TOP#11: MICKEY MOUSE

De dónde: World Disney, Fantasía, Las loncheras, estuches, peluches, etc infinito más uno.

Cuál es su gracia: No cacho, pero es entero posero y los demás ratones le tienen mala. Lo único que hace es ponerse para la foto con los cabros chicos o esos gringos guatones que andan con shortcitos en carrito en World Disney, y hacer chao (la media cuestión). También se agarra la nariz y la levanta para poder mirar, porque generalmente es un compadre disfrazado (spoiler). También usa guantes blancos y anda disfrazado de director de orquesta.

Hoy se encuentra en: Todas partes porque es florerito y más vendido que no sé qué. Hasta mandó a hacer gorros con sus propias orejas, y creo que esa cuestión hasta el Toppo Giggio la encontró lo peor, porque era vender el cuerpo. (Eso no se hace, Mickey Mouse).

Su mayor logro: Engrupirse a la Minnoca.



TOP#10: SÚPER RATÓN

De dónde: Unos monos del año de la pintura rupestre.

Cuál es su gracia: Este es mutante, y es una mezcla entre Mickey Mouse y un físicoculturista, con disfraz de superhéroe. Según el E! True Hollywood Story el compadre se envició con el gimnasio, los batidos asquerosos y los esteroides, y habla de las puras pesas, las barritas y los remedios porque es cabeza de músculo. En verano usa zunga y a todos le da asco menos a él porque se jura mino.

Hoy se encuentra en: Los típicos comerciales llame ya, porque inventó una máquina para sacar músculos que te deja como mono animado. O sea, puro músculo en los brazos y pectorales pero para abajo las patitas cortas y flacas (Barquillo System).

Su mayor logro: Era guarén mórbido pero después entró a Cuestión de queso y mira lo que consiguió.



TOP#9: SPLINTER

De dónde: De Las Tortugas Ninja (los monitos, las películas, los cómics, los juegos, la colección de lencería, etc).

Cuál es su gracia: Es un cruce entre un guarén rasca y el señor Miyagui, y anda con kimono porque se jura Hugh Hefner del agua servida. Adoptó a las tortugas ninja porque es excéntrico y al final las otras acapararon toda la atención porque tienen caparazón. Terminó metiéndose a la onda yoga y se puso todo pacífico y bueno para dar consejos, porque se creyó el cuento heavy, y las demás lauchas lo encuentran engrupido.

Hoy se encuentra en: En la sede de la A.V.S.P.I.A.P.L (Asociación de Viejos Sabios Para Inspirar Al Pendex Loser) organizando el amigo secreto de este año.

Su mayor logro: Haberle quitado el puesto de tesorero a Miyagui en la A.V.S.P.I.A.P.L. Gandalf es presidente, Yoda es vice, Rafiki es secretario y Miyagui terminó cocinando los wantanes. Heavy.



TOP#8: TOPO GIGGIO

De dónde: Unos programas antiguos que daban a la hora en que ahora ponen un reloj, justo entre el programa del tiempo y cambiar la tele para ver DVDs. (Jajaja, ¡tomen canales chilensis!)

Cuál es su gracia: Era entero flojo este ratón, y lo único que hacía era irse a acostar. Igual hacía unos bailes medio homogay entre medio y cantaba con acento cuático para que no lo pelaran, pero todos los ratones dicen que se creía la muerte porque era rubio y color carne, y que era medio arribista también (se hacía el topo cuando todos sabían que era laucha).

Hoy se encuentra en: Acá , en YouTube.

Su mayor logro: Se hizo amigo de un abuelito millonario que le iba a meter conversa en la noche y entró al jet-set, que es lo que siempre quiso.



TOP #7: JERRY

De dónde: De Tom y Jerry y de la serie Jerry: Ni ahí con Tom que no tuvo rating y funó.

Cuál es su gracia: Que fue de los primeros que empezó con la onda de torturar al gato y basurearlo, y después todos le copiaron. Era seco para hacer gritar al otro (el clásico gritito) y para enojar a la Celia Cruz que agarraba a Tomás a uslerazo limpio. A veces igual se ponía demasiado mala onda y hacía que los amigotes flaites del gato lo humillaran por cuico. También tenía un amigo canario y otro amigo ratón, y tenía las pestañas crespas así que no sé yo qué onda ahí.

