METRALLETAS CON ALFAJOR

INTRODUCCIÓN (LO QUE SE HACE AL PRINCIPIO)

TOP #7

Disco 1: MARTYRS: LE PELICULÉ (FRANCESES BRÍGIDOS)

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  LOS HARRIES FLIMÉFILOS
PROGRAMA DOBLE TERRORÍFICO
TRANSFORMERS 2
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TERMINATOR: SALVATION
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THE PELICULASTAS: MICHAEL MANN.
  Les tengo dos noticias, etc. La mala es que la cartelera sigue como las tristes y ni ahí con ver tonteras (sorry). La buena es que esta semana por fin se arregla, porque estrenan Enemigos Públicos, que es como Ed Wood vs. Batman y cuyo trailer es tan la zorra, que hasta Stevie Wonder quiere puro verla (entre otras cosas [pobre]). Y para irnos preparando, agarré mi carné de identidad y un comprobante de domicilio y partí a arrendar todo lo que hizo el peliculasta antes. Con tanta buena suerte que resultó ser maestro. ¿Su nombre? Michael Mann, cabrito… Michael Mann.

Por Hermes Antonio, el crítico que no piensa criticar la película de los hámsters espías (Punto G). Sorry.

 

INTRODUCCIÓN (LO QUE SE HACE AL PRINCIPIO)

Mi profe de lenguaje (la Novia de Frankenstein) siempre dice que los trabajos maestros hay que empezarlos con una “introducción”, y que ojalá ahí uno cuente alguna “experiencia personal” para que el lector agarre papa, lea más contento, o no sé qué. Bueno, como este trabajo es maestro, aquí está la mía:

El otro día estábamos en la casa de mi primo Feto y con el Jano decidimos ir a robarle los zapatos ortopédicos para cobrarle rescate (mi tía lo tiene amenazado y no puede volver a perderlos).

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Estábamos de lo mejor entrando a la madriguera del protozoo cuando descubrimos que no andaba comprando como nosotros creíamos, sino que estaba ahí calladito en el espejo haciéndose un auto-examen porque leyó que a los hombres también les daba cáncer de mamas (cáchense).

Conclusión: mi primo Feto es tan gil y mamasán que nunca jamás va a ser protagonista de una película de Michael Mann, porque con suerte le da para Diagnóstico: Agradezca que Nada de Esto le Pasa a Usted. Y también porque los flims de este peliculasta se tratan todos de compadres ultra abacanados, más pro que no sé qué, y que no tienen pero es que nada que ver con monos.

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Sean indios mohicanos, boxeadores famosos, policías y/o flaitongos, estos compadres en dos minutos entran pegándole una patada a la puerta/ruca, mandonean a todos los giles que hay en la pieza, y después se están agarrando a balazo/flechazo/combo limpio sin arrugarse siquiera. Y uno con así la mandíbula mirando las películas, porque son todas maestras. Pero vamos por partes, porque hay que ser metódico.

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INFANCIA (CUANDO MICHAEL MANN ERA MICHEAL KIDD)

Michael Pedro Mann nació el año del queso en una clínica equis después de que la señora Womann hiciera fuerza y aplicara puje (etc.).

Después el doctor agarró al feto guacaloso de los pies y le chantó flor de pape en el traste, pero Michael Pedro ni se arrugó, porque llorar es de giles mamasán. Después se cambiaba los pañales solo, y era tan abacanado cuando guagua que cuando los adultos iban de visita eran ellos los que la hacían viejitos a él (heavy).

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Años después, todos los cabros chicos del barrio le agarraron mala porque cuando jugaban al pillarse, Michael Pedro se organizaba con un walkie-talkie y una pistola de agua, y hacía que todos los péndex se entregaran solitos y sin decir ni pío.

Tiempo después le dio la lesera y se aburrió de la inmadurez de sus compañeros, así que se fugó del Jardín Infantil y se fue a vivir con unos asaltantes de banco que de noche hacían torneos de quién se demoraba más en parpadear, porque eran maestros.

Con estos compadres aprendió la exigente disciplina inflexible del trabajólico apestoso, además del talento de ni parpadear, con lo que por fin pudo ganarse un Fondarth para hacer su primera película. Y de ahí no lo paró nadie.

LOS FLIMS (SELECCIÓN)

Se me terminaron las vacaciones así que no alcancé a verlas todas. Igual vi caleta así que no hinchen. Ya, nos fuimos.

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MANHUNTER

Con esta la hizo de oro. Michael Mann es tan adelantado que hizo una película con el Caníbal Lecterantes que todos los demás giles (el año del Ñauca).

En esta película un policía todo amargado con cara de insomnio, anda detrás de un asesino flacuchento (horrible) que es imposible de atrapar, así que obligado a pedirle la consultoría al Caníbal Lecter, que como está preso y no tiene cable, obligado a ayudar. (Advertencia: El Caníbal lo hace un actor distinto al famoso pero al rato uno se acostumbra).



