EL HOGAR DE PONY SATÁNICO

Hace ratito que vengo diciendo lo mismo: No hay que confiar en los huachitos. Ponen ojos de gato de Shrek y se hacen los pobrecitos porque nadie los pesca para el cumpleaños, porque el Viejito Pascuero los tiene bloqueados en el MSN y porque el Día del Niño a lo más les dan porción adicional de caldo asqueroso en el casino (la típica).

Pero a mí no me engrupen con la onda Hogar de Pony, huachitos. Primero porque vi El Orfanatoy El espinazo del diablo, y segundo, porque lamentablemente conozco a mi primo Feto (el demonio).



Por si no saben, mi primo Feto es el único de la familia que es adoptado, porque no puede ser más feo (es más feo que pegarle un cachamal en la micro a una monjita). Es tan horrible que una vez fuimos a La Casa Fantasma de Fantasilandia y a la salida los guardias nos querían confiscar al Feto porque está prohibido robarse los monstruos (la dura).

Más encima es terrible de amorfo, con decirles que cuando vino Anthony Burdel a Chile, vio al Feto corriendo en la calle y se mandó la media arcada, y juró nunca más comer omelette de sanguijuela.

Cuento corto: El Feto es lo peor. Y si alguna vez van a un orfelinato a buscar hijo ni se les ocurra botar el ticket de cambio porque ya saben lo que les puede pasar.



Mis tíos perdieron como en la guerra, por ejemplo, y los compadres de esta película también. Porque se trata de una comadre que quiere adoptar un hijo porque con los dos que tiene igual le falta un jugador para al Ludo; y también porque como dice mi viejo, las mujeres nunca están conformes con lo que tienen y yo sé por qué te lo digo, hijo mío.

Como La Huérfana es película de terror (spoiler), obvio que empieza con una escena brígida mala onda para que uno se vaya preparando.

Lo que pasa acá es que la comadre (que la hace la misma sicóloga que le ponía Wendy con los infiltrados en Los Infiltrados),llega a un hospital con el marido porque está a punto de tener guagua.



Y aunque viene toda transpirada, con la media sandía y la cara de estítica en mala, la enfermera la agarra y se la lleva a uno por hora con toda la calma del mundo. Y aquí uno cacha al tiro que está en el hospital de Talca y/o en una pesadilla onírica cuática para que uno se informe de lo que ya pasó y de paso vea cosas asquerosas (la zorra).

Después de la pesadilla en el hospital de Talca, la comadre despierta ultra estresada (era que no) y ahí se empieza a cachar que en el fondo la pobre tiene cualquier drama. Y el marido en vez de regalarle un perrito decide regalarle un huachito, y vamos yendo al orfelinato miércales.



Allá conocen a La Huérfana, que obviamente se hace la buena onda y pone caritas para vender la pomada (igual que el Feto). Con tanta mala suerte que el parcito las compra todas y zuácate, la adoptan.

Pero uno secretamente intuye que la péndex no va a ser tan buena onda como parece, principalmente porque uno vio el póster y antes de que salga en la película ya le tiene respeto, y nica le diría Tía Pucherito Rehabilitada, ni mucho menos presta la pinta para jugar a La Pequeña Casa en la Pradera.



Bueno la cosa es que de ahí se llevan a Tía Pucherito Rehabilitada a la casa, y ese mismo día empiezan a pasar cosas raras. Los otros cabros chicos le agarran miedo a la comadre, se empieza a meter en tetes en el colegio, etc. No les quiero contar mucho más qué pasa, pero lo pasé pork, saben qué más. Yo juraba que iba a ser mula, pero me la compré toda.

Primero porque uno le agarra heavy buena a la protagonista y se la sufre toda. Y cuando cacha que la péndex es brígida, da ene rabia que nadie le crea, sobre todo el pelmazo del marido que no cree ni aunque le lleven un Certificado de Demencia Satánica firmado ante notario (dan ganas de golpearlo).



También es la zorra una escena donde la Huérfana hace con una pobre monjita, lo mismo que uno quería hacer con todas las de Cambio de Hábito. Y que esa misma monjita es la única persona de la historia del flim que tiene un computador ordinario gigante del año de la Pera en vez de un Mac ondero (impactante).

Igual tiene las típicas leseras de película de terror charcha (meter bulla de pronto para que uno salte; engrupir con que va a salir el asesino pero en realidad sale un amigo; esa de mirarse en el espejo del baño, agacharse para lavarse la cara y cuando uno se levanta algo terrorífico detrás de uno; todas las anteriores mezcladas; etc.) pero creo que hubo cuatro partes donde comí más uña que popcorn porque vieran.



También hay otra cosa que encontré heavy pero que no les puedo contar porque es spoiler. Pero el que la vio, ya sabe (sí o no que es heavy).

Veredicto. Es harto buena y yo cacho que les va a servir si les gustan las de terror y/o quieren adoptar un huachito. Así que por eso: Cuatrocientos millones novecientas diecisiete mil seis estrellas y un Flauta Award a la cabra chica por maestra.



PD. Si ven a mi primo Feto no le digan que es adoptado, porque se supone que es secreto y va a saber recién cuando cumpla dieciocho, gracias.