CHECHO, EL REVOLUCIONARIO

Para que sepan esta película está basada en esa polera típica que es una pura cabeza flotando con boina y mirando el horizonte, con la melena saliéndose por los lados y que venden en la feria artesanal. (Pero la original, antes de que se pusieran chistositos y le chantaran a la cabeza la cara de Ron Damón y/o de Cantinflas).

Yo no cachaba nada la historia del compadre, así que dije “bacán, clase de historia a toda zorra” y compré la entrada, pero quedé en las mismas. Así que si tienen que hacer un trabajo de este compadre, no traten de hacerla corta con la película porque van a quedar con así el cuello (el flojo trabaja doble).



Lo que sí muestra el flim es que el socio no le dicen Che porque se llame Checho y quieran hacerla corta. Resulta que le decían “Che” porque era argentino, y eso es como que a un chileno le digan “Po”, o sea, es de cariño.

En todo caso este argentino no estaba ni ahí con ir a Reñaca a jugar a las paletas y/o comer cuchuflís, lo que él quería era ir a la selva y fumar puros con ropa de comando, cantimploras, metralletas y la cuestión, igualito que en Depredador, pero sin el extraterrestre mala onda ni Schwarzenegger.

La misión de estos compadres era echar cascando al presidente de la selva porque estaban todos chatos con él y no querían más guerra. Bueno, en realidad sí querían más guerra, pero es un dicho, sorry.



La cosa es que la película muestra al compadre puro caminando en la selva con los amigotes, haciéndose amigo de los campesinos que se encuentra por el camino, y todos lo aman y le tienen buena, pero él es todo humilde y puro habla de política y no cambia el tema ni por si acaso (si el compadre viniera a comer a mi casa, mi vieja le tendría una mala que ni te cuento).

Entremedio de las escenas de Depredador meten pedazos del compadre años después en Nueva York, dando discursos en el típico Pentágono de las Naciones Unidas, y aunque estas escenas son en el futuro, el peliculasta las pone cara de palo en blanco y negro y ahí quedaste (es una película que da que pensar).



Lo más entretenido de todo es lejos, lo que pasa en la selva con el Che y sus amigos camboyanos, y algunas escenas de combate que hay al final, pero en general la cuestión es más fome que esperar a mi vieja cuando se anda comprando zapatos y están todos los asientos ocupados y uno obligado a quedarse parado en un rincón mirándose las zapatillas en los espejos del suelo, por diecisiete horas.

A mí me salieron canas viendo la cuestión, y al Benjamín Buttonle empezaron a salir los dientes de leche, así que todo mal (es eterna, y más encima es la primera parte).

Lo más fome de todo, es que este Che es igualito a la cara que tiene en la polera: Puro mira al horizonte sin parpadear, no se inmuta con nada, y a lo más le dan ataques de asma y anda sin inhalador así que es heavy, y a uno le da lástima. Pero en la escena que viene se está fumando el medio puro, así que tú te la buscaste, Che.



Más encima es entero pegado con el temita de la revolución, igual que mi viejo con la cuestión de la crisis, y los dos me dejan chato en cuatro minutos (hasta cuándo).

Una cuestión que me dio risa es que uno de los amigos del Che lo hace un actor chilensis (ejalé), y si van a ver la película van a cachar al tiro cuál es, porque está de lo mejor hablando como Sábado Gigante “qué tú crees chico” y la cuestión, pero de repente se le salen frases enteras chilensis onda “qué pasa comparito” y el peliculasta que es gringo no se dio ni cuenta.

Así que buena, actor chilensis, por mantenerse fiel a las raíces. También actúa el que hacía de travesti gigante en 300pero acá sale con cejas, y la comadre de María llena eres de bolsitas con droga: The movie haciendo de fan del Che (le copia hasta la peinada), pero lamentablemente el Che no la pesca porque está demasiado ocupado mirando el horizonte y transmitiendo con la revolución. (El que hace de Che es el hermano guatón de Di Caprio, y lo hace excelente)



Lo que sí hay, son hartas tomas de camarógrafo con Parkinson con la imagen toda granulienta y amarilla maestra, así que uno queda con la boca abierta sí o sí por la impresión y/o el bostezo, dependiendo si uno se engrupe con esas cosas, o si uno es un ser humano.

Se supone que en el flim que viene (Che 2: Revolutions) cuentan lo que hizo el compadre en otros países y muestran la escena en que un discípulo le pasó un paño para que se limpiara la cara y zuácate, nació la famosa polera. Pero ojalá que el Che por lo menos llore, encuentre a su verdadero padre, se le revolucionen las hormonas con María o cualquier cosa, porque si no, seguro es igual de fome que esta y estoy que la veo. Cinco millones quince mil tres estrellas. (Debería haber entrado a Titanic 2)

¡CONCURSO!:

Para los valientes revolucionarios que quieran ver la película sí o sí, tenemos diez entradas dobles para regalar. Sólo debes dejar tu comentario y ya estás participando.