GERARDO IGNACIO JOE

Como les conté hace un tiempo, esta cuestión del G.I. Joe está basada en unos juguetes de soldados con bigote y ninjas blancos que se vendían por separado y que a mi hermano Gabo le encantaban porque no tenía amigos y los pocos que tenía le decían monstruo Milton y le pedían prestados los G.I. Joes y no se los devolvían (pobre).

La cosa es que después de este flim y los Transformers,falta que puro hagan la película del psicopedagogo que le sanó el retardo, para que el Gabo tenga toda su infancia en el cine (bacán).



Como todas las cuestiones que le gustaban a mi hermano, esta se trata de un bando de buenos que pelea con un bando de malos, y donde todos los buenos tienen su equivalente en malo para hacer juego en las peleas y obligar a los péndex a comprarse mínimo dos monos que se venden por separado (guaja). Lo mismo que pasa en los Transformers,los Superamigos, el He-Man, el Lancelot Link, etc. pero ahora con unos soldados maestros.

La gracia es que estos soldados (son caleta) tienen puras cosas tecnológicas ciencioficciosas a toda zorra, y están entrenados para hacer las cuestiones más la raja que uno pueda imaginarse, incluyendo decir frases abacanadas a cada rato, y tener un flashpack al pasado cada vez que miran al vacío o se encuentran con alguien (heavy).



Todo parte con una escena en el año uno, donde a un compadre lo agarran, le dicen “hasta aquí no más llegaste, traidor” y van y le chantan una máscara de hierro en la cara, igualita a la máscara de hierro de El hombre de la máscara de hierro.

En el cine no vuela una mosca porque uno entró a ver G.I. Joe y qué onda, pero después saltamos al presente donde un descendiente del traidor de la máscara de hierro está dando una conferencia en el congreso o qué sé yo. Y aquí recién entré yo al cine porque llegué atrasado (sorry).



Da lo mismo de qué se trata la película en todo caso, porque ligerito empieza a quedar la escoba. El primero en verla peluda (después del traidor) es un soldado buena onda llamado Gerardo Ignacio Joe que yo cacho es como el protagonista porque a) es abacanado, b) tiene un mejor amigo afronegrito bueno para la talla (el de Scary Movie) y c) sale en el poster (seco).

En la primera pelea brígida llegan los malos con las medias armas y una minoca hot, y al mismo tiempo aparecen los buenos con las medias armas y una minoca hot. Andan todos vestidos con trajes de goma negros apretados con músculos incorporados, y Gerardo Ignacio no cacha nada. Pero los buenos ven su potencial y lo contratan (la típica). Después de eso hay más peleas brígidas, atados con las minocas, etc.



En total son como ciento treinta y ocho personajes, liderados todos por un general con boina que lo hace el mismo compadre de Corazón de Dragón (Harrison Ford de los pobres). Tienen el medio cuartel en el desierto, y todo es más tecnológico que no sé qué. Hasta los portaminas 0.5 de los compadres son digitales, tienen mira láser, y hacen ruidos de Arturito a pito de nada.

Con decirles que en una parte Harrison Ford de los pobres está llamando por teléfono holográfico a los soldados, y aparece otro holograma con la secretaria para puro pasarle una carpeta (cáchense).



Entre tanta cuestión tecnológica que sale, igual le achuntan a algunas cosas la zorra que me dejaron para dentro, como unos mamelucos cibernéticos Stark Industries que sirven para correr más rápido, saltar y dejar la grande, unas metralletas con balas teledirigidas, un traje de ninja de goma que se adhiere a la piel, naves espaciales submarinas, robots microscópicos que dejan la grande, y unos pescados robots que andan espiando (los centollators), etc.

Es tanta la tecnología, que en una parte con el puro nombre de una comadre y su foto, la supercomputadora G.I. Joe se demora tres horas en identificarla (terrible de pro).



Hay hartos personajes cuáticos también, partiendo por el malo (Dark Vader flacuchento) que habla con voz de Batmany hace experimentos cuáticos para que los soldados no les tengan miedo a las culebras (les aplica hormona Steve Irwin). Y mi favorito: el ninja blanco que no pasa piola en ninguna parte salvo la nieve, la fiesta tecno Omo Sensation y la playa nudista albina (también sirve para infiltrarse en la isla de la fantasía y el matrimonio del Chino Ríos).



Ya, y aquí dejo de hacerme el gil y cuento la dura: Lo pasé pork viendo esta cuestión. Yo juraba de guata que iba a ser la típica tontera que uno no se cree ni por si acaso con personajes que dan lo mismo y dramas charcha donde lo único que salva son los efectos especiales modernos. Pero no, me equivoqué. Porque los efectos especiales no salvan a nadie tampoco (jajaja, juraban que iba a decir algo bueno). Pero igual lo pasé bien y qué tanto.

Yo cacho que el flim tiene un no sé qué, partiendo por los personajes que juran que están en una película maestra y se las creen todas, aunque uno esté muerto de la risa. Acá hay un solo personaje que se hace el chistosito (aprende, Transformers), y las escenas son tan cuáticas que uno lo pasa chancho aunque no se las crea.



Por ejemplo hay una persecución maestra en Francia donde los soldados malos quieren hacer pebre la torre Entel, y los soldados buenos quieren evitarlo porque si no qué van a poner después los franceses en las postales. Y en esta escena se dan vuelta como setecientos autos y mueren como un millón de franceses, pero es gracioso porque no muestran a nadie agonizando entre los fierros retorcidos.

Veredicto: Es entera tonta (y le lleva más flashpacks que no sé qué), pero yo en lo personal lo pasé a todo pork, sobre todo en la parte de la torre Entel. Pero conste: no sé si les va a gustar a todos y nunca dije que era buena (no reclamen después). Cuatrocientos millones cien mil cuatro estrellas y un Omo Award al ninja blanco por ser tan maestro (lo que es yo, apenas me pongo algo blanco me mancho con palta).

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