JARANA CITY

De lo que más me acordé viendo esta cuestión fue del último paseo de curso que tuvimos el año pasado. Resulta que el apoderado tesorero era estafador famoso, y justo antes del viaje se fugó con todos los millones de dólares para el viaje a Bariloche (la dura).

Para más remate no era apoderado de nadie en realidad, así que tampoco nos pudimos vengar con su hijo ni leerle el libro de Manuel Rojas para humillarlo. (Salió en las noticias la cuestión, y entrevistaron al Milodón Becerra que igual habló bonito, pero se le veía la cara de pelícano por la tiroides).



La cosa es que para que no nos quedáramos sin paseo, un apoderado se puso con un “albergue” en el Quisco, que en realidad era un galpón abandonado con camarotes de cárcel, todo en un bosque brígido de Blair Bitch Project y sin nada.

Más encima los que nos cuidaban eran el Janis Joplin (el profesor de Arte) y el Mi nombre es Sam (el inspector autista), que son los más relajados de todo el colegio, así que imagínense la escoba que quedó en la noche.



Al otro día estaba la grande (ni se imaginan): Todo tirado, los camarotes desarmados, al Negro Vásquez le cambiaron la raza a puro talco en la cara, al Tongua Díaz le robaron toda la ropa y le dejaron un bikini en el bolso, y el Cerdo Cerda no despertaba porque había tomado agua oxigenada del botiquín, etc.

Y de eso mismo se trata Qué pasó ayer, de las mansacas que quedan cuando los compadres andan solos y nadie los cuida (¿Cacharon como uní dos cosas nada que ver? Maestro).



Lo que sí, estos amigotes no van de carrete al Quisco (zzz), sino que a la ciudad famosa esa de Las Vegas o Jarana City. Ustedes cachan, la típica ciudad de las películas que gasta más luz que no sé qué y que es famosa porque tiene todas estas cosas:

a) Cualquier casino.
b) Limusinas largas para trasladar anacondas.
c) El Negro Piñera gringo (el Afroamericano Pinapplera).
d) El museo/escuelita de Tom Jones.
e) Etc.



También tiene mafiosos brígidos, minocas hot topleras, Rain Man, la torre Entel francesa, pirámides, y esas iglesias chicas flaitongas para que uno pueda casarse a la rápida y sin pensarlo, y que después pasen cosas graciosas en las películas y las series de Sony.

La gracia es que acá uno no tiene idea lo que les pasó a los compadres en la famosa noche de carrete, porque a todos les dio la amnesia colectiva y se les apagó el LCD pero heavy.

Despiertan y tienen la pieza más revuelta que allanamiento en tienda de ropa americana post-huracán, y en todos los rincones hay alguna cuestión cuática que no tienen idea cómo llegó ahí (un tigre, una gallina, una guagua, etc.) y vamos pasándolo pork viendo qué pasa después y cuál es la solución del misterio.



Como los compadres andan todos con la amnesia tratando de descifrar lo que ellos mismos hicieron y no se acuerdan, esta película es igualita a Mamerto pero con protagonistas chistosos en vez del rubio filósofo.

Lo bueno es que los amigotes son chistosos por las cosas que hacen y se dicen entre ellos, pero no porque se hagan los chistosos o sean muy cuáticos. Hasta el personaje más cuático de todos (Jesús Gordo) al final uno siente que existe de verdad, y entre nos, me tinca que así va a ser mi hermano Gabo cuando sea más viejo (todavía).

Los otros personajes también son chistosos, y hasta el más apestoso de todos (un chino homogay mafioso) termina ganándosela al síndrome Jar Jar Binks y uno le agarra buena.



Aparte de Jesús Gordo mi favorito lejos es el McLovin Adulto, que es un compadre todo sometido, que la polola no le deja hacer nada y que no pienso contarles nada más porque la gracia es ir descubriendo las papas.

Actúa además la rubia hot que andaba en patines y en Pelotillehue en Boogie Nights, y pura gente que no conozco, pero mejor así porque me los creí a todos y no me puse a pajarear pensando tonteras como “Jajja, ese mismo viejo caballero de abuelito en Arrested Development (maestro)”. Se me olvidaba, también actúa el caballero que hacía de abuelito en Arrested Development (maestro).



¿Saben qué más? Esta película es la más chistosa que he visto en caleta de tiempo, porque no tiene ninguna escena que uno diga “pffft”, o que tenga efecto cri-cri, y es de esas películas a lo Supercooldonde todo pasa como en un día y uno siente que se la vivió toda y después a la salida queda feliz, cansado y hasta con la caña. Así de bacán.

Con decirles que yo ya propuse en Consejo de Curso que el viaje de estudio de este año sea a Jarana City. (Ojalá que me pesquen).

Veredicto: Seiscientas millones novecientas cinco mil dieciocho estrellas y un Iván Zamorano Award a la actuación de Mike Tyson (un boxeador famoso caníbal).

Bonus Track: La película que iba a criticar originalmente era Sangriento San Valentín 3D. Si tienen ganas de verla les aviso que es ahí no más, pero que igual salva si la ven en 3D y ojalá con harta gente para tirar la talla y reírse haciéndole el quite a las cosas 3D que te tiran al ojo, incluyendo picotas brígidas, ojos ensangrentados, balazos, árboles, escopetas, y hasta la mandíbula de un sheriff abuelito (pobrecito [spoiler]).

Igual uno la pasa pork en algunas partes pero en general da sueño, así que ya saben. Si les gustan las películas sangrientas y no son cíclopes, vayan a verla en 3D. Si no, mejor vean la de Jarana City y todos salen ganando.