PANCHO MELO NAVIDEÑO

Igual a estas alturas uno se sabe la historia de memoria, porque la han hecho exactamente ene veces, y ya está más repetida que comerse una empanada de pino el Día de la Marmota. La dura. Han hecho esta historia hasta con Muppets, Picapiedras, Mr. Magoo, Tío Rico, Los Venegas y Bill Murray, y uno siempre engancha.

Ahora el protagonista que hace de abuelito amarrete mala onda es Pancho Melo, y es maestro porque está caracterizado para verse como un efecto especial moderno de animación por computación. Es el típico compadre que no está ni ahí con la Navidad y no hace arbolito ni canta nunca la canción navideña de Falabella. Pancho Melo tampoco sale a última hora a transpirar al metro para comprar los regalos, ni menos pone pesebre con los monos trizados como en mi casa (una vez a mi vieja se le cayó el niño Dios y se partió en dos, pero ella lo puso igual y se veía igual al robot de leche de Aliens), ni tampoco saluda a los Viejitos Pascueros anoréxicos de la Plaza de Armas que parecen vagabundos.



En resumen, Pancho Melo puro piensa negativo y no disfruta nada. Más encima todos en el pueblo le tienen miedo y se arrancan de él, pero él no está ni ahí con nadie y los basurea a todos porque no tiene nada que ver con monos. La dura. Hasta El Gran Torinovio esta película y encontró que el compadre se fue al chancho para ser pesado, y que no debería ser así con el prójimo.

Tiene de empleado a un pobre enanito que tiene el hijo enfermo (pura cebolla), y Pancho Melo lo insulta igual y ni se arruga. A los cieguitos que piden plata en la calle les dice “dónde la viste” (mala onda), y dicen que a Stephen Hawking le regaló zapatillas de fútbol. O sea, malo pero malo.

En resumen, Pancho Melo está puro buscando que se le aparezcan tres fantasmas a sermonearlo y hacerle la tortura sicológica para que él cambie de una vez por todas y la corte con la leserita. Y como el que busca encuentra, espérate no más. Lo bacán es que los fantasmas que aparecen no son ni mamones como Gasparín, ni tampoco son de esos mudos terroríficos que puro dan infarto al tromboso onda la China Blanca de Pelo Largo de las películas de terror japonesas.



No, estos fantasmas son más filósofos y le llevan viaje temporal retrospectivo en flashpack a las Navidades Pasadas, transmisión en vivo a la Navidad Presente y hasta adelantos clarividentes Yolanda Sultana de las Navidades Futuras. Así que Pancho Melo va de allá para acá sufriendo, emocionándose, y viendo todo lo que pasa y lo que va a pasar si sigue siendo tan mala onda.

La cosa es que son bacanes estos fantasmas porque enseñan que hay que querer a la gente, que hay que ser buena onda, y que la vida es mucho más que ser millonario. Claro, como ellos son fantasmas no están ni ahí con comprarse cosas, así que no les cuenta nada sermonear con que la plata da lo mismo, ¿cierto, fantasmas? No broma, todo bien, fantasmas, no me vengan a penar en Navidad, gracias.



(Dicen que a Farkas se le aparecieron estos tres fantasmas en Navidad y le dijeron que le pusiera la patita al freno, que chantara un poquito la moto, que ahorrara su resto y que parara de gozar, Farkas. En resumen, todos los extremos son malos).

Pero bueno, no sé para qué les sigo contando esta cuestión si demás que se la saben de memoria. La cosa es que igual es bacán porque uno siempre termina metiéndose heavy en la historia, y da lástima, y da susto, y uno se emociona y lo pasa pork, porque es la historia más universal del universo. Y en esta película pasa todo eso y multiplicado por mil si la ven en 3D, porque es a toda zorra, y cualquiera que diga no va a ser visitado por los Tres Fantasmas Fliméfilos y ahí te quiero ver.



Lo que sí, aviso al tiro que van a quedar con pesadillas cuando vean esta cuestión, porque no sólo salen cosas terroríficas como fantasmas, muertos, zombis, esqueletos satánicos, carruajes infernales y monstruos, sino que más encima hasta la gente normal que sale tiene ojos de perro embalsamado y miran como ciegos y uno se empieza a asustar solo. Así que ya saben, mejor no lleven cabros chicos muy chicos porque si no cuando grandes van a ser como esos compadres ridículos que andan disfrazados de Marilyn Manson a la salida del Eurocentro.



También hay como dos partes medio marcianas y fomeques en que uno se aburre su resto, pero creo que es porque quisieron hacer la película igualita al libro para que después los nerds no reclamen en Internet. Pero filo, da lo mismo que tenga dos partes fomes, que los personajes tengan ojos de muerto y parezcan Thunderbirds, etc. porque igual todo es bacán de mirar, la música es a toda raja, y hay caleta de escenas en que uno siente que anda volando por la ciudad y metiéndose en rincones cuáticos, y todo bien.

Mi parte favorita es lejos cuando aparece el Fantasma Brígido de las Navidades Futuras, porque es donde más miedo da todo y donde se ven las cosas más heavy de la película, incluyendo los caballos satánicos, las persecuciones Ándate Cabrito y, en general, la parte donde Pancho Melo más peluda la ve.



Así que eso sería. Si pueden verla en 3D recomiendo que puro lo hagan y vayan a quedar con la boca abierta. También pueden llevar al abuelito mala onda para que deje de ser amarrete, y al papá para que escuche la canción de Andrea Bocelli del final. Ah y finalmente les advierto que aunque es de Navidad la película, en ningún momento mencionan al compadre famoso que se celebra en Navidad (ni siquiera sale en cameo). Así que puntos menos a la película por olvidarse de Santa Claus (la embarraron). Quinientas ochenta y cinco millones setecientas ocho mil estrellasy un Don’t Worry Be Happy Award a Pancho Melo , por buen actor y por aprender a ser mejor persona.

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