THE H! TRUE HOLLYWOOD ÁNDATE CABRITO STORY.

La de este compadre es una historia trágica. Para empezar, cuando nació era entero horrible y los papás lo dejaron abandonado en un canastito (clásico) afuera de un video club. Como el video club era gigante y tenían de todo, siempre pasaba lleno (en esa época no existía Internet ni los quemadores de DVD) y nadie se dio cuenta que había un cabro chico salvaje entre las películas.

Ahí creció y se crió solo, onda Tarzán. Se hizo un calzoncillo con cinta de VHS y dormía tapado con puras carátulas, y de a poco la gente le fue agarrando buena y le daban cien pesos, o el último pedazo del barquillo del Danky, para que no se muriera de hambre.



(Aprendió a hablar como a los tres años y lo primero que dijo fue “devuélvala rebobinada plis”, “es para mañana porque es estreno” y “tiene que traer un comprobante de domicilio”. Después se embaló en todo caso, y ahora habla en cámara rápida y cualquiera que lo escucha por más de cinco minutos se marea)

Como nunca nadie lo quiso, el compadre lo único que hacía era ver todas las películas del universo. Y se lo vio todo, hasta esa típica película del año del telar que no tienen ni los friquis del Portal Lyon, y que ni el director que la hizo se acuerda y anda moviéndose un torrent para verla por fin.

Aquí Tarantino se hizo tan experto en las películas, que todos le preguntaban cosas ultra pro, onda cuál película es mejor, si Los Ghoulies o Los Critters, o en cuál de las Locademia de Policía el Tackleberry se casa con una mina que era fanática de las pistolas igual que él. O sea, pura información de lujo.



Aquí el compadre empezó a sufrir, porque siendo tan horrible la única herramienta que tenía para engrupirse a las minocas era hablarles de películas, y con eso uno no consigue nada (no lo sabré yo). Se empezó a sentir solo, le empezó a dar rabia todo, y se puso rebelde, y fue ahí cuando no tuvo otra que volcarse a la violencia y las drogas. En películas sí, porque no le quedaba otra.

Aquí se mamó las típicas películas con callejones mojados, y donde todos andan disparando y dicen “madafaca”, onda Las Calles Brígidas No Sé Cuánto (la de Éscor Cese) y esa otra de los patos malos (que es heavy).

Y así nomás fue armando su onda el loquito. Para hacerla corta les cuento que después se mandó las medias películas y hasta se ganó un MTV MOVIE AWARD a la mejor película por Plop Fiction. Para que vean. El compadre entró al panteón de la fama al que sólo han llegado Loco por Mary, Austin Powers o Jessica Alba. Maestro.


LOS FLIMS


PERROS DE LA CALLE

Esta fue la primera. Se trata de unos compadres (Machos) que andan por la calle en cámara lenta y con lentes negros y hablan de Madonna, y de los colores del arco iris. Después roban un banco y se van a encerrar a un galpón a agarrarse, echarse pericos y a tratar de cachar cuál de todos es el que se fue de tarro y los sapeó con los carabineros. Aunque salen hartas calles, no sale ni un perro eso sí (spoiler).




PLOP FICTION

Esta son como mil películas en una y actúan puros compadres secos: John Travolta (de Mira Quién Habla), el Bruce Willis (de Mira Quién Habla También) y hasta el Samuel L. Jackson (todo).

Se trata de unos mafiosos que andan todo el día hablando cabezas de pescado hasta que se roban un maletín con una ampolleta adentro. Después un boxeador quiere recuperar un reloj bacán italiano marca Dell’Orto, a la narigona le clavan una jeringa, etc.

También en una película muestra en cámara lenta y con música la zorra, cómo un compadre se droga para que den ganas de hacer lo mismo, pero después muestra a la narigona toda ensangrentada y a uno le da miedo. O sea, es una película que da que pensar.

Yo encuentro que este es lejos uno de los mejores flims de la historia del peliculismo mundial, y se me había olvidado lo buena que era, así que arriéndenla o pídanmela prestada a mí y esperen sentaditos a que se las pase.




JACKIE BROWN

Aquí al compadre se empezó a juntar con puros negros y como siempre quiere que lo acepten, le dio con ser como ellos. Empezó a hablar con sonsonete, a escuchar rap y a jugar básquet, pero nadie lo pescó y se tuvo que conformar con hacer esta película, que tiene toda la onda de las películas de negros.

