1. A LA MODA

¿Qué se necesita? : La ropa más ambigua que encuentres, unos lentes con marco blanco.

Tiempo aproximado: 5 minutos

Las modas hoy en día son tan ridículas que son un perfecto disfraz de Halloween. Sí, pareces un afeminado, pero no te dejes engañar por las apariencias: El mundo hoy en día está tan demente, que los que se agarran más minas son esos locos que no sabes si son mujeres, hombres o si tienen esa enfermedad de la gente que nace con pene y vagina al mismo tiempo.

Lo único claro de este disfraz es que vas a ser el centro de atención. No olvides los pasos de baile vanguardistas, que básicamente consisten en moverse como si tuvieras sanguijuelas en los pantalones al mismo tiempo que tienes un ataque de epilepsia. Un disfraz ashí súper loco.

2. EL CONDÓN

¿Qué se necesita?: Papel alusa transparente.

Tiempo aproximado: 2.5 minutos

Este disfraz es bueno porque no importa cuanto copete se te caiga encima, no te vas a ensuciar la ropa. Además promociona el sexo seguro, lo que puede ser un buen augurio para evitar una noche de terror que te termine amarrando a una bruja por culpa de la paternidad no deseada (¿Cacharon? Noche de terror, bruja, ¡porque es Halloween!)

Simplemente ponte papel alusa transparente alrededor de todo el cuerpo y ¡chán! Eres un condón. El único problema es la poca movilidad, pero estar a salvo de las enfermedades, virus y germenes que andan dando vueltas por ahí no tiene precio.

3. EL ESPARTANO

¿Qué se necesita?: Una de esas cosas de aluminio que se usan para cocinar pavos –conocidas como bandejas-, una toalla y un palo de escoba

Tiempo aproximado: 5 minutos

Como pueden ver en esta impresionante fotografía, no haya nada mejor que vestirse de un espartano viril y superpoderoso.

La táctica detrás de este disfraz es defender a las mujeres de jotes molestosos gritándoles THIS IS SPARTA! , para luego galantear como un chico rudo. Lo importante es creerse siempre el cuento y decirle a las chicas que estas entrenado desde los siete años en el arte de ser un guerrero, y que gracias a los impresionantes músculos que llevas debajo de esta noble armadura, puedes protegerla del ataque de 800 lobos salvajes.

Recuerda que los espartanos no usaban pantalones a si que debes andar en calzoncillos

4. LA VIEJA

¿Qué se necesita?: Un vestido de tu mamá/ hermana/ polola / abuela, un cucharón, un delantal.

Tiempo aproximado: 3 minutos

Aunque no lo creas, vestirse de vieja es una buena idea, porque está comprobado que un 77% de las mujeres actuales, han tenido fantasías sexuales lésbicas. Y que mejor que la voz de la experiencia. Esas dos cosas combinadas compadre, significan una sola cosa: éxito.

Lo importante en este disfraz es la actuación, por eso hay que llegar a la fiesta reclamando que la música está muy fuerte o decirle a los amigos que “no tomen tanto copete mijito”. Para la conquista hay que contar historias de tiempos pasados como cuando los hombres eran más caballeros y trataban a las mujeres como damas (muy buena táctica) y pedirle al diyei que ponga la canción del mundial del 62'

5. LA FOTOCOPIA

¿Qué se necesita?: Una foto.

Tiempo aproximado: 85 segundos.

Este disfraz es perfecto para los que tienen aproximadamente 85 segundos para encontrar algo que ponerse. Tómale una foto a tu cara, imprímela en blanco y negro, pégala sobre tu misma cara y ya estás disfrazado de una fotocopia.

Además a las mujeres les gustan las fotocopias tanto como esos perritos chicos que siempre parecen que se están muriendo. Se los aseguro. Por otra parte, las posibilidades son infinitas: Por ejemplo, puedes fotocopiar la cara del pololo de la mina que te gusta para luego enviarle fotos de él –o sea de ti con su cara- joteando a otras minas. Si tienes suerte, puede que para Navidad el afortunado seas tú.

6. EL HOMBRE INVISIBLE

¿Qué se necesita?: Nada.

Tiempo aproximado: 0 segundos.

Esta sirve si tienes más de un carrete, o si quieres pasar a la historia, aunque no sé si por gil o por genio: le dices a todo el mundo que vas a ir a la fiesta y no vas. Después le dices a todos que fuiste, pero disfrazado de hombre invisible. La pequeña línea divisoria que hay entre la genialidad y la idiotez. Un último recurso que sirve igual.


Si se los perdieron, la lista de disfraces del año pasado:

7. LA CAJA

¿Qué se necesita?: Una caja, masking tape.

Tiempo aproximado: 1,2 minutos

Hay veces que para ir un poco mas allá hay que volver a lo básico. Ejemplos de eso son la carátula del álbum blanco de los Beatles (que por si no lo saben es completamente blanca) y disfrazarse de caja.

Por siglos las cajas han ayudado al hombre en todos sus oficios. Casi todas las cosas que están en tu casa venían en una caja: imaginarse la vida sin cajas es simplemente imposible. El único problema con el traje es que quedas completamente sin brazos, pero rendir tributo a las grandes cajas de la historia que cambiaron al mundo, no tiene precio.

8. EL EMPERADOR ROMANO

¿Qué se necesita?: Una sábana o cortina, masking tape.

Tiempo aproximado: 5,5 minutos.

