DALMATAMÁN

Lo primero que les voy a decir es que encontré terrible de enredada esta película. Tiene como cincuenta personajes y dura como treinta y siete horas, así que lleven cojín de taxista y/o lápiz scripto para que se dibujen el traste a la salida, porque espérense nomás. (Con decirles que cuando la vi yo había una señora a la que le salieron hemorroides y no aguantaba más así que pidió que la sacrificaran). Lo segundo es que para hacerla pro voy a tener que partir la crítica en varias partes para que todo quede clarito. Y voy a usar números romanos, ojo.



I.- LA REVISTA DE MONITOS

Ayer en el tiempo dijeron que hoy día iba a hacer calor y que venía un frente nerd. Porque entre la exposición de cachureos Stars Wars del Parque Arauco y esta película, los nerds andan vueltos locos y no saben qué polera negra usar ni dónde más pegarse chapitas.

La cosa es que Los Watchmen está basada en una revista de monitos súper famosa (más famosa que Condorito incluso) que hace rato querían hacer película y que ahora que la hicieron todos están verdes por ver, para después reclamar y decir que es mejor la revista y la cuestión. Lo malo es que nunca la leí, así que sorry. Así concluye mi análisis de Watchmen: La revista de monitos.



II.- EL FLIM

Este sí lo vi (ejalé). Para que sepan se trata de unos superhéroes onderos (Los Watchmen), que andan metidos en puros atados violentos políticos filosóficos misteriosos y hacen dos cosas: Dar la lata y hacer cosas la zorra. Yo no sabía si bostezar o decir ándate cabrito, y de repente estaba diciendo ándate cabrito de lo mejor y me agarraba el bostezo, y tosía y con el pop corn me daba flatito (al final terminé con hipo). En resumen, es una película muy completa.

Más encima es de esas típicas películas cuáticas que le llevan “universo paralelo”, que es como si Dios agarrara la realidad y se mandara un DVD Edición Alternativa Jehova’s Cut (metáfora).

O sea, el mismo mundo de nosotros, pero con cosas distintas raras metidas entremedio a pito de nada. Partiendo por los superhéroes, obvio, que en este universo paralelo no sólo existen y son lo más normal que hay, sino que más encima andan metiendo la súpercuchara en política y en cosas importantes de la historia universal de Estados Unidos onda Forrest Button.



Por ejemplo unos superhéroes andan dejando la grande en Vietnam y otro en el tete de la película JFK, y el Nixon de Futuramasigue siendo presidente forever y con maquillaje Kramer en la cara, etc. Todo súper profundo igual, porque uno ve la historia universal alternativa y se le vienen a la cabeza al tiro puras reflexiones heavy, como “waa” o “mish” y en el cine no vuela una mosca (maestra).

Al principio de la película un asesino mala onda le saca la ñoña a un superhéroe jubilado y de ahí en adelante se viene el atado: Flashpacks al pasado, personajes que cuentan un rato lo que pasó, después otro personaje hace lo mismo, y así sucesivamente hasta que como a las cinco horas uno se empieza a enchufar y agarra papa con los Watchmen, que son este grupo de superhéroes abacanados. Y para conocerlos, el siguiente punto maestro



III.- TERCER PUNTO MAESTRO: “QUÉ ONDA LOS WATCHMEN”.

Son como los Súperamigos los compadres, pero Súperdensos porque están hasta la coronilla con dramas y son como si en la Liga de la Justicia puro escucharan Radiohead,vieran películas rusas locas de cien horas, y después se pusieran a jugar a la verdad, pero con depresión.

Aquí por ejemplo los hermanos Spock chocarían los anillos y dirían “Poderes de los Gemelos Fantásticos actívense: En forma de un libro latero cabezón” y el otro “En forma de universitario filósofo poeta loser”, y el mono morado andaría todo el día achacado mirando el vacío, etc. O sea, para pasarlo pork.

En todo caso son puros superhéroes desconocidos inventados y no hay ninguno de la vida real onda Batman,Iron Mano Wolverine Man.Para que los conozcan, aquí va un ranking en orden andatecabrístico.



Top #5: La Café Con Piernas Girl (Watchwoman)

La única minoca del grupo es la menos bacán también (sorry), aunque igual salva y le pone empeño. Es toda hot y anda con traje café con piernas y los medios tacos, así que anda a recibirle la patada en el ojo (ahí te quiero ver).

Su principal poder es que le anda haciendo drama a los minocos (era que no) y a la vieja, y que mueve el pelo en cámara lenta cuando arranca de la explosión. Pero pelea bacán y le tiene ganas a Chunchoman, así que todo bien.