Lo bueno es que le quedó maestra y se trata además de puros viejos que quieren hacer algo antes de que se les pase la vieja (guaja) y al final es top. Lo malo es que nadie la pescó porque después de Plop Fiction todos querían Plop Fiction 2: Plop Returns, y les cargó que esta fuera más piola. Pero de que es buena, es buena.




KILL BILL 1 Y 2

De tanto ver películas chinas y de vaqueros, el Tarantino se mandó esta cuestión sobre la narigona que se anda vengando de los que la mataron cuando estaba embarazada, pero que después resucitó y sin la guagua (larga historia).

En la 1 metió todas las partes chinas de kárate y sable, y en la 2 metió todos los vaqueros, el desierto y el bla blá. Pero ni de vaqueros ni de chinos es la película, es de amor. (Toma).




DEATH PROOF

Y esta es la última. Aquí se juntó con ese otro director nerd y mexicano (el Robert Rodríguez) y entre los dos hicieron dos películas que eran en la onda de las películas que ellos veían cuando chicos. Con rayas en la pantalla, cortes cuáticos y todo, porque el parcito puro vive en el pasado.

Grindhouse se llamaba, y eso en inglés significa “Dos películas metidas en una que en Chile no estrenamos ni por si acaso porque quién va a querer ver dos películas la zorra pagando una sola entrada y mejor estrenarlas en DVD por separado, y qué fue”.

La mitad de Tarantino se llama Death Proof y se trata de un compadre que tiene un auto todo enchulado (tiene una calavera pintada en el capó) que es capaz de resistir los medios choques, así que él anda matando minocas tirándoles el auto encima, en la más chofer chilensis. Prepotente, mala onda y manejando como bestia. Y el chofer de Death Proof también está harto cucú.

Es la típica película de asesino, pero en vez del cuchillazo en el bosque, es el manso tortazo en la carretera. ¿De dónde saca tanta cuestión?



ANÁLISIS PRO:

Ahora vamos a ir viendo por partes, qué onda las películas del Quentin Tarantino. Como todos los peliculastas bacanes siempre repite las mismas cosas en todas sus películas, y uno puede enumerarlas todas y explicarlas, como si importara. Aquí van mis descubrimientos (ejalé):



1.- SIEMPRE MÁS ENOJADO QUE NO SÉ QUÉ.

Debe ser difícil crecer en un videoclub y tener esa cara de Popeye. Para mí que todo el mundo le cantaba “Popeye nació en Perú debajo de un Subarú” y el otro furia.

Tanto lo molestaban con Popeye y con “presta la cara para Halloween, freak”, que el pobre quedó con sangre en el ojo por el resto de su vida y por eso que en todas sus películas siempre anda sacándole la contumelia a todos, y haciendo algo requetecontra violento contra alguno de sus personajes. Uno se arruga entero y hasta Aníbal Lecter cierra los ojos todo asqueado y le dice “te fuiste al pork, Popeye”.

En Perros de la Calle por ejemplo, a un policía lo dejan como taza y después le tiran bencina, y el pobre grita y se retuerce como por tres horas. En Plop Fiction unos degenereques atrapan a Duro de Matar y a su jefe y ni les cuento. Después a un pobre negro le llega un balazo por accidente y todos con el pelo con sangre.



En las Kill Bill sí que le pone color (rojo, principalmente). Hay una parte en que chorrocientos chinos disfrazados de agente Smith pelean con la narigona, con sables y música de restorán chino de fondo, y terminan todos listos para contar su historia a la Teletón china (la Teletong), porque la comadre los dejó con menos miembros que el Club de Yates boliviano. (Creo que hay un segundo de toda escena en que no sale sangre, pero todavía no lo encuentro)

En Death Proof hay un choque que hay que ver para creer, y así todo uno no se lo cree y lo quiere ver de nuevo (es un círculo vicioso). Lo único malo es que el maldito accidente sale como a las cuatro horas de película, después de que uno se ha mamado:




2.- CUALQUIER BLA BLÁ

Pucha que le gusta el bla blá a este compadre. Todos los personajes hablan hasta por si acaso, y aunque en algunas película funciona y uno se mata de la risa (todas menos Kill Bill 2 y Death Proof) en otras uno se muere de sueño y quiere que Popeye chicotee los caracoles (Kill Bill 2 y Death Proof).

