HOMBRES DE LUJO

La teleserie nocturna de Chilevisión prometía llenar la pantalla nacional con la crudeza del estilo P.I.M.P. criollo en la onda 50 Cent: minas ligeras de ropa, sexo por plata, drogas, joyas varias y asuntos turbios, muy turbios. Pero en vez de eso nos ofrecen un tierno espectáculo de mala vida for dummies. Es más, Mujeres de Lujo tiene tan poco de tabú (como dice su odiosa canción), que si hiciéramos el ejercicio al revés y pusiéramos como ejemplo la prostitución masculina, sería igual de blandita, pero más transgresora: nadie se escandaliza por ver minas prostitutas, ¿pero minos? ¡Eso no! Así que acá, para las picadas, mostramos nuestros elegidos para Hombres de Lujo.



Por Katherine Gallardo

La primera impresión que nos causan estas minas al ver CHV cada noche, es que las chicas de Mujeres de Lujo son una especie de chicas Cosmo más chabacanas. Y si uno analiza su estilo de vida, piensa “oye que es fácil ser prosti, la cagó”. Claro, porque la crudeza de esa vida está muy lejos de lo que muestran en pantalla. En la teleserie no existe el VIH, los condones, las enfermedades de transmisión sexual y nunca están en su periodo. Bailan en un cubo donde nadie las toca ¡y hasta hablan entre ellas mientras hacen las coreografías! Toda una proeza que ni las cabras de Yingo logran. Así cualquiera se va por la senda del mal.

Y es que hasta la ropa que ocupan dentro de la mansión donde trabajan es sexy pero conservadora. Y no me digan que se visten así porque son “de lujo”. Lujo las pelotas, son harto fomes. ¿Dónde quedaron los trajes de colegialas, enfermeras, Gatúbela y todos esos disfraces que una ocupa en Halloween porque es la única oportunidad de parecer ramera sin levantar sospechas?



Es por eso que exigimos un nuevo concepto, una nueva trama que no implique tanta liposucción femenina. Si pueden hacer una teleserie con un team veraniego justificado en el tema de la prostitución, exigimos que hagan lo mismo al revés. Las mujeres necesitamos –y nos merecemos- un buen equipo de Hombres de Lujo. Porque no nos basta con el “taxi boy” en el que convirtieron a César Sepúlveda, que se agradece, pero nos queda corto. Este es el equipo de lujo, con tintes futboleros, por el cual nos gastaríamos sin ningún inconveniente el vuelto del pan.



LA DT: CLAUDIA DI GIROLAMO

El dueño de las Mujeres de Lujo, personificado por Héctor Noguera, es una especie de Hugh Heffner de La Dehesa. Es un mafioso que vive rodeado de conejitas con pinta de Moulin Rouge, pero que cuida un poco mucho a “sus joyas”. Ahora, si se preguntan quién sería el Ronny Palma -amo, señor y dueño de las cabras- en versión femenina de esta historia, no cabe ninguna duda. En ese papel tiene que estar Claudia Di Girolamo; la dama de hierro de la televisión chilena, la villana pelirroja que por muchos años ha conquistado a todo TVN.



CAPITÁN Y ARQUERO: GONZALO VALENZUELA

No voy a entrar en detalles de por qué Gonzalito debe ser el que la lleva, sólo mencionaré que se hizo conocido como “el manguera” gracias a su actuación en la obra Sinvergüenzas y eso ya es mérito suficiente. No importa que sea el ofendido con la película XS La Peor Talla; nos causa curiosidad y por eso tendrá mucha clientela. El único problema sería el antecedente que tenemos de él como Adán Mercader en Machos. ¿Se acuerdan que era virgen y le temía a las minas?

Gonzalito Manguera Valenzuela sería el Fernanda Urrejola del dramón. Regio, mino, estupendo, apolíneo… pero con un imán para los papeles de traumado que ya parece chiste. O sea, ‘súperalo’, ‘get over it’, ‘anda al psicólogo’. Igual no importa, si tenemos que pasar muchas horas con él tratando de sanarlo, estamos dispuestas.



