LA FILOSOFÍA PORCINA

Les voy a tener que contar una historia primero, así que se aguantan. El día de las elecciones mi viejo hizo un asado en la casa para recibir a su primo Pachuco, que es un señor gordinflón que anda siempre con insolación porque es huasito incivilizado del campo que tiene que votar en Santiago por no sé qué cosa.

Lo heavy es que el famoso primo Pachuco llega siempre con toda su familia porque los huasitos andan siempre en patota, como las gitanas y los Gremlins. Según mi viejo, su primo Pachuco es mi tío y tengo que ser buena onda con él, pero según yo dónde la viste (y dónde están mis regalos de cumpleaños y Navidad acumulados). Lo peor es que nunca sé de qué hablar con mi “tío” ni con mis “primos”, porque no los veo nunca y porque creo que en el campo no tienen ni luz, y si les muestro el Wii capacito que les dé un infarto y maten al perro en sacrificio a sus dioses.



Cuento corto, salí perdiendo igual porque me encaletaron a mi primo Rolando, que además de huasito anda en silla de ruedas y todo mal (pobrecito). Creo que cuando era chico tuvo un accidente en el campo porque lo persiguió una vaca para comérselo y/o se tiró a un río con pirañas y le comieron la médula (no me acuerdo). Igual es piola el Rolando, tiene mi edad y es simpático, pero no tiene superinteligencia como Stephen Hawking ni poderes mentales como el doctor X-Man. La cosa es que el Rolando se moría de ganas de conocer el cine 3D y ver Avatar, y me pidieron que lo acompañara. Yo al principio no quería ir y le dije a mi viejo que qué pasaba si le daba un ataque de epilepsia al Rolando con el 3D, pero a nadie le importó y nos fueron a dejar al cine apenas abrieron (los insensibles).

Cuando llegué al cine con el Rolando me puse a pensar al tiro en ene cosas profundas que dan que pensar, porque es heavy ser discapacitado y veinticuatromilquinientos raya cero tres y la cuestión. Y nada que ver que no hagan descuento en la entrada si uno lleva su propia silla, como el Rolando.



Más encima el espacio que dejan en el cine para los Rolandos está en la primera fila (mala onda) y es un puro espacio, y en esta función de Avatar había como cuatro compadres en silla de ruedas, además de unas siete abuelitas de cien años con bastón, y otro compadre que era enfermito.

Aquí me hice una pregunta heavy: ¿Qué onda, función de Avatar? La dura, no es por ser mala onda, pero el cine parecía primera fila de Iglesia Milagrosa. Ahí me acordé que la última vez que mi tata Paolo fue al cine con mi abuela postiza fue cuando dieron Titanic, de este mismo peliculasta. Y que mi tío Polo (el chanta que ve todas las películas pirateadas) muere por ver Avatar y piensa verla en el cine también. Y me cayó la teja: El peliculasta de Avatar es tan pero tan maestro, que todos quieren ver sus películas en el cine. Sean guailones, péndexes, abuelitos, guatacas, Rolandos o mi tío Polo.



Así que por eso me motivé. Tenía que mandarme un reportaje maestro de este peliculasta y aquí estamos. Bienvenidos a The Peliculastas Special Edition. Hoy: James Cameron (fanfarria).

Ya saben como es la cosa: Primero hablo de la infancia del peliculasta para que sea todo más pro, después de los flims, y al final el análisis maestro. Nos fuimos.



I.- INFANCIA

Igual era chupete de fierro el James Cameron, qué se hace el leso. Cuando chico el papá lo abandonó por pelmazo y la mamá aperró sola con el péndex. Y creo que era corredora de bolsa la señora, y los gritoneaba a todos hasta por si acaso y se creía la zorra porque no tenía nada que ver con monos. Tenía miedo de que su hijo creciera traumado por no tener papá además, así que iba y le compraba al James todo lo que quería, y lo llenaba de regalos bacanes.

