UNA DE INDIOS

Ya. Tengo que hacerla cortita porque como les dije estoy escribiendo en el notebook de mi primo el Feto, que mis tíos le regalaron para que “hiciera las tareas” el perla, pero puro se mete a Facebook a hablar con su contacto y a ver los Fotologs de las minocas que no lo pescan por monstruo. (Si nos pilla usándole el computador le va a dar un ataque de posesión diabólica y va a andar autista por un mes).

Más encima lo acaban de mandar a comprar pan amasado al almacén que queda como a un millón de kilómetros de aquí, y con mi primo Jano lo convencimos de que el pueblo quedaba para el otro lado, así que con suerte se pierde en un río que hay y lo crían los guarisapos, onda Tarzán mutante. Para que se hagan una idea es bacán aquí, cualquier río, bichos, kuchen y buena onda. Mi viejo y mi tío Jote están felices y les entró todo el espíritu viajero explorador, onda recuperar el contacto con la tierra y las raíces y los chanchitos, etc.



Se lo han recorrido todo los viejos, fueron al festival de la cerveza, a la fábrica de los alemanes cerveceros y hoy día en la tarde van a ir a un taller de cerveza artesanal donde venden hasta manzanas confitadas sabor pílsener. Mi vieja y mi tía están chatas y les hacen puro atado para que terminen con el turismo curagüilla, pero los viejos dicen que se lo merecen porque para eso se han sacado la ñoña todo el año, y que hasta cuándo somos tan malagradecidos y la cuestión. Mi hermana chica anda todo el día con las mellizas del demonio y están felices porque puro hablan de Crepúsculoy juran que van a conocer a un Pinpotech valdiviano.

Pero hay un país donde los pobre péndex no veranean, ni tienen kuchen ni manzanas confitadas de pílsener: La India (me mandé el medio cambio de tema ahí, cacharon). Y de la India es el protagonista de este flim, Slumdog No Sé Cuánto, un compadre flaco y orejón, de esos negritos con ojeras como el director de Sexto Sentido (Jon Secada), pero entero buena onda.



Es tan piola de hecho, que apenas sale uno le agarra buena y hace barra por él, y todo por la pura cara de no matar una mosca. Qué matar, ni siquiera miraría feo a una mosca, aunque la mosca se le pare en el ojo, le saque la madre y después le embarre el asado mosqueando todo el rato (se nota que es pacífico Slumdog, onda Gandhi). Y claro, Slumdog está concursando en el Quien Quiere Ser Millonario, que en la India es conducido por el chico mafioso de Casino.

Igual es chistoso porque aparte del chico mafioso de Casino sentado en el asiento de don Francisco, el programa es igualito. Tiene la misma música terrorífica, los mismos letreros con las alternativas, y hasta los mismos comodines como preguntarle al público o llamar a un amigo para que sople, y uno se ríe todo el rato porque conoce las cuestiones y eso es chistoso y da caleta de risa.



Al principio del flim uno no entiende nada eso sí, porque salen pedazos de la película que vienen más adelante, hay flashpacks cuáticos, efectos de computador moderno para que a uno le dé la epilepsia y música tecno de Sergio Lagos Apu, pero hay que tener paciencia no más porque uno se enchufa rapidito y se acostumbra a la onda del peliculasta. Lo importante es que Slumdog es más pobre que cabro chico de Ciudad de Dios a fin de mes, pero igual le ha ido la zorra en el concurso y se lo ha contestado todo.

Claro que como es pobre y tiene cara de yo no fui, los indios mala onda creen que está haciendo trampa y se lo llevan precioso. Los carabineros indios son enteros mala onda más encima y lo basurean pesado y lo tratan de flaite, le dicen cara de auto con las puertas abiertas (por lo orejón), etc, y ahí el compadre empieza a contar cómo se sabía las preguntas, y resulta que todas las respuestas tienen que ver con algo heavy que le pasó en su vida, con tanta suerte que más encima le hicieron todas las preguntas en orden biográfico, así que uno le va armando la vida completa a puro flashpack. ¿Cómo no va a ser maestra?



No les quiero contar mucho para que después se impacten heavy, pero les aviso al tiro que vayan preparados porque no es fácil ser péndex en la India. En Viaje a Darjeelingse veían todos los colores bonitos y daban puras ganas de ir a la India, pero aquí todo lo contrario. Todo es color barro con cámara cuática Soldado O’Ryan y hay cualquier drama brígido mala onda, con decirles que en el cine donde la vi yo estaban Oliver Twist, Marco, Remi, Zé Pequeño y el cabro chico de El Imperio del Sol, y estaban todos con así cada pepa. A Marco incluso le tembló la pera heavy en una parte y no quiso comer más popcorn. Y eso que andaba con la mamá (pobrecito).



Es entera brígida la cuestión pero uno lo pasa pork igual, porque es de esas películas onda triunfo del espíritu humano en que uno puro sufre, pero después sale contento del cine y respira profundo y la vida es un regalo, etc. Además que es entera romántica porque Slumdog está enamorado de una Manjula hot y quiere puro, y como sigue las enseñanzas de Gandhi el compadre cree caleta en la filosofía “el que la sigue la consigue”, así que espérense no más. Además la música es bacán y van a querer puro conseguirse el compact (yo lo tengo).



Pero lo más MÁS importante de todo es esto, y esto es lejos lo más heavy que he dicho en mi vida es que… Chuta, llegó mi primo Feto, voy a tener que virar. Bueno, vayan a ver la cuestión porque es maestra. Quinientos millones setecientas dos mil veinte estrellas y todos los Oscares que no se ganó Dark Knight(por lo menos no se perdieron). Ah, una última cosa. Después de haber leído esta crítica maestra usted va a:

a) Dejar un comentario diciendo que Hermes es la zorra, la lleva, etc, para ganarse una de las cinco entradas dobles con poster que regala BF Distribution.
b) Ir corriendo a ver Slumdog Millonario: The Movie porque le tincó caleta y ni ahí con ver el Festival de Viña.
c) Comer küchen, porque la crítica le dio antojo.
d) Ir a la esquina a ver si está lloviendo.
e) Quién Quiere Ser Millonario tiene cuatro alternativas no más, así que esta sobra, sorry.

Eso sería. ¿Respuesta definitiva? Ejalé. Ya ahora me voy a almorzar charquicán de cerveza.