Un clásico. El disfraz de romano siempre funciona, porque la sociedad occidental mirará la majestuosidad del imperio romano por los siglos de los siglos: Los arcos romanos nunca han pasado de moda en la historia de la arquitectura, ni el pan a la hora del té, ni mucho menos el circo en septiembre. Y por supuesto, tampoco disfrazarse de emperador.

Si bien es un disfraz muy poco creativo, tiene un legado histórico impresionante que puede darte un gran tema de conversación para jotear a la típica chica disfrazada de Cleopatra. Además te permitirá entregarte a todo tipo de excesos sin ningún sentimiento de culpa. El único problema es que puede dar muchísimo frío, pero resulta infalible para la conquista.

9. EL LUNÁTICO

¿Qué se necesita?: Algo que sirva de capa, masking tape

Tiempo aproximado: 3,3 minutos

Una vez me dieron un sabio consejo: “cuando no sepas qué hacer, haz la cosa más estúpida posible y todo se va a arreglar”. Y es cierto, funciona. Por eso “El Lunático” es un disfraz un poco surrealista que nadie entiende, pero que está destinado al éxito.

Hay que rayarse una cruz invertida en la guata, amarrarse una capa y salir sin polera. Si alguien te pregunta de qué estás disfrazado, puedes decir que no estás disfrazado sino que hoy es el Apocalipsis y que la era de Satán se avecina a las seis de la mañana con 66 minutos. El problema es que ya sabes a quién van a arrestar si llega la policía a la fiesta

10. EL MARCIANO POBRE

¿Qué se necesita?: Un colador, tres pelotas de ping pong, bombillas y masking tape.

Tiempo aproximado: 14,8 minutos.

Imagínate que eres un marciano pobre que viene a la tierra porque en Marte estás en DICOM. La historia perfecta para obtener un contrato como guionista en Hollywood o para llamar la atención en la fiesta.

Como el marciano pobre no es solo pobre, sino que también es triste, hay que andar con cara de pena para que funcione. El único problema es que es un poco más ridículo de lo permitido socialmente, incluso en una fiesta de disfraces, pero si lo piensas bien esa debilidad también es una fortaleza.

11. EL SECUESTRADO

¿Qué se necesita?: Una cuerda, masking tape.

Tiempo aproximado: 2,4 minutos.

¡Ayúdenme! Sálvenme! Esas son las cosas que gritarás con este disfraz, y nadie te va a entender. Para acrecentar el efecto dramático simula que estás desesperado (y lo estarás después de una hora usando este disfraz). Sin duda serás el centro de atención de todo el evento, haciendo sentir horrible a la chica que paso toda la noche cosiendo su traje de campanita.

12. EL TÍO COSA VINTAGE

¿Qué se necesita?: Cassetes, un sombrero, lentes de sol y masking tape.

Tiempo aproximado: 14,2 minutos.

Toma todos los cassetes que encuentres, sácales las cintas y en minutos serás el Tío Cosa de la Familia Addams pero en una versión un poco más techno y postmoderna.

Lo mejor de este disfraz es que nadie sabe quién eres, entonces puedes robarte los copetes de los demás o bailar con la polola de alguien sin que te pelen post fiesta. Además nadie te agarrará mala porque eres el Tío Cosa y todos saben que el Tío Cosa es re simpático. El problema es que dentro de este traje hace mucho calor, pero el impune anonimato buena onda del Tío Cosa resulta impagable.

13. EL WINNER

¿Qué se necesita?: Medallas de baby fútbol (o cualquier otro deporte), masking tape.

Tiempo aproximado: 8,9 minutos.

Si tú o alguno de tus hermanos estuvo en el equipo de baby fútbol cuando niño, entonces puede que todavía tengas la polera del equipo y algunas de esas medallas que le daban a todos, sin importar que ganaran o perdieran. Junta todo eso y estarás disfrazado de winner.

El único problema es que la polera que usabas cuando tenías once te puede quedar chica, pero es el precio que hay que pagar por un disfraz tan bueno como este, uno que te protege de ser el loser de la fiesta. ¿Cómo vas a ser loser, si estás disfrazado de winner? ¿Ah? Imposible.

14. EL WOLVERINE DE LA POBLA

¿Qué se necesita?: Seis cuchillos (de preferencia Ginzu 2.000), masking tape.

Tiempo aproximado: 13,6 minutos

Disfrazarse del X-Men favorito de todos no requiere mucha ciencia, sólo actitud warrior y pegarse tres cuchillos en cada mano. Puede ser cualquier cuchillo, aunque se recomienda que sean Ginzu 2.000 para cortar tubos de acero o zapatos y así sorprender a las chicas. El único problema es que es un disfraz súper peligroso para emborracharse, y puedes terminar sacándole un ojo a alguien con tus garras de adamantio. Dejando eso de lado, este es un disfraz que inspira poder y respeto. Popularidad garantizada.

15. EL BORRACHO

¿Qué se necesita?: Una botella de alcohol, masking tape.

Tiempo aproximado: 34 segundos.

Consigue una botella de tu bebida alcohólica favorita, tómatela al seco y CHÁN!, estás disfrazado de columnista de borracho. Es quizás el peor disfraz de la tierra pero si lo haces bien, no tendrás recuerdos del bochorno.

El único pequeño problema con este disfraz son todos los peligros asociados al consumo excesivo de alcohol, incluido la posibilidad de muerte inmediata. Como sea, es la mejor alternativa para los que por ningún motivo quieren salir sin disfraz. Además, si mueres en una fiesta de Halloween seguro te conviertes en una leyenda entre tus amigos.