TOP #12: EL MALO DE TITANIC

Cómo se cacha que tiene plata: Anda en Primera Clase Súper VIP Ándate Cabrito en el Titanic (cáchate). A la polola le compra pinturas famosas, anda con mil maletas, tiene guardaespaldas, y en una parte cuando el barco se empieza a hundir (spoiler) trata de sobornar a un compadre para que lo cuele en un bote. Después la plata no le sirve de nada eso sí, y el compadre sobornado le tira los billetes en la cara y le dice toma, y se suicida. (El dinero no hace la felicidad).

Cómo se hizo millonario: El papá tenía fábrica de metales, así que por eso el cabro chico le salió tan chupete de fierro. (Tuvo otro hijo que es perno, una hija aguja, y un nieto plomo).

Cosas que el dinero no puede comprar: Por mucho que invierte, no consigue engrupirse a la gordita y se la quita Del Caprio (se la lleva al baño turco, incluso). A las finales se salva adoptando una guagua pobre que se encontró botada, así que es el precursor de la onda Angelina. (Hizo escuela el loco).

TOP #11: EL REY LEÓN



Cómo se cacha que tiene plata: No es de esos leones rascas que andan persiguiendo a las pobres cebras en cámara lenta, y después quedan ahí con fiaca llenos de moscas. Este otro es entero noble, y cuando tiene el cabro chico llegan todos a hacerle la pata y a cantarle canciones adulto joven onda Elton John. Tiene un tucán esclavo también.

Cómo se hizo millonario: Nació y sería (es realeza). Después le copió el negocio a un león japonés albino y le fue la zorra.

Cosas que el dinero no puede comprar: Un hermano que no sea tan flaite ni tan traidor. (No es fácil ser rey).



TOP #10: EL SEÑOR BURNS

Cómo se cacha que tiene plata: Tiene la media mansión, hace guerras con billetes, tiene un teatro en la casa, a Homero le regala una cabezota gigante, etc.

Cómo se hizo millonario: Es el dueño de la planta nuclear de Springfield, pero siempre ha sido cuico porque lo adoptó un viejo millonario (se ve en el capítulo cuando se le pierde el oso de peluche), así que los negocios le vienen en los genes: Ha intentado poner un casino, hacer películas, capturar al monstruo del lago Ness, criar pollitos, tapar el sol y nada. Pero él es perseverante y eso la lleva.

Cosas que el dinero no puede comprar: Depende del capítulo, pero en general: La salud. Está más solo que un dedo y no está ni ahí con el único que lo ama (Smithers). También es horrible y no puede conquistar a nadie, ni sacarse la pose de Mantis Religiosa. Es entero debilucho además.



TOP #9: EL ABUELITO DE JURASSIC PARK

Cómo se cacha que tiene plata: Porque anda vestido entero de blanco y esa la hacen los de la Isla de la Fantasía, el chino Ríos y Bombo Fica, nadie más. (O sea, no la hace cualquiera). También se mandó construir un Parque Jurásico con dinosaurios de computación a toda zorra y científicos chinos secos miran los huevos con microscopio. (A los dinosaurios les da vacas chilensis, ojo).

Cómo se hizo millonario: Hizo cualquier plata con los clones. Primero clonó celulares, después clonó tarjetas de crédito y al final se puso con fábricas de tele Sonya, relojes Kasio y el famoso iPoth de Mak. Cuando ya tenía todo clonado siguió con los dinosaurios, que es lo único que le faltaba. (También es el dueño de los vinos Clon de Pirque)

Cosas que el dinero no puede comprar: El pobre viejujo tiene helicóptero y la media isla para él solo, pero lo arruinó igual el guatón de Seinfeld. Eso le pasa por confiado, abuelito.



TOP #8: DARK VADER (DE STAR WARS)

Cómo se cacha que tiene plata: Primero tiene a la princesa Amígdala en el medio departamento y con Arturito y Tripio para que le hagan el aseo y le metan conversa, y así la otra no se aburre en la casa mientras él anda matando Pendewanes y dejando la mansa embarradita en el gobierno galáctico.

