THE LORD OF THE RING

Hace ratito que andan todos transmitiendo con esta cuestión, hasta que por fin la vi. Resulta que es un remake del capítulo de Los Simpsonen que Homero se hace boxeador, pero el doctor le dice que no puede seguir boxeando y después se ríe porque es el Hibbert (quién más). Y Homero se achaca porque quiere pelear igual, etc. (Han dado cuatro veces ese capítulo hoy día en el 13). Bueno la cosa es que acá en vez de box es lucha, y en vez de Homero es el luchador, que es un grandote que parece pan de pascua con peluca rubia, y que lo hace el mismo compadre que mataba a Enrique Iglesias. O sea se merece dos Oscars, mínimo.



Por si nunca han visto tele el domingo, la lucha es esa cuestión donde los musculosos lampiños gritones se suben al ring a pelear y cada vez que hay combos le pegan un pisotón al suelo para meter más bulla y son enteros colorientos. También se tiran contra las cuerdas, hacen llaves, y de repente se agarran a sillazo limpio y/o le pegan al árbitro y ahí sí que es heavy porque puede pasar cualquier cosa, y la mamá de uno cooperó con el resumen de la teleserie.

Pero este flim se trata de un luchador que puro camina, y el camarógrafo tembleque no se le despega nunca de la espalda. Y no se les olvide llevar la lástima porque espérense no más. Resulta que este luchador ya no es famoso, y ahora está más pobre que Chaplin a fin de mes y le da pena hasta al Chavo (imagínense).



Al principio se ve una muralla gigante llena de recortes del diario sobre lo bacán que es este luchador, pero después empieza el flim y ya pasaron veinte años desde que pegaran los recortes en la muralla gigante, y uno cacha al tiro que al luchador le llegó la crisis.

Es el típico compadre que cuando llega a la casa la llave no le hace a la puerta porque no pagó la renta, y su señor Barriga se fue en mala. Es tan pobre que hasta el flaite que machetea en la esquina de su casa lo tiene en Dicom, y el pobre luchador tiene que trabajar en cualquier cosa porque, como dice mi vieja, la necesidad tiene cara de hereje. Aunque según yo tiene cara de abuelito del Hogar de Cristo o por último de Gollum, pero filo (son chistosos los dichos de mi vieja).



También tiene una amiga toplera hot (Maritza Tomei) y una hija apestosa que lo trata pésimo (una vampira equis). Y el compadre las va a ver y trata de hacerse el buena onda, pero no le resulta. Después camina otro poco, lucha, va a ver a la toplera hot, a su hija, camina más, ponen la guitarrita emocionante de lección de vida y uno con ojos de Candy porque es maestra.

Y ojo que no es la típica película de deportista loser que no salva a nadie pero quiere ganar el campeonato igual, así que se pone a entrenar toda la película como loco hasta que al final gana a última hora y todos felices. Porque acá se descubre que la lucha en realidad es falsa (spoiler), y que los compadres en realidad se ponen de acuerdo antes con lo que van a hacer, y nada que ver. Sería como si Daniel San le avisara antes al rubio pelmazo que le va a pegar la patada Mama San. O como si Rockyfuera compadre de Mario Maraco (mal).



Aunque igual los compadres de verdad se sacan la ñoña, así que falsa falsa no es, y hay una escena de pelea que es tan carnaza que en el cine donde la vi yo, un compadre se desmayó y era fakir. Y otro se fue indignado diciendo que nadie podía maltratar tanto su cuerpo, y era Jackass. O sea, brígido.

Pero lo mejor de la película es lejos el compadre que hace de luchador, porque uno se la cree toda. Desde las partes de lucha brígida, hasta cuando se pone anteojos de abuelito para leer y anda todo adolorido y no tiene plata ni para Calorub. Más encima tiene cara de Martín Vargas con solarium y pelo de argentina, o sea, es un personaje muy completo. También es igualito a ese otro personaje famoso que también le sacaban la ñoña, era pobre, tenía amiga prosti y se sacrificaba por todos, de la película de Mel Gibson: Mad Max.



Veredicto: Igual me gustó caleta y me dio ene lástima el compadre y la cuestión, pero pensé que iba a ser más maestra y que me iba a ir de espaldas todo el rato.

Si ustedes son como yo y llevan como cinco años escuchando que es la mejor película de la historia, igual van a quedar con gusto a poco. Si van más piola a ver al compadre que actúa la zorra y quieren cachar qué onda el mundo de la lucha y de la lástima, lo van a pasar pork.

Ciento treinta y cinco millones doce mil seis estrellas , más un Miguitas de Ternura Award para el compadre, ya que el Oscar se lo dieron a Sean Pelmazo. (Si el luchador hubiera sido homogay se lo gana sí o sí, apuesto).

Ganadores La profecía del no nacido

Se les enviará un correo para decirles cómo, dónde y cuándo deben retirar sus entradas dobles y posters.

Cristian Tejo Henríquez

Sofía Abascal Muñoz

Carlos Gatica Rosales

María Francisca Andrews Navarrete

Raimundo Gatica Ponce

Gustavo González Valdebenito

María Ignacia Pavez Travisany

Claudio Reyes Villarroel

Fabián Campos Pinto

Sergio Verdejo Oliva