ELEMENTAL, MI QUERIDO JORDI

Mi profe de Lenguaje (La Novia de Frankenstein) siempre trata de vendernos la pomada con que leer libros es mejor que ver películas porque según ella la imaginación es el mejor efecto especial que existe (jajjaja). Con esta cuestión de El Sherlock Holmes por ejemplo nos ha pelado el cable heavy y hasta se ofreció a regalarnos los libros y ponernos un siete si leíamos, pero nadie la pescó. Incluso se puso a llorar mi profe cuando el Pajarraco Jerez le dijo que Sherlock Holmes era plagio de Doctor House. (Mi profe siempre llora en todo caso, pero estamos acostumbrados porque tiene depresión y las medias várices).



Bueno, por lo que nos contaba mi profe el Sherlock Holmes es un viejito detective del año uno que siempre andaba en carruaje fumando pipa, tirándole monedas a Oliver Twist y engrupiéndose a Mary Poppins. También era maestro detectiveando y se supone que no se le pasaba ni una porque siempre estaba vivo el ojo a los detalles, y les sacaba la foto a todos los flaitongos ingleses del año de la pera (los Tataraflights). Su método era que estaba todo el rato haciéndose el leso sapeando piola hasta que al final se tiraba la solución del misterio, y todos para dentro, en la más Scooby-Doo.



También tenía un amigui que andaba siempre con él, lo apoyaba en todo y era fiel y la cuestión, igualito que Robin con Batman en Batman, Sam con Fredo en El señor de los Anillos, y Jack con Ennis en Brokeback Mountain. Este amigo se llamaba el No Sé Cuánto, y siempre que decía alguna tontera, el Sherlock le decía “Elemental, mi querido Watson” (Ah, Watson se llamaba). Y aunque en esta película el compadre nunca dice “Elemental, mi querido Watson” (spoiler), tengo que decirles que me entretuve caleta viéndola y lo pasé pork, así que capacito que me consiga todos los libros y los lea toditos (dónde la viste, Novia de Frankenstein).



Lo que sí les advierto que esta no es de esas películas que cuentan cómo partió la historia del compadre (a lo Batman Begins, Star Treko X-Men 4: Wolverine 1),sino que está todo empezado ya y uno tiene que enchufarse no más. Así que cuando parte la cuestión el Sherlock Holmes (Iron Mananda con el Watson (Jordi Castell) persiguiendo a unos Tataraflights, interrumpiendo ritos satánicos mala onda, y agarrándose a combos hasta por si acaso.



Como es del director de Snatch y Roncacolaademás (Gay Ritchie), todas las escenas tienen algo ondero estiloso para que uno diga “Ándate cabrito” y se desconcentre y piense que Gay Ritchie es el mejor peliculasta de la historia, como hacer que las escenas se vuelvan en cámara rápida por un segundo y después se vuelvan en cámara hiperlenta, y todo se escuche con eco y uno para dentro.

Es bien atadosa la película también, porque a cada rato ponen flashpacks epilépticos a cosas que acaban de pasar, o que van a pasar, o que a lo mejor pasan pero quién sabe. strong>Iron Man es tan seco para deducir y llegar a las conclusiones maestras, el peliculasta aplica rewind, pause, y los efectos cuáticos y así uno ni respira de emoción y quiere puro contratar al Sherlock.



Igual lo mejor de esta cuestión es lejos el Iron Man. Igual que en su anterior flim (Iron Man), el compadre puede estar ordenando los calcetines y uno se mata de la risa y le agarra buena y quiere invitarlo al cumpleaños. Así que cuando mejor lo pasé fue cuando él le tiraba la talla a los carabineros ingleses, o a Jordi Castell o a los tataraflights. No me acuerdo bien del misterio Scooby-Doo ni de los atados, pero filo. También tiene una escena donde el Sherlock corre entremedio de unas explosiones en cámara lenta, y es dramática en mala porque le ponen violines de La Lista del Schindler y uno se acuerda de la parte de la ducha en el galpón, y evoca heavy al Holocausto y la cuestión.



Ah, el malo es el mismo compadre maestro de Roncacola (Andy García Turco), y aunque igual podría haber hecho cosas más abacanadas, con la pura cara de malo que pone uno la ve peluda (tiene los mismos dientes de mi tía Charo además, pero sin tufo a atún porque el cine no tiene olor [menos mal]).

Bueno eso sería. Veredicto: lo pasé pork, me reí y todo, pero igual no me acuerdo mucho de qué pasaba y me daba lo mismo todo. Para la otra podrían hacer un misterio más brígido y/o bajarle un poquito a la epilepsia para que uno no esté chato cuando llegue el final. Así que si quieres más estrellas para la segunda parte, menos epilepsia y más cuento, Guy Ritchie. Doscientos cincuenta y tres millones quince mil catorce estrellas y un Diploma al Mejor Compañero a Iron Man por buena onda.

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