Top #4: Chunchoman

Quería puro ser superhéroe con motivo pájaro nocturno, pero ya había Batman y Polillaman, así que obligado a disfrazarse de Javier Miranda. Igual tiene armas a toda raja y una nave chiquitita piola, que es como la versión compacta dos puertas del batimóvil y mejor, porque la estaciona en cualquier parte y no lo miran feo como a esas viejujas que andan en camioneta con ruedas gigantes.

Igual todos lo tratan de pajarón y él obligado a echarse al pollo. Aunque no es ningún gallina, es más Clark Kent que Bruce Wayne, así que puntos menos por pavo. Cría cuervos nomás. (¿Cacharon que hice puras metáforas de pájaro? Seco).



Top #3: El Bigotón Man.

Este es el hermano maceteado de J. J. Jameson. Es entero pelmazo y turbio. Anda con chapita de emoticón y se cree la zorra porque fuma puros y tiene lanzallamas (así cualquiera).

No está ni ahí con nadie y a las minocas las agarra a balazos y/o patada limpia porque es chapado a la antigua. Está metido en cualquier tete, pero es abacanado y usa antifaz en la cara y ni si le ven los elásticos, así que se las trae.



Top #2: Blue Man Group Fisicoculturista

Este es lejos el segundo más bacán de todos. Era un científico Blue Man Group que se metió a fisicoculturista y después tuvo el típico accidente de laboratorio que deja con superpoderes y tate. Ahora hace lo que quiere con la mente, se multiplica, va a veranear a Marte, y anda a decirle Pitufo cabeza de músculo porque te desintegra.

Yo cacho que a las comadres les va a gustar caleta también porque anda todo el día en Pelotillehue y no está ni ahí con los slip ni con los bermudas de Hulk.En el cine donde la vi yo estaban Pitufina, Plavalaguna y Mystique y las tres comadres quedaron locas.

Lo único malo es que es filósofo pelmazo y se va en las medias voladas, pero cuando le da con hacer cosas uno queda con la boca abierta. También tiene los ojos blancos y eso igual sirve porque cuando se pone turnio nadie se da cuenta, y la Soledad Onetto igual lo envidia, yo cacho. Si no fuera por el que viene ahora, sería el más bacán.



Top #1 Súper Vip Platinum Ándate Cabrito: Dálmataman.

El que se ve más piola resultó ser el más la zorra de todos. Anda disfrazado con abrigo y sombrero de detective, y la única gracia es que se pone una panty dálmata en la cabeza y habla más ronco que Batmandespués de recital de Justin.

Más encima la panty dálmata se mueve todo el rato como esas lámparas hippie. Así paraliza a todos sus enemigos que apenas lo ven se quedan pensando “¿de dónde habrá sacado la panty dálmata que se mueve?” y zuácate, Dálmataman aprovecha y los hace pebre.

Al principio puro investiga y habla solo y uno no está ni ahí con él, pero espérate nomás. Cuando uno lo conoce cacha todo el rollo del compadre, y lo único más bacán que la panty de media es la carita que tiene debajo.



También sale un rubio millonario que se viste con pura ropa horrible y tiene tanta plata que está rayado (Farkasman), pero Dálmataman es lejos el mejor. Hay una escena con este compadre que es tan bacán y me dejó tan para dentro que me vi la próstata (cáchense).

No sólo se roba la película Dálmataman, sino que además la secuestra, se la lleva a un peladero, le pide rescate a las demás películas, y las demás películas pegan fotocopia en los árboles y sufren (heavy).

Si la película fuera de él solo yo feliz. Y si peleara con Batmany entre los dos combatieran al Guasón yo cacho que hasta Dios llegaría al cine el día del estreno, y disfrazado más encima. Pero no es de él solo el flim, así que cien millones de estrellas menos de una.



IV.- ¿BUENO Y?

Nica es tan buena como El Dark Knightasí que no estén esperando la media obra maestra del flim. Igual es ondera la película y tiene ene cosas bacanes que yo cacho mejor ver en pantallota gigante con dolby zorraund.

Según el póster es del mismo director de 300 Vedettosasí que tiene más cámaras lentas que Cámara Lenta: The Movie y las típicas peleas sangrientas con los medios ruidos y detallitos ándate cabrito. Y aunque uno se duerme, todo es tan bacán que uno sueña cosas la zorra y después despierta en cámara lenta, en la lluvia y con música de trompetas y todos para dentro.



Yo cacho que la voy a ir a ver de nuevo, pero ahora sí que llevo cojín de taxista, porque si no. Uf. Ah y no lleven ni a la hermana chica ni a la abuelita porque es entera violenta y le lleva super snu-snu, etc. Cuatrocientos millones novecientas mil nueve estrellasy un Óscar anticipado a Dálmataman, porque la lleva.

Si quieren ir a pasarlo pork y hacerla corta y no están ni ahí con las revistas de monitos, quítenle como trescientos millones de estrellas porque no les va a gustar yo cacho. A mí igual me gustó su resto, pero ni tanto. Aunque igual. Silla.

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