Claro que esto pasó en el año uno, así que las cosas bacanes eran ahí no más, aunque siempre eran lo más la zorra de la época. Por ejemplo tenía un ábaco a toda zorra que llegaba hasta el infinito y calculaba Pi (cáchense). También tenía un Pérsonal Estéreo con casette (jajja) que se daba vuelta solo (el famoso Auto-Reverse System), e incluso tuvo el primer computador de la historia, que era tan moderno que cargaba un juego por diecisiete horas y después el juego era Damas y tenía cualquier pixel.



Pero el dinero no hace la felicidad (sorry), y todos en el barrio le tenían envidia a James Cameron y lo basureaban y le decían que su vieja era psycho y la cuestión (como a Quico). Además el Pérsonal con Auto-Reverse System lo confundía y nunca cachaba si estaba retrocediendo o adelantando la cuestión, así que más encima le empezó a agarrar mala a la tecnología. La cosa es que estando más grandecito, le agarró mala al dinero y a las máquinas y a su vieja prepotente, y se fue a vivir solo a la selva con los hippies. Ahí descubrió caleta de cosas nuevas, incluyendo el poder de los collares de trencitas, del incienso y de Enya (le cambió la vida al compadre).

En esta época también se consiguió su primer trabajo grabando los matrimonios polígamos de los hippies, y cuando agarró la cámara no la soltó más. Obvio que después todas estas cosas aparecieron en sus flims, así que no se les olvide nada porque espérense no más.



II.- LOS FLIMS (SELECCIÓN)
Como no tengo todo el año para hacer el reportaje maestro, voy a hacer una selección de los flims no más. No me reclamen después porque faltó Las Pirañas 2 o Mentiras Verdaderas (guaja). Vamos viendo:



TERMINATOR (LA UNO)

Con esta dejó la grande al tiro. Se trata de dos compadres que aparecen en Pelotillehue tirando rayos, y lo primero que hacen es buscar a alguien que les preste ropa (literalmente). Uno de ellos es aperrado y bueno para sufrir porque es humano, y el otro es todo inexpresivo y musculoso porque es Schwarzenegger.

La gracia es que uno viene del futuro a echarse a Sarah O’Connors, que será la mamá del líder de los humanos en la guerra Humanos vs Schwarzennegers del futuro, y el otro viene a protegerla (el medio enredito). En resumen, Schwarzenegger viene a hacer exactamente lo contrario que hacía McFly en Volver al Futuro, porque no respeta la vida ni el derecho a nacer.



Tiene cualquier persecución maestra este flim, y como Terminator es robot y las balas le dan lo mismo, hay caleta de escenas en que el compadre se levanta y sigue dándole a la agresividad (tiene cualquier cuerda). Al final incluso se ve que tiene un esqueleto robot con cara de malo y ojos rojos, y la O’Connors tiene que meterlo a una aplanadora industrial para hacerlo pebre (spoiler). Maestra.



ALIENS: EL REGRESO (LA DOS)

Aquí el compadre sí que se las mandó. Agarró esa película de terror con el alienígena flacuchento cabeza de babosa (Alien) y dijo “¿Alien querían? Espérate no más”. Porque en esta segunda parte en vez de pelear los humanos contra un puro alien todo piñiñento, se enfrentan a un planeta con la media plaga, incluyendo a la reina que es gigante y pone los huevos (asquerosos). Y no contento con eso transformó a la comadre de la primera película en una guerrera abacanada que les da guaraca a un ejército de soldados abacanados con metralletas del porte de mi primo Feto.



Es tan la zorra este flim, que cuando el director de Alien Uno la vio, se amurró heavy y de puro picado decidió meter una escena mamasán de un unicornio en Blade Runner para que todos hablarán de él y dijeran que Han Solo era replicante y la cuestión, pero nadie lo pescó (jajajjaja).

La dura, Aliens El Regreso es una de las películas más maestras de la historia del flim y lo tiene todo, incluso un robot Soprole que lo parten en dos (pobre). La zorra.