Pasan caleta de cosas y el final es tan heavy que hay que verlo con enfermera al lado por si uno entra en coma fliméfilo. Tiene remake moderno, pero los remakes son para los giles mamasán, así que ya saben.

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EL ÚLTIMO DE LOS MOHICANOS

Acá actúa el bigotón de Petróleo Sangrientopero afeitado y se trata de los Mapuches gringos, y unas peleas brígidas en el bosque con soldados y canoas y la cuestión.



Hay una minoca que le tiene ganas al bigotón afeitado y cualquier atado, pero lo más bacán es que los mapuches gringos son todos brígidos y medios punk (se hacen peinados Mad Max), y andan a hachazo limpio con los soldados. Igual podría haber sido El Antepenúltimo de los Mohicanos para haber visto más películas, pero no (sorry).

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FUEGO VS. FUEGO

Aquí sí que dejó la crema el compadre. Fuego vs. Fuego se trata de un grupo de policías (Fuego) que se sacan la ñoña trabajando para meter precioso a un grupo de ladrones (Fuego) que a su vez se saca la ñoña trabajando para asaltar bancos.

Dura como veintisiete horas y uno está toda la película tratando de decidir quiénes son más maestros, si los Fuego o los Fuego. Con tanta mala suerte que uno no alcanza a decir ni pío y zuácate: Están los dos grupos agarrándose a balazo limpio en el asalto de banco más bacán de la historia (incluyendo asaltos de la vida real, ojo).

La gracia además es que los líderes de cada bando son ni más ni menos que el Al Pacino y el Robert De Niro los legendarios actores de Gigli y Meet the Fockers.



Como a las quince horas de película hay una escena en que los compadres se juntan a tomarse un cafecito como si nada, y uno no quiere ni respirar porque es como ver a Jehová tirando la talla con Mahoma. Impactantemente la zorra.

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EL INFORMANTE

Esta también es maestra. Se trata del guatón de Gladiador que trabaja en una fábrica de cigarros pero lo despiden por papiche y por mal genio.

Como queda picado, él decide irse de tarro y dar una entrevista en el programa de Al Pacino para denunciar que el cigarro hace mal.

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Como los de la fábrica de cigarros son corruptos mala onda, empiezan a presionar heavy para que el compadre no hable (muérete de viejo y no de sapo guatón, le dicen), y aunque no hay balazos uno ni respira mirando al Al Pacino gritonearse y pelear contra todos, incluyendo Gladiador que la sufre toda.

Maestra, la dura. (Advertencia del ministerio de salud: el cigarro deja dientes asquerosos de Freddy Krueger y/o hoyito en la garganta para poner el incienso. No fume, etc.)

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ALI

Este flim está basado en un boxeador de la vida real llamado el No Sé Cuánto, que según mi investigación pro era tan maestro que una vez hasta le ganó a Superman (en serio).

Igual a Superman le han ganado todos y no sé por qué se hace el indestructible si apenas le clavan la estalactita verde hasta ahí no más llega. Bueno la cosa es que acá actúa el Príncipe del rap, y hay peleas tanto fuera como dentro del ring porque la vida es una lucha, etc. Igual me quedé dormido viéndola pero yo cacho que pasó piola este párrafo y me las saqué igual, así que sigamos.

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COLATERAL

El que se queda dormido viendo esta en cambio, es porque no tiene alma fliméfila y debería jubilar de ver películas, porque es lo más maestra que hay.

Se trata de un asesino (Tom Cruz) que llega a matar gente a la ciudad por encargo de los mafiosos flaitongos. Como se le quedó la BIP en la casa y ni ahí con el Transantiago, decide sobornar a un taxista negrito buena onda (Ray Charles) para que lo ande chofereando toda la noche, en la más Driving Miss Daisy pero con menos abuelitas pelmazas y con más balaceras, policías, y escenas Ándate Cabrito.



Hay una parte en que Tom Cruz va a una disco tecno a echarse a un chino mafioso, y a la misma disco llegan los del FBI que creen que el malo es Ray Charles, los mafiosos mexicanos que creen lo mismo, y un policía buena onda que cacha todo el mote.

Y cuando empiezan los balazos es tan la zorra que a uno le da la misma garrotera del Chavo, pero fliméfila. Y aunque hay cincuenta mil balazos y la gente cae muerta por todas partes, el DJ nunca apaga la música bacán así que es top. Si no la han visto, partieron a arrendarla.

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MIAMI VICE

Aquí el compadre hizo el remake de una serie del año uno, y se trata de unos carabineros que andan de encubiertos entremedio de puros mafiosos flaitongos brígidos. Andan en lancha, tienen los medios autos y te encargo la pintita, pero está bien porque son encubiertos y tienen que pasar piola.