Después se hace un casco todo ondero y se va a vivir a un resort espacial. En el Imperio Contraataca se ve que tiene un spa robot que le saca el casco y le hace masaje capilar. También chatea por holograma. (Bacán).



Cómo se hizo millonario: Como dice mi tata Paolo es “emprendedor” (antes era pobre). Partió siendo un péndex esclavo en el planeta Peladero y después se metió a trabajar con los Jedis.

Partió de junior haciendo puras tonteras como cambiarle las pilas a los sables láser, llevarle un ave palta a Yoda, e ir a buscar las capuchas a la lavandería, pero lo hizo tan bien que lo fueron ascendiendo, y llegó a Sub-Emperador antes de cumplir no sé cuántos. O sea, seco.

Cosas que el dinero no puede comprar: Igual si uno la piensa, lo tiene todo. Naves para tirar para arriba, disfraz a toda zorra que le deja la voz FM, sable láser, tss qué más quieres. Podría ser menos asmático igual, pero filo. Total la máscara no tiene hoyito para meter un cigarro, así que qué se preocupa.



TOP #7: SILLADERUEDASMAN (DE X-MEN)

Cómo se cacha que tiene plata: Tiene un colegio de superhéroes (El Sagrado corazón de la Mujer Maravilla) y cero huelga de profes, ni protestas. Tiene un avión debajo de la cancha de básquet y un planetario bacán para él solo, pero es humilde y le carga la farándula.

Cómo se hizo millonario: Además del colegio de superhéroes tiene un jardín infantil (Pendex-Men), un preuniversitario (el Diego de la Vega), una escuela de abogados (el Salón de la Justicia) y un instituto profesional (el Inacapa). Como tiene poderes mentales, se engrupe a todos los alumnos con la excelencia académica y la cuestión. Seco.

Cosas que el dinero no puede comprar: La cura para la silladerueditis. (Lo hacen pebre en la tres así que ya no la encontró) (spoiler).



TOP #6: DRÁCULA

Cómo se cacha que tiene plata: Vive en el medio castillo, y anda más producido que no sé qué. El puro peinado ya es sinónimo de que tiene en la casa peluquero para él solo, y la ropita: ídem. También tiene unas minocas vampiras que le hacen la pata onda Hugh Hefner y así cualquiera. Ah y se alimenta con sangre claro, y es carita la cuestión.

Cómo se hizo millonario: Chupando sangre y cobrando derechos como loco. Una, por todas las películas que han hecho de él, y otra a todos los vampiros que vinieron y le copiaron la onda. Han pagado Nosferatu, Barnabás Collins, Lestat, Blackula, Pátula y las gorditas que van a la Blondie.

Cosas que el dinero no puede comprar: El sol lo mata así que no está ni ahí con comprarse un descapotable o unos Ray Ban. Tampoco puede irse a Cancún ni a Las Tacas. Además duerme en ataúd y me tinca que es más incómodo que no sé qué (King Size mis polainas).



TOP #5: YOUNGBOY (EL MALO DE OLDBOY)

Cómo se cacha que tiene plata: De partida el compadre puede tener al otro pobre gil encerrado no sé cuántos años y se raja con comida china todos los días. Le paga el arriendo, el cable, la luz, todo. Después le regala un celular con los medios ringtones y cada vez que el otro pobre gil va, este ya viene de vuelta. (Maldito).

Cómo se hizo millonario: Es el inventor de los tamagochis, de los cachureos Pucca y de todo lo que venden en Panamtur. Por eso que tiene tanto tiempo libre para hacer Yoga y embarrarle la vida al pobre curagüilla.

Cosas que el dinero no puede comprar: La cordura. (Youngboy está entero loco).