EL SECRETO DEL ABISMO

Acá se dio vuelta la chaqueta porque después de meter cuco con los alienígenas, decidió hacer la versión buena onda. Se trata del pelado de Truman Show y los atados que tiene con la esposa. Porque aunque el compadre es pelado, igual pasa agarrado de las mechas con la minoca, y tienen atados por el divorcio y la cuestión. Y para más remate, andan en unos submarinos brígidos que llegan tan abajo que se encuentran con unos extraterrestres que están ahí fondeados para que no los moleste Mulder ni la señora Ochmonek.



Esta película tiene cualquier atado ahora que lo pienso, pero es tan heavy que uno queda con el asma por todas las escenas donde hay que aguantar la respiración. Al final los extraterrestres son todos nobles y buena onda, y dejan a todos los humanos con la boca abierta, porque en el fondo no salvamos a nadie. También tiene una escena emocionante en que la esposa del pelado se ahoga, y él la resucita a coscacho limpio (la dura). Moraleja: Dejen los abismos tranquilos y si la esposa se ahoga, a sacarle la ñoña post-mortem se ha dicho.



T2: EL DÍA DEL JUICIO FINAL (TERMINATOR 2): THE MOVIE

Como los humanos son muy frágiles y no aguantan mucha pelea sin morirse (losers), ahora resulta que mandan a DOS (2) robots del futuro. Ahora no están ni ahí con Sarah O’Connors eso sí, y quieren puro matar al mismísimo Péndex O’Connors, todo porque es gritón apestoso y escucha Bon Jovi.



Ahora Schwarzenegger es bueno eso sí y es el que protege, mientras que el malo es un flaco orejón que cambia de forma y está hecho de esa cuestión que viene adentro de los termómetros y es capaz de transformar los brazos en estalactitas brígidas, etc. (se llama el Termómetro-1000). Para más remate, la pobre Sarah O’Connors se volvió loca y fisicoculturista, y además de arrancar del Termómetro-1000 quiere cambiar el futuro y matar al inventor de la supercomputadora moderna que va a dejar la grande (Bill Gates Negrito).

¿Veredicto del Juicio Final? Ándate Cabrito Award Vitalicio.



TITANIC

Esta la vieron todos así que se la saben de memoria. Se trata del barco gigante, el Leonardo Del Caprio y la gordita millonaria que quiere ser pobre. Se supone que el barco es a toda zorra, pero chocan con un pedazo de hielo y hasta ahí no más llegó la felicidad y la jarana de los flaitongos irlandeses. Porque el barco se empieza a hundir de a poco, los botes no alcanzan para todos, drama, aventuras, ándate cabrito, snif, canción de Whitney Houston, etc. Ustedes cachan.




AVATAR

Y finalmente, la película maestra de los terrícolas que van al planeta pitufón a dejar la grande. Si no leyó mi crítica todavía (gil) partió para allá y después vuelve. ¡Aquí!



III.- ANALISIS MAESTRO

Ya, ahora les voy a hablar de todas las cosas que el peliculasta repite en sus flims, para que lo vayan cachando y la próxima vez que vean una de sus películas digan “ejalé, James, te pillé chanchito” y se sientan bacanes. Lo primero que uno cacha cuando ve sus películas, por ejemplo, es el nivel de minocas que le gustan al compadre:



PURAS MINOCAS POWER

La dura. Me tinca que quedó rallado con la mamá prepotente el James Cameron, porque vieran el nivel de minoca que pone en sus flims. Puras comadres power más abacanadas que no sé qué, que no sólo son capaces de sacarle la ñoña a cualquier compadre, sino que además le salvan la vida al minoco y lo dejan como mamasán. De Aliens El Regreso para adelante que se ha mandado puras minocas secas que no están ni ahí con quedarse en la casa recibiendo al Rafa Araneda para que les haga la prueba de la blancura.



