STAR TREK Y EL UNIVERSO UNIVERSAL

Por si las moscas, Star Trek se trata del futuro y de un montón de pericos que trabaja en la Confederación Espacial Maestra de Compadres de Star Trek Que Andan en las Medias Naves S.A. (CEMDCDSTQAELMN), donde todos andan con uniforme nerd sentados delante de los tableros con lucecitas mirando el espacio por la ventana gigante. Siempre terminan metidos en los mansos tetes galácticos además, y se agarran a cañonazo limpio con las naves malas, y la cuestión. También es bacán porque siempre los compadres son bien variados y hay gente de distinta raza, por ejemplo un chino, un ruso, un gordo y una minoca, porque el universo es universal.



Por lo mismo también, siempre hay extraterrestres entremedio, pero nunca son tan bacanes como ese Calamar-Man del Regreso del que te Jedi que abría las medias pepeas cuando veía la Estrella de la Muerte y se hacía tinta de miedo. Los marcianos de Star Trek son más fomeques y son como personas normales no más, salvo por una sola cosa cuática que representa su extraterrestrialidad alienígena de marciano, por ejemplo un compadre con la media frente de rallador, o una minoca con los labios morados, o mi primo Feto con su cráneo gigante de zapallo italiano (cuando mira para arriba pierde el equilibrio y se va de espaldas por la hidrocefalia).

Y como esta película tiene toda la onda “Begins”, obvio que parte cuando todos los compadres de la CEMDCDSTQAELMN son péndex o están recién dando la PSU galáctica en el Pedro de Alfa Centauro. Los principales son dos compadres en todo caso: uno que es todo abacanado y que es como si Luke Skywalker hubiera tenido un hijo con Han Solo y lo hubiera adoptado Zap Brannigan (maestro), y el otro que es entero nerd y grave y se cree la zorra (el Peter Pan con chasquilla).



Como los van mostrando a los dos escena por medio, uno cacha que cuando estén más grandecitos van a juntarse y va a quedar la grande, porque uno no es tonto. Y aunque estas escenas son con puros péndex apestosos, uno se da cuenta de que hay que ir abriendo la boquita porque esta Star Trek es a toda zorra y espérate no más (la dura).

Uno le empieza a agarrar buena a los dos compadres, y justo cuando uno está empezando a aburrirse ZUÁCATE, pasa algo a toda raja y uno se ríe y lo pasa tan bien que termina con gripe zorrina. Con decirles que una señora al lado mío lo pasó tan pero tan pork, que tuvo la guagua de manera prematura ahí mismo en el cine y le puso Peter Pan con chasquilla a la guagua, y ni siquiera estaba embarazada. O sea, heavy (esta película hace milagros).



Resulta que el peliculasta que se mandó esta cuestión es Jar Jar Abrams, que antes hizo esa serie famosa que los dejó a todos para dentro y con así cada pepa (Felicity). Ahora hace películas y si todas son tan entretes como esta, que haga lo que quiera porque las voy a ir a ver igual.

No les quiero contar mucho la historia de la película para que después no anden llorando, pero le lleva de todo. Hay escenas de naves peleando que son maestras, monstruos mala onda persiguiendo compadres, planetas que se hacen bolsa, marcianos horribles bacanes, minocas hot verdes, paracaidismo, rayos láser y hasta un chino samurai futurista espacial. Incluso hay drama porque los compadres todos tienen rollo con sus viejos y da que pensar. Peter Pan con Chasquilla por ejemplo es hijo de la Winona Ryder y todos en el colegio lo molestan con que la mamá es manilarga y le dicen presta tu vieja para ir a Zara y la cuestión (es drama con contenido).



Otra cosa que encontré bacán son los malos, porque son como los típicos terroristas Habibi rencorosos terrícolas, pero en el espacio y con naves que parecen castillo terrorífico del Señor de los Anillos, pero acostado. (Los malos también son pelados y odian a Peter Pan porque le envidian la chasquilla). Uno igual los respeta porque son todos maceteados y malas pulgas, y porque tienen un líquido maldito que hace hoyos negros y se chupa planetas completos, y hasta Stephen Hawking quedó turuleque cuando vio esa cuestión.

En resumen, yo voy a ir a verla catorce veces más al cine a aprovechar la pantalla gigante y los parlantes zorraund, porque con esa música y esos efectos especiales modernos, ni loco. Y también voy a invitar a toda mi familia a verla, incluyendo a los marcianos de mi primo Feto y mi tía Charo, porque Star Trek me enseñó que el universo es de todos.



Ochocientos millones setecientos quince mil tres estrellas, quince planetas y una supernova(¿cómo te quedó el ojo?). Y recuerden el mensaje: todo lo que es cool y la zorra va a terminar algún día siendo un viejujo tieso colorinche quiche. Y de ahora en adelante ojalá que este Jar Jar Abrams haga todas películas “Begins” que faltan: Rápido y Furioso: Triciclo Drift, Kill Bill vol. 0: Born Bill, y la más comienzo de todos los comienzos, Big Bang Begins: Rise of Nothing. Ya cabros, eso sería por esta semana. No sean giles y vayan a ver Star Trek.

¡CONCURSO!

Gentileza de la NASA y de Hermextron (Hermes del futuro) tenemos una nave interestelar último modelo para regalar, que de verdad viaja por el espacio a la velocidad luz. Tiene tres puertas, airbag, sello plateado (sin restricción cuando hay alerta espacial, ejalé), posavaso, autoadhesivo “La Fuerza es mi copilota” y un Chubaca cabeza loca en el tablero. Para participar sólo tienes que dejar tu comentario y –Mentira oh, dónde la viste que tenemos nave espacial. Es que después del autógrafo de Wolverine no nos vamos a conseguir nada tan la zorra, así que obligado a inventar (sorry). Lo que sí tenemos son cinco (5) pósters y entradas dobles para ver el flim, así que aprovechen, y si ganan inviten. Chabela.

GANADORES CONCURSO WOLVERINE

Poster autografiado

Daniela Riquelme Yañez

Entrada doble + polera + accesorio para el celular

Álvaro Castro Lara

Julio Celis Fredes

Entrada doble + pen drive + destapador

Cindy Meza López

Silvana Galindo Casanova

Entrada doble + cuaderno

Carolina Rojas Arenas