Hoy se encuentra en: Se alió por primera vez con Tomás para demandar entre los dos a Tomy y Daly de Los Simpsons pero nadie los pesca porque están medios seniles.

Su mayor logro: Una vez consiguió mandar a Tomás al infierno, porque el otro no alcanzó a cumplir el trato con el perro Satán. Al final todo era un sueño (spoiler), pero igual. Eso no se hace, Jerry.



TOP#6: SPEEDY GONZÁLEZ (¡UN LATINO, ÁNDALE!)

De dónde: De los capítulos en que el gato Silvestre acompaña a la abuelita que va a México al recital de Pedro Fernández.

Cuál es su gracia: Es mexicano y corre rajado, así que es metáfora de la delincuencia. En los monitos es seco para el robo con sorpresa (de queso), y al gato siempre lo deja vuelto loco, porque ni con patines con cohetes se la gana.

Hoy se encuentra en: Hollywood, y es amigo de Salma Hayek, Cristián de la Fuente y el canguro boxeador que Silvestre juraba era un ratón gigante. Iba a ser rostro de Nike, pero cachó que lo habían llamado de Nique, la versión mexicana. Y ni ahí, obvio.

Su mayor logro: Le dieron una estrella bacán en el paseo de la fama latina en Hollywood, en la cocina del teatro famoso ese. Cristián de la Fuente estaba todo envidioso.



TOP #5: RATATOUILLE

De dónde:: De Ratatouille: The Movie .

Cuál es su gracia: Que cocina increíble y hace unos panqueques con mermelada a toda zorra. También hace calzones rotos, picarones y salchipapas de rechuparse los dedos. Lo más bacán es que antes era guarén de campo y puro veía el Cucharón Channel hasta que terminó de chef en un restorán enfermo de cuico. O sea, terrible de emprendedor. (Apuesto que se candidatea)

Hoy se encuentra en: Tiene un programa en el Pasaporte Channel donde recorre el mundo comiendo cosas asquerosas onda polillas de chocolate y ornitorrinco al pil pil con larvas al ajillo. En China le dieron sopa de ratón y hasta ahí no más llegó porque ahora todos lo discriminan por caníbal y se traumó heavy. Pobre.

Su mayor logro: Se ganó el Oscar, calculen.



TOP #4: LA RATA HUMANA

De dónde: Del flim La rata humana.

Cuál es su gracia: Se supone que es un mutante terrorífico que da cualquier miedo, y que surgió de un experimento que salió mal porque a los científicos les dio con cruzar un guarén malas pulgas con un pobre enanito indefenso.

En el flim mata a ene gente, pero siempre es de ataque al corazón porque uno anda buscando pilas para el control remoto, abre un cajón y zuácate: La rata humana (infarto seguro). Igual después se reformó y se hizo famoso, todos lo encontraban tierno porque era negrito y hablaba como Alvin, y puro le preguntaban dónde se compraba la ropa y si tenía polola.

Hoy se encuentra en: El cielo. (Sorry)

Su mayor logro: Haber superado su condición de rata humana. Vino a Chile (ejalé), salió en La isla del doctor Moreau con don Vito Corleone, trabajó en el circo y salió moviendo el traste en el videoclip “A mover el traste” de Hércules O’Connor.



TOP #3: ITCHY (Tommy o Daly en chilensis)

De dónde: De “El Show de Tomy y Daly”, de Los Simpsons .

Cuál es su gracia: Es la versión hardcore de Jerry (top #7) y pasa puro mutilando al pobre gato. Lo pasa chancho haciendo puras cuestiones sangrientas como sacarle la piel al gato y que la use de abrigo (y lo atacan los ecológicos), clavar cosas en los ojos, darle a comer al gato su propia carne, y pongo “etc” mejor porque si no estamos hasta mañana. Es lo más chistoso que hay.

Hoy se encuentra en: Todavía dándole como caja al pobre gato, porque Los Simpsons no piensan terminar. Dicen las malas lenguas que Jerry lo tiene demandado por plagio, pero él tiene demandados a los Happy Tree Friends, así que por ahí compensa.