En esta cuestión le tienen echado el ojo a un mafioso platudo y toda la película es lo que hacen para meterlo precioso, y es harto buena la cuestión también y ni respira para no pajarear. Yo la he visto como tres veces ya y me falta poquito. Pero de que es maestra es maestra, aunque el protagonista tenga la pinta más rasca de la historia del cine (hay que superar los prejuicios).

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ANÁLISIS PRO

Para no dejar la cosa tan en el aire vamos a hacer un análisis maestro de los elementos fliméfilos que hacen que las películas de Michael Mann sean películas de Michael Mann y uno lo reconozca. Tomen apuntes porque esto entra en la prueba:

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CUALQUIER DETALLE (ES PERFECCIONISTA APESTOSO)

Es entero coloriento con los detalles el compadre. Cuando uno ve sus películas se da cuenta al tiro que se mandó la media lata investigando todo.

Los ladrones de Fuego vs Fuego por ejemplo están doce horas preparando el asalto al banco. Se consiguen los planos, van a arrendar el soplete, planifican el viaje de escape con anticipación, etc. En una parte muestran incluso que van donde la señora Chepa a que les zurza el pasamontañas y se los deje tiquitaca para el asalto, así uno entiende todo el proceso y después da flojera ser ladrón.

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Con los policías hace lo mismo y con los actores también. Dicen por ejemplo que al bigotón afeitado de El último de los Mohicanos lo mandó a vivir al bosque no sé cuánto tiempo para que se acostumbrara a ser indio, y al Príncipe del Rap le hizo cirugía para achicarle las orejas.

También dicen que mientras hacía una escena con un niñito en una película, hizo tantas tomas que el niñito empieza a envejecer en pantalla y se nota como la ropa le va quedando chica y se le desintegra, hasta que el niñito muere de viejo. Pero la escena obviamente quedó la zorra y en el cine no vuela una mosca, así que todos salieron ganando. (Seco).

LE LLEVA CAMARÓGRAFO EPILÉPTICO REHABILITADO

Últimamente hay caleta de peliculastas que le dan como caja al camarógrafo epiléptico que puro zangolotea la cámara y todos en el cine más mareados que no sé qué. Este peliculasta en cambio contrata al mismo camarógrafo pero le da el remedio para la epilepsia y apenas se empieza a arrancar con los tarros le dice “corten” y le para los carros.



En resumen, el camarógrafo no molesta y uno no se desconcentra, pero igual es tembleque la cámara y pareciera que uno está ahí mismo. Bacán.

LA MUSIQUITA ONDERA

Siempre usa música piola de clase de Yoga para que a uno le dé sueño y jure que no pasa nada. Hasta que de repente empiezan a sonar las guitarras eléctricas violentas y uno despierta y dice Oh My God. También mete canciones rockeras y/o tecno en las mejores partes y uno despierta por partida doble (como la escena de la balacera en la disco en Colateral, o el asalto al banco en Fuego vs. Fuego).



Hasta en Manhunter al final pone una canción rockera hippienta del año uno en la persecución final y uno obligado a conseguirse el compact, porque obvio.

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PURO APLICA “VERSUS”:

En todas las películas de este compadre siempre hay al menos dos compadres (o grupos de compadres) agarrándose permanentemente de las mechas. La gracia es que los compadres agarrándose siempre son igual de maestros, así que la pelea siempre es heavy y uno no tiene idea quién va a ganar.

En Fuego vs. Fuego se cacha clarito esto (obvio), pero también en El Informante donde todos se enfrentan con todos: los del programa de la tele contra los abogados brígidos, el guatón Gladiador contra los de la tele, los de la tele pelmazos contra los de la tele abacanados, etc.



Yo empecé a contar cuántas escenas había en esta película de alguien peleando con otro y me aburrí cuando llegué al infinito. Y sigue la cosa: Carabinero vs. Caníbal Lecter vs. Asesino (Manhunter), Mapuches vs. Soldados (El último Mohicano), Carabineros encubiertos vs. Mafiosos vs. Otros Carabineros (Miami Vice), Tom Cruz vs. Ray Charles vs. Carabineros Varios vs. Mafiosos Brígidos (Colateral), Ali vs. Superman (Ali), etc.

Hasta Ghandi encuentra que los enfrentamientos en estos flims son la zorra (calculen).

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SUS PERSONAJES: SOLITARIOS, SERIOS, SILENCIOSOS Y SECOS (PURAS ESES):

Eso mismo. Fíjense que en sus películas todos los personajes son todos así, tal cual. Los carabineros andan siempre con cara de insomnio y no tiran la talla ni por si acaso. En todas sus películas hay caleta de escenas de los compadres puro caminando por los pasillos con la cámara pegada en la espalda, mientras llegan a la escena del crimen, mientras roban, mientras llaman por teléfono, mientras van a tomar la micro, etc.