¿No me creen? Cáchense: La teniente Ripley no sólo salva al minoco que anda puro lloriqueando con la cara llena de ácido, si no que además le da la pelea a la reina Alien solita. Y la flacuchenta de El Secreto del Abismo es más peleadora que nadie, y hasta se la gana a la muerte cuando el pelado la agarra a coscachos. Otras más: La esposa nerd de Mentiras Verdaderas es toda loser pero termina espía maestra y abacanada, y la gordita de Titanic aperra y va a salvar al Del Caprio aunque nadie en el barco la quiere ayudar (incluso le tira el medio pollo en la cara al malo, por machista). Incluso la pitufona de Avatar se pasa toda la película ninguneando al minoco y riéndose de él. Y qué pasa al final? (SPOILER) Es ella la que salva al compadre a flechazo limpio, y hasta lo acurruca toda abacanada cuando el otro está hecho un fideo humanoide loser (FIN DEL SPOILER).



¿Y qué me dicen de la Sarah O’Connors? En la primera Terminator era toda llorona, pero al final de la película aperra justo en el momento preciso. Y como pidiéndole disculpas a la comadre por haberla hecho tan llorona al principio, en la dos es la mina más bacana de la historia, con decirles que tiene cualquier músculos y apuesto que le gana en gallito a Schwarzenegger, a Stallone y a Madonna.

Me gustaría ver al Rafa Araneda ofreciéndole la prueba de la blancura a cualquiera de estas minocas (jajjaja).



LA FILOSOFÍA PORCINA

Claro, como era chupete de fierro, está acostumbrado el James Cameron a tener todo lo mejor y puro se queja de lleno. En todas sus películas siempre se va al pork con todo y le pone más color que no sé qué. De Aliens El Regreso para delante que empezó a aplicar la filosofía porcina. En vez de un Alien en una nave, chorromil bichos en un planeta; en vez de un solo robot, dos robots peleando y dejando la grande, en vez de una fosa cualquiera, el medio abismo con extraterrestres; en vez de la Esmeralda, el Titanic, cabrito. Y Avatar, ni te cuento. Y como meter tantas cosas la zorra en una sola película no es nadita de fácil, ¡Zuácate! Todas sus películas duran diecisiete horas y les salen tan caras que las paga en UF del año 3047. Heavy.



EL DINERO NO HACE LA FELICIDAD

Porque claro. Aunque se gaste chorrocientos millones de dólares por película, igual no está ni ahí con el dinero James Cameron. En sus flims los más chantas son siempre los que tienen el billullo, y las corporaciones son siempre mala onda y se mandan puros condoros. De entrada el famoso Juicio Final de las Terminators es por culpa de Skynet Corporation S.A. En Mentiras Verdaderas los multimillonarios árabes Habibi son los que financian a los terroristas, y obvio, en Titanic todos los millonarios son pelmazos que ni siquiera saben irse de jarana como la gente y por eso la gordita quiere irse con el Del Caprio y termina escupiéndole el ojo al Señor Burns Joven. Sin olvidarnos de Aliens y Avatar, donde todo lo que pasa es por culpa de las Corporaciones Mala Onda Ltda. que quieren explotarlo todo y hacer bolsa los planetas para puro ser más millonarios. Todo esto demuestra que al James Cameron le gusta la ciencia ficción porque obvio que estas cosas no pasan en la vida real (dónde la viste).



CUIDADITO CON LA TECNOLOGÍA

Ah no si no. Porque el don James Cameron nunca se recuperó del trauma con el Pérsonal con Auto-Reverse, y por eso ahora tiene Tuercafobia. Las máquinas siempre son malas y les juegan chueco a los humanos, partiendo por toda la onda Terminator. Porque ahí no sólo los robots se rebelan contra los humanos y nos quieren hacer pebre, sino que más encima hacemos bolsa el planeta con la famosa bomba desgraciada esa.



Y en El Secreto del Abismo y Mentiras Verdaderas también todos urgidos por culpa de la famosa bombita. En Avatar los humanos malos andan en máquinas brígidas capaces de hacer pebre y hasta en Aliens los compadres la ven peludas por culpa de las máquinas. Aunque ahí el robot Soprole terminó siendo bueno (spoiler), igual está toda la película metiéndonos cuco con la cara de malo que pone y con lo fácil que le sería a Soprole traicionar a los otros (qué te hacís el leso, Cameron).