PUNTERO DERECHO: DIEGO CASANUEVA

Nadie puede decir que no pagaría por un Diego Casanueva nuevecito de paquete de elaboración nacional. El José Miguel Carrera más sexy de la historia, el retrato que de haber estado en los libros de historia nos hubiera brindado un puntaje nacional en la PSU.

Dieguito es el Turqueso, el Bárbara Ruiz-Tagle del cuento. Con esas facciones finas y la contextura (muy) delgada dan ganas de pagarle con unas cien cazuelas bien condimentadas. Y hasta le daríamos la comida en la boquita.



PUNTERO IZQUIERDO: BENJAMÍN VICUÑA

Y el que no podía faltar, ¡obvio! El Manuel Rodríguez más rico que veremos en pantalla, ese del que nos gustaría formar parte de su frente sin mucho foreplay. Nuestro Benjita Vicuña, que en la vida real se encuentra ocupado y si nos atrevemos a mirarlo nos llega un buen cornete de Pampita, así que hay que tener cuidado.

Benjita vendría a ser el Rubí, nuestro Javiera Diaz de Valdés. Eso sí, esperemos que sea más suelto que esta cabra al bailar y mover las caderas, miren que harto poco prendida que se ve, se va en puro beso con lengua.



VOLANTE DERECHO: DIEGO MUÑOZ

Diego Muñoz es el representante del macho alfa. En teleseries como Gatas y Tuercas, Charly Tango o Lola parece medio bruto, pero eso a algunas le gusta. Es como volver al primitivismo, donde el cabro te toma, te da unas órdenes y tú le haces creer que obedeces. Es sin duda un plato fuerte para tener a medio campo, tendríamos las lucas de las más caníbales aseguradas.

Quedaría perfecto en el puesto de la Catalina Guerra, aunque en este caso no le perdonaríamos que le gustaran los hombres. Porque, como lo dejó claro TATU, Madonna y Britney: “cuando entre ellas se besan es sexy, cuando ellos lo hacen, no”.



VOLANTE IZQUERDO: JOSÉ PALMA

A otro que dejaríamos en cualquier posición (ojalá que más de una) y no defrauda es a José Palma. En Vivir con 10 hizo el papel del profe más rico que podrías tener y en la vida real tiene una banda de folk-rock que se llama El Dorado.Aunque eso da un poco lo mismo, porque cuando canta dan unas ganas de prender la tele… Pero como el folk ha vuelto a estar de moda, nos brindaría una clientela súper Indie alterna en la mansión.

Él sería el Zafiro, el Catalina Olcay, no se parecen ni en las pestañas pero por lo piola y buena onda le damos las llaves de esa pieza.



DEFENSA: IGNACIO GARMENDIA

Lo conocimos en Corazón Rebelde y es como el Jonas Brother chileno junto a Augusto Schuster. No actúa muy bien, no le pega mucho a los instrumentos y no tiene la voz armónica y melodiosa del gordito Kevin de A Mango, pero es mino. Es más, una vez salió imitando a Jim Morrison en Alfombra Roja y no se sabía Light My Fire… pero es mino. Ahora saldrá en Feroz, la nueva teleserie de Canal 13, como un hombre lobo y no me lo imagino muy rudo en plan lobo feroz… pero es mino.

Así que por mino y joven se queda como el Amatisto, el proporcional a Marcela del Valle en el culebrón de mala vida que pretende ser Mujeres de Lujo.

Lamentablemente, si ponemos CHV (el nuevo canal estatal electo), nos toparemos todos los días de lunes a jueves con el sexy pero inocente delirio de Mujeres de Lujo. Alguno que otro mino salva, pero tenemos claro que las féminas no somos el público objetivo de la teleserie. Para la próxima, recuerden lo que pasó con Machos, que si bien no eran liderados por un papá proxeneta como Héctor Noguera pucha que nos hizo feliz mientras duró.

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