TOP #4: BATMAN

Cómo se cacha que tiene plata: Es superhéroe y todo lo que ocupa se lo compró a Nelson Mandela con la plata de entremedio de los cojines del sillón. (Calculen) Anda en el medio tanque, la capa se le transforma en alas delta, etc. Lo que sí tiene un puro empleado para la media casa, así que es un poco apretado yo cacho.

Cómo se hizo millonario: Levantó la mano cuando el abogado preguntó quién se quedaba con toda la plata del papá. (Así cualquiera).

Cosas que el dinero no puede comprar: Está medio traumado el pobre por culpa de la delincuencia, y más encima el Guasón llegó a embarrarle toda la onda. Pasa estresado y no es la idea. Debería andar más tranquilein Bruce Wayne.



TOP #3: IRON MAN

Cómo se cacha que tiene plata: Tiene a la Winner Paltrow de nana, cáchense. También tiene de a Ratatouille de cocinero y al joven manos de tijera de jardinero. Top, top. También tiene un traje que es como Tripio enchulado con kinesiólogo y fonoaudiólogo y se hace superhéroe. A toda raja.

Cómo se hizo millonario: Inventando la iBomba. Los terroristas rallaron la papa con la cuestión, y el día del lanzamiento hicieron fila a las doce de la noche para tener el primero, salieron en las noticias sacándose fotos con la cuestioncita, etc.

Cosas que el dinero no puede comprar: Igual lo secuestran los terroristas y lo paparazzean, así que todo mal. También es enfermito del corazón y obligado a andar siempre con una pila adentro (te encargo el cacho).



TOP #2: EL EMPERADOR (DE STAR WARS)

Cómo se cacha que tiene plata: Es el que le paga el sueldo a Dark Vader, así que imagínense. Cuando llega de visita al resort espacial le hacen la media parada militar y cada vez que habla le ponen la musiquita bacán. Todos le dicen “su alteza” y anda con capucha, y tiene un sillón de esos robots que hacen masaje en el pompis.

Cómo se hizo millonario: Se metió a la política.

Cosas que el dinero no puede comprar: El único mejor amigo que tiene lo agarra y lo tira a un pozo espacial. Más encima es más arrugado que no sé qué y tiene ojos de vampiro y dientes de vagabundo, así que es del club de millonarios horribles que andan siempre escondidos (junto con el señor Burns, Bill Gates y Michael Jackson). Tuvo polola por MSN pero no funcionó.



TOP #1: SIR FARKAS (CHILENSIS, EJALÉ)

Cómo se cacha que tiene plata: De partida porque parece Cupido con terno e igual nadie le falta el respeto ni le gritan en la calle Ricitos de Oro o presta la chasca para lavar la olla. También es como el Rey León y cuando hace fiesta vienen los famosos a cantarle música adulto joven.

Una vez leí que había repartido plata en la calle y esa no la ha hecho nadie en la lista (el señor Burns una vez pero no le resultó). Es amigo de don Francisco (cáchense) y me tinca que después de escribir esta cuestión voy a perder la pega. No, don Farkas, buena onda. (Rájese con un Blu-Ray y una tele gigante, plis)



Cómo se hizo millonario: Demostrando que es generoso y un gran ser humano, regalándole BluRays y teles gigantes a los críticos famosos. (No, es broma: no soy famoso), aunque mi Tío Polo dice que es por la mina que tiene (de hierro).

Cosas que el dinero no puede comprar: Todavía no sale en ninguna película (en las películas chilensis no salen millonarios), pero espérate no más. Apuesto que alguien postula a un Fondarth y estamos tiqui taca. Aquí propongo títulos posibles para la película:

-De mendigo a millonario.
-Hairspray.
-There Will Be Blood.
-Kill Bill (Gates) vol. 1.
-Legalmente Rubio.
-La Buena Vida 2: The Farkas Supremacy.
-Yipee Caye Mother Farkas: The Farkas Story.

Eso sería. Yo ahora me viro porque quiero puro ser millonario y tengo que contestar un mail que me dejó el príncipe de Nigeria sobre la mansa herencia que me gané. Chabela.