(Ahora que lo pienso, si a uno le ponen la cámara en la espalda es bacán hasta ir a hacerse pan con paté a la cocina. Permiso).

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Y MÁS TRABAJÓLICOS QUE NO SÉ QUÉ:

Eso. Los personajes de este peliculasta ni duermen trabajando. Se quedan toda la noche en la comisaría o esperando que alguien llame por teléfono. Y si se llegan a ir a la casa, la esposa los está esperando para hacerle drama por trabajólico.

Todos los personajes se quiebran también con que son los mejores. Los carabineros, los ladrones, los periodistas, etc. Hasta el taxista Ray Charles de Colateral es maestro en lo suyo: limpia el taxi como loco, tiene GPS para cachar las mejores rutas, le hace el quite a los tacos, tiene el asiento con pelotitas más maestro de la feria artesanal, y los perros cabeza loca del tablero zangolotean la cabeza mejor que los perros cabeza loca de cualquier taxista.



Ninguno de sus personajes saca la vuelta en la pega tampoco, y nunca los muestran revisando el Twitter ni haciendo tests de Facebook como el “Qué ficha del juego Ludo eres tú”. Estos compadres lo único que hacen es trabajar. (Si hasta el DJ de Colateral no deja de trabajar en plena balacera).

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Y EL ÚNICO RECREO: LAS MINOCAS:

Porque ni tontos tampoco. Las únicas escenas donde los personajes están relajados, tirando la talla o comportándose como la gente, es cuando están con alguna minoca y/o sus esposas.

En Miami Vice las minocas también eran compañeras de trabajo, pero en general siempre son minocas que no tienen nada que ver con la pega (y a veces ni saben lo que hace el compadre).



El De Niro de Fuego vs. Fuego conocía a una comadre en un restorán y nunca le contaba que era ladrón (ni tonto), el Ray Charles de Colateral se hace amigo de una negrita buena onda que lleva en el taxi y después anda todo cocoroco. Hasta el asesino horrible de Manhunter tiene su minoca que le alegra la vida, claro que es una pobre cieguita que no cacha al pastelazo de minoco que se está agarrando, pero filo (a nadie le falta Dios).

También es el único momento en que se ve que tienen alma los compadres, como en Fuego vs. Fuego cuando a Machete le secuestran a la esposa, o ídem el pobre soplón de Miami Vice que termina debajo del camión.

En resumen: Si uno es trabajólico apestoso, tiene que encontrar su minits para que después la minits lo meta a uno en problemas y/o haga atado porque uno es trabajólico. O sea de nuevo todos salen ganando.

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EL CRIMEN NO PAGA, CABRITO:

Excepto si uno es delincuente, porque espérate no más. En todos los flims de este compadre los delincuentes terminan mal, partiendo por el manso tunazo que le ponen al mafioso de Miami Vice.

Y si no terminan muertos hechos pebres (Manhunter, Colateral, Fuego vs. Fuego) terminan más solos que un dedo (también Fuego vs. Fuego, porque oh, esa escena del rubio con la esposa que le sopla que están los detectives en la casa y tiene que virar es a toda zorra) (Séxtuple spoiler).

En resumen: váyanse por la sombrita, compadres. No hay como el camino de la ley.

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AUNQUE LA LEY TAMPOCO PAGA, SORRY:

Si los delincuentes lo pasan como la mona, los carabineros andan por ahí no más. El policía de Manhunter andaba más traumado que no sé qué, los de Miami Vice están hasta la tuza con el trabajo, por ejemplo, y los de Fuego vs. Fuego trabajan tanto que la esposa los termina gorreando.

¿Y qué le pasa al carabinero más clever de Colateral, el único que cacha el mote antes que nadie? Spoiler, eso es lo que le pasa. Incluso si uno es bacán y dice la verdad como el guatón de El Informante, peor. Al compadre lo amenazan hasta por si acaso, lo basurean, la esposa lo deja y las hijas lo encuentran loser. O sea, todo mal.

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CONCLUSIÓN FINAL:

Estamos todos sonados. Sea uno carabinero, delincuente, asesino horrible, periodista, guatón de Gladiador, boxeador maestro o último de los Mohicanos, siempre la va a ver peluda porque la vida es difícil, etc. Pero por lo menos van a haber mil quinientas escenas la zorra, incluyendo balaceras que ni te cuento y su minits por ahí también.

En resumen, igual vale la pena vivir. A partir del jueves vayan a ver Enemigos Públicos y allá nos Belmont.



Yo cacho que voy a invitar al Feto a verla, a ver si deja de ser tan mamasán.

¡Síganme los buenos (en Twitter)!

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Último comentario:
Mico  escribió...

El ultimo de los mohicanos tb. es maestra ...

3:26PM 03/08/2009

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