos cuáticos onda Alicia en el País del Submarino Amarillo donde todo es colorinche, pasan cosas gigantes flotando a pito de nada, donde hablan las montañas y se puede caminar en el agua, o en las nubes, o en cualquier parte donde por lo general uno no puede caminar a no ser que esté jugando Mario Bros. Con estas partes también me acordé de esa pintura sub-realista de los relojes que se derriten, y de ese capítulo de Los Simpsonsdonde Homero se come el ají mutante y después alucina con el zorro que le habla y le dice “Chaos Reigns”.



Los poderes que tiene el doctor Pelmazus son tan maestros eso sí, que nadie lo pesca y nunca tiene clientes, así que es más pobre que Chaplin a fin de mes. Hasta que un día se encuentra con un compadre amnésico que anda disfrazado de Mike Patton, y de ahí en adelante puros enredos: Mike Patton Amnésico tiene más cháchara que nadie y le consigue clientes al doctor Pedazus, pero además le hace ojitos a la cara de globo, y el lampiño se enoja, y el enano hace algo chistoso, como caminar como Ewok (jajajja). Ah, también aparece un pelado misterioso que anda con la misma ropa de los compadres de Dark City, así que uno cacha al tiro que es medio diabólico y mejor no confiar en él.



Da lo mismo de qué se trata esta película en todo caso, porque es más cuática que no sé qué y la gracia es ir descubriendo qué pasa y después irse en voladas interpretativas simbólicas de la metáfora y la cuestión. Por ejemplo el compadre que estaba al lado mío en el cine le decía a su polola que el doctor Penosus era Dios, y que el pelado de negro era el Diablo, y que siempre estaban peleándose las almas de los humanos (cáchense). Si es así la cosa no sé qué monos pinta el enano ni el Mike Patton Amnésico, pero es bacán porque cada uno inventa sus propias teorías y después está hasta mañana transmitiendo.



A mí lo que más me gustó fueron los mundos cuáticos y que uno podía estar con así cada pepa mirando los detallitos de todo. La dura, es tan imaginativa esta cuestión que apuesto un millón de dólares a que saca nominación al Oscar por la Dirección de Arte y el Vestuario, pero en nada más. Acuérdense de mí no más. Es tan bacán, que en un minuto miré para el lado y había un compadre llorando de envidia con todo el rímel corrido, y era Tim Burton.



Y aunque es bien tirada de las mechas la historia, uno igual se mete heavy en la cuestión y se emociona y todo. Lo otro que da la cuestión es pena, porque actúa el Brokeback Mountain que hacía de Guasón en El Dark Knight,y todos saben que el pobre se murió y todo mal. Aunque igual encontraron una manera de terminar el flim sin él, y pasa piola, igual fome. Mala onda, Dios.

Veredicto: Me gustó caleta aunque todavía no entiendo bien quién simbolizaba a qué cosa, así que maestra por dar más que pensar por la misma plata. Si les gustan las cosas cuáticas, esta les va a encantar. Doscientos treinta y cinco millones cien mil una estrellas y un Obi One Kenobi Award al Brokeback Mountain por seguir aperrando desde el más allá. Ahora, si no están ni ahí con la imaginación, los ninjas carnazas los van a dejar locos:



2.- NINJA ASSASSIN

Ya que mi tía Charo tiene imaginación, aproveché de preguntarle qué eran los ninjas y me salió con que no come pescado crudo. Por si ustedes son como ella (pobrecitos), les cuento que los ninjas son unos guerreros brígidos expertos en el arte marcial del Pa-San Pio-La porque andan en las sombras y aparecen/desaparecen cuando quieren, igual que el asesino en las de terror, Batman y/o el control remoto.

Tienen sables en la espalda, y aunque no se les ven bolsillos ni banano, siempre andan llenos de cosas mortíferas onda dardos venenosos, garfios brígidos o estrellas bacanes afiladas que si yo fuera ninja nica andaría desperdiciando. También aplican cuerdas para trepar y bombas de humo para distraer cuando quieren virarse, y por lo general andan enteros de negro para pasar más piola todavía, a no ser que sean como el ninja Sensation White de G.I. Joeo este otro que tira estrellas envenenadas con resignación.La cosa es que los ninjas son maestros y por algo ayudaron a Batman a Iniciar. Si no creen lo maestros que son, espérense no más a ver la primera escena de esta película.