AUNQUE AL FINAL IGUAL GANA LA NATURALEZA (ESTAMOS SONADOS)

Esto lo aprendió de los hippies polígamos. Según don James Cameron, por muy abacanada que sea la tecnología, la naturaleza es mil veces más power, y es capaz de hacernos pebre con un coleto si quiere.



En Terminator los robots desgraciados hacen lo posible porque no nazca el Péndex O’Connors pero bastó una pura noche de arrumaco con el humano futurista para que Sarah se embaraSarah (jajjaja, ahí quedaron, robots). En Aliens da lo mismo que los soldados abacanados tengan naves, detectores de movimiento y metralletas del porte de mi primo Feto, porque al primer ataque de los aliens quedan hechos bolsa.



En El Secreto del Abismo y/o Titanic el mar es el que dice “aquí mando yo, cabrito” (se salvaron, Bolivia). Y más lo que se quebraban los del Titanic “ay, este barco nunca se va a hundir” “ay, cáchense los medios motores” y la cuestión, y un hielito de este porte los dejó a todos para el gato. Y finalmente Avatar (SPOILER) son los refuerzos de la naturaleza los que salvan toda la batalla, porque ningún traje robot se la pudo contra los rinocerontes marcianos, las flechas y los pterodáctilos (FIN DEL SPOILER).

En resumen, los humanos están sonados. Si no nos hacen pebre las máquinas, la misma naturaleza nos va a dar guaraca y ahí vamos a quedar. Así que nos queda una sola cosa no más:



EL AMOR (ES MÁS FUERTE)

Obvio. Da lo mismo que haya monstruos babosos, Schwazeneggers indestructibles, abismos brígidos, terroristas Habibi, Icebergs mala onda y terrícolas pitufóbicos. Siempre vale la pena dar la pelea y aperrar por alguien más (aw).



Y puede ser desde amor de madre (Aliens, T2), hasta amor con canción de Whitney Houston (Titanic, Avatar), incluyendo obviamente el amor más peleador y psycho de los esposos (El Secreto del Abismo y Mentiras Verdaderas). Lo importante siempre es amar. Y decir no a las drogas. Etc.



IV.- EPÍLOGO

No sé qué más poner aquí si ya lo dije todo y llevo como chorrocientas páginas transmitiendo. Ah, lo que les quería contar es cómo me fue en el cine con mi primo lejano huasito el Rolando. Cuando por fin acomodamos su silla de ruedas y empezó la cuestión como que no estaba ni ahí. Encontró ahí no más el 3D y no se sorprendía con nada.



Y justo cuando yo estaba pensando que a lo mejor los huasitos son más exigentes que los seres humanos, llegamos a la parte en que el protagonista usa su cuerpo pitufón por primera vez. Y mueve los dedos de los pies. Y se para y sale a conocer el planeta. Y corre, en cámara lenta. Yo miré a mi primo Rolando y caché que estaba llorando heavy debajo de sus lentes 3D. Los dos nos hicimos los lesos y seguimos viendo el flim.

Cuando terminó, el Rolando andaba muerto de la risa, y después le dijo a sus viejos que era la mejor película que había visto en su vida. Así que buena onda, James Cameron. Mi primo y yo nos quedamos esperando su próximo flim.

-Hermes.

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¡CONCURSO!

Cabros, el siguiente concurso cuenta con el gentil auspicio de NADIE. Porque esta semana YO voy a regalar un DVD. Así es, me regalaron una película repetida y para que vean que soy generoso les voy a regalar a ustedes (lectores maestros) la que me sobra.

Y tienen suerte porque se trata de la mejor película (según yo) de este peliculasta. Ni más ni menos que ALIENS: EL REGRESO (SPECIAL EDITION). Tremenda edición de dos discos, cabrito. Dos versiones de la película (normal y extendida), making of, comentarios, etc. En resumen: A toda zorra y (como) nuevecita de paquete.

Para concursar dejen un comentario con su e-mail verdadero en el campo que corresponde y de ahí lo sorteamos. Suerte y me lo cuidan si ganan, porque le tengo buena. ¡Chabela!

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