Su mayor logro: En la película es presidente de Estados Unidos, así que yo cacho que es el primer presidente ratón de la historia (Barat Obamouse). Qué mejor logro que ese, cabrito.



TOP#2: BEN

De dónde: De las películas Willard, la segunda parte de Willard, Ben y el remake de Willard, Willard.

Cuál es su gracia: Es un guarén de alcantarilla, pero es entero inteligente y se peina con los laberintos de laboratorio y encuentra la salida al tiro. (O sea es más clever que el compadre de El resplandor). Hizo tres películas, pero la mejor de todas es la dos: Ben, porque ahí se hizo protagonista y se apropió del título y todo. Es del 0001 D.C. , y se trata del ratón (Ben) que se hace amigo un cabro chico gordito todo tierno y solitario que es igualito a Papá Mono.

La cosa es que cada vez que los matones del curso basurean al péndex, Ben parte con su manga de ratones asesinos a dejar la grande. Es bacán porque es lo que todos hemos soñado cuando alguien nos trata mal, que de pronto aparezcan dos mil ratones y dejen la grande.



Hoy se encuentra en: Jugando con el cabro chico que ya está medio wailón, pero igual. O buscando a los matones que basurean a su amigo, o en la alcantarilla marcando tarjeta con el ejército de ratas asesinas.

Su mayor logro: Al final de Ben queda la escoba, la gente anda histérica con los guarenes justicieros y mandan a unos pelmazos con lanzallamas a matar a los pobres ratones (hay que ser bien abusón y maletero, encuentro yo).

La cosa es que a uno los ratones le dan lo mismo, pero Ben es otra cosa, es el guarén ídolo, así que uno está todo urgido y achacado, igual que el pobre péndex protagonista que está esperando a Ben en la casa, sabiendo que en la cloaca están dando Guarenes vs Pelmazos con Lanzallamas: Requiem. ¿Qué pasará con Ben?...

Y adivina quién se manda la canción en ese momento. (Oh my God). Si conocen a algún gil de esos típicos que dicen que nunca lloran con los finales de las películas, muéstrenles este manso LONK y véanlo sollozar como cabra chica. Advertencia: Snif. (Si alguien se consigue esta película me la presta, plis).



TOP #1: EL RATÓN DE LOS DIENTES

De dónde: Es piola el compadre y no le gusta la farándula, así que no hace muchas apariciones. Han hecho películas con él pero yo cacho que son todas medio mulas, porque es medio mitológico el compadre. Sale de noche nomás, así que más encima es medio bohemio.

Cuál es su gracia: Este es el compadre buena onda que deja la monedita cuando uno es péndex y se le cae un diente y queda con la boca con sabor a sangre. Uno deja el diente debajo de la almohada y al otro día hay una moneda para ir a comprarse un kojak y romperse otro diente y así sucesivamente.

Lamentablemente el compadre se especializa en el tráfico dental no más, así que si a uno se le cae una oreja o la retina y la deja debajo de la almohada, las pinzas. Nada al otro día (sorry). Igual hay que ser bien generoso y aperrado para dejar moneditas encuentro yo, y siempre sube el ánimo.



Hoy se encuentra en: Recesión porque hay crisis. Parece que por el dólar ahora da menos plata por diente y con lo que deja no alcanza para nada. También se supo que unos cabros chicos medios flaitongos estaban moviéndose dientes con una morgue y estaban estafando al pobre ratón para
irse a las máquinas de la botillería. Pero él igual se ha mantenido a flote.

También está recolectando firmas en su blog para que no salga la moneda de mil, porque ahí sí que le va a salir salado.

Su mayor logro: Hasta el momento lo más bacán que ha logrado es ser el top# 1 de esta lista, así que a ver si alguien se pone las pilas y le hace una película como la gente, o una estatua, mínimo. Están esperando que se muera para reconocerlo, y ahí va a dar lo mismo.

Bueno, hay que terminar así que para no reclamen las menciones honrosas: Con mucho cariño al Mouse del computador, Fievel, Pinky, Cerebro, Max el ratón de dos mil años, Stuart Little y Fabrizio Copano. Ya van a entrar al top, cabros. Tienen que visualizarlo. Apliquen el secreto, etc. Chaitén.