Hay como quince chinos flaitongos tirando la talla cuando de pronto a uno le llega un sobre con arena negra porque los ninjas no están ni ahí con escribir cartas (si los ninjas agarran un lápiz es para clavártelo en el ojo). Ellos se matan de la risa y se hacen los valientes, pero uno viejito reconoce la arena ninja y se hace de todo de puro miedo. Los chinos se ríen de él por cobarde y se hacen los valientes pero de pronto ¡ZUÁCATE! Hay más sangre que en cumpleaños de Farkas vampiro. A un compadre le cortan la cabeza a la altura de la boca y queda listo para ir al dentista en dos sucursales distintas, al mismo tiempo. A otro compadre lo dejan incapacitado para jugar taca-taca, otro no va a tener nunca más drama con los calcetines huachos, etc. (puro desmembramiento).



Y lo más brígido de todo es que NUNCA se ve al ninja que está dejando la mansaca, y puro se escuchan los ruidos del sable y la chorrera de sangre. Recién al final de la escena aparece el ninja en un rincón oscuro haciéndose el bacán y en el cine no vuela una mosca, porque obvio.

Lamentablemente el resto de la película no vuelve a tener una escena tan la zorra como esta, y toda la historia con el ninja que sale en el poster es ahí no más. Es un compadre con calugas Hugo Boss todo silencioso que anda escapando de un montón de ninjas que lo quieren hacer sashimi. Al principio uno no sabe por qué está escapando, pero a cada rato se queda pegado el compadre y hay un flashpack a su época de estudiante ninja, en el liceo ninja más peludo de la historia.



Yo juraba que tenía problemas en mi colegio con los profes haciendo huelga, y los giles que nunca entregan el pase, pero después de ver el liceo ninja me quedó clarito que mi vieja tiene razón y me quejo de lleno no más. Acá si se mandan un condoro nada de anotación ni mandar llamar al apoderado, acá el Señor Miyagui Ninja los agarra a todos a varillazo limpio en la planta de los pies (ouch), o les da un pocillo con agua cochina de almuerzo, o los hace pelear con el perchero (la típica).



Es tan heavy que no falta el que dice “no estoy ni ahí con ser ninja, mejor estudio teatro” y se manda cambiar, pero ahí el señor Miyagui ninja los encuentra y es mil veces peor. Bueno, eso es precisamente lo que hizo el Hugo Boss Chino y ahora todos sus ex compañeros lo andan buscando para matarlo por no haber pagado la cuota del viaje de estudios.

También actúa la negrita de Exterminio 1 como una investigadora buena onda que anda investigando las actividades ninja pero que nadie le cree, hasta que llegan los ninjas a hacerla pebre porque no creen en la libertad de expresión. La cosa es que la negrita conoce a Hugo Boss Chino y entre los dos arrancan, etc. En resumen: cualquier pelea y los dos métale escapando de los ninjas violentos, incluyendo el Señor Miyagui Ninja que todavía anda con sangre en el ojo con Hugo Boss Chino.



No es muy buena que digamos esta cuestión, pero tampoco es tan mala como dicen todos (le ponen color). Tiene sus buenas peleas y hartas cosas la zorra, como una escena en que hay la media lucha ninja al medio de la calle mientras pasan los autos y ninguno para porque van todos atrasados. No sólo vuelan las patadas y las estrellas, sino que más encima los ninjas tienen que estar esquivando los autos y dándose volteretas, y no falta el ninja que termina tocando la armónica con un parachoques, por gil.



Lo que sí se fueron al pork con los poderes de los ninjas. Son tan maestros y rápidos para desaparecer, que son como un cruce entre Flash y un fantasma (son flashtasmas). También tienen el poder de cerrar sus heridas con la mente, onda Wolverine o E.T. y ya son tan secos para todo que uno se aburre un poco porque como que todo da lo mismo. Lo otro que tampoco me gustó mucho fue que la sangre es toda computacional y aunque se ve bien y no se ve tan falsa como la de 300 (por ejemplo), igual encontré que es mucha y sale muy rápido y apenas pinchan/tajean a los ninjas, como si fueran esa bolsita de soya de la comida china para llevar.

Veredicto: No es muy maestra que digamos pero igual me entretuve y qué más quieren. Si no están ni ahí con los Doctores Parnasuses, y les gustan más los ninjas, los sablazos y la sangre, esta igual tiene escenas que salvan y lo van a pasar pork. No es maestra, les advierto, pero igual. Setenta y ocho millones novecientas quince mil nueve estrellas (de ninja, está diciendo).

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