Este fue el primer compadre que le dio con hacer que los personajes hablaran de cualquier tontera en las películas (otras películas, música, hamburguesas, series del año del milodón, etc).

Imagínense que uno le dice a la mamá que va a ir a comprar el pan, y la mamá le dice bueno ya. Así sería en una película de este compadre:



— Mamá. Tengo más hambre que el cavernícola en la canción de Ray Sapperstein multiplicado por diez, y en una isla desierta. Madafaca diente largo, bitch.

— Hijo de mis entrañas sánavabech, el cavernícola de Sapperstein no le llega ni a la suela de la sandalia al troglodita de Jameson Stork del disco Black Majestik Lullaby del ‘68. ¡Madafaca, madafaca!

— Me importan dos cominos y un pucho a medio fumar de Billy Wolfgenmack en la serie El Forajido Malone. Iré escuchando mi vinilo de Mackenroy a la panadería porque hay dos marraquetas con mi nombre, y tienen cita con mi epíglotis, bitch bitch.

— Mada.

— Faca.

¿Vamos chantando la motito, Tarantino? Y si se dieron cuenta, la chorrera de cosas de las que hablan son todas del año del Australopitecus porque:




3.- RALLA LA PAPA CON LA ONDA RETRO

Como se crió en un video club, el compadre veía puras películas que eran más antiguas que él, porque las películas modernas no habían salido en VHS todavía, y ahí se volvió loco. Así que en sus películas TODO es retro.

Si sale alguien escuchando música por ejemplo, ocupan esas cuestiones gigantes con dos rollos de cinta. Si alguien ve películas, anda en auto, escucha música, come cereal, todo, todo es del año jurásico. Si alguien sale andando en bicicleta, son de esas con una rueda gigante adelante, en los aeropuertos hay zeppelines, etc.

Todo esto hace que uno vea las películas y se confunda entero porque parece que fueran en los setentas, pero de pronto alguien saca un celular, o hace algo realmente moderno y uno queda plop, y después dice que la película es atemporal y es bacán porque es su propio universo, etc.

Por ejemplo los Perros de la Calle escuchan pura música antigua. En Plop Fiction van a un restorán que parece museo de los viejos vinagres, y como en Jackie Brown actúan puros viejos vinagres, están más pegados que no sé qué.

Moraleja: Hay que vivir en el pasado.




4.- VAMOS ECHANDO CUESTIONES A LA LICUADORA, MIÉRCALES

Esta es una de mis favoritas. La primera película que vio el Tarantino fue Frankenstein y ralló la papa porque por fin vio a alguien más feo que él y le podía tirar tallas. También le gustó porque el doctor loco (el no sé cuantito) armaba a Frankenstein con puros pedazos de muertos, y él dijo “¿Y qué pasa si yo hago películas mezclando cuestiones como malo de la cabeza?”.

Y así nacieron todas sus películas. Lo mezcla todo, películas de kárate, de negros, chinas, hasta películas de monitos mete entremedio y da lo mismo, tal como da lo mismo que al Frankenstein se le vean las costuras y tenga un ojo hundido. Al final por eso uno le agarra buena.



Pero ojo, futuros peliculastas, y peliculastas famosos que leen esto: la gracia es mezclar cuestiones que no conozca nadie y que sean más peludas de encontrar que no sé qué, porque ahí uno no reconoce nada y jura que está viendo cosas originales. Si reconoce lo que se está copiando, uno dice “Tsss, entero copión” y se va indignado y nunca escribe reportajes maestros.

(Y si la copia es a Tarantino, peor, porque eso ya es como sacarle una fotocopia a una fotocopia y esa cuestión no sirve ni para hacer cohetes)

En resumen: ladrón que roba puras cuestiones desconocidas, tiene mil años de perdón y un MTV Movie Award. Ya saben ya.




5.- HAY QUE HACER PURO ATADO

Aquí también la lleva el Tarantino. En todas sus películas siempre hay un atado impresionante. Uno las ve y no quiere ni parpadear, porque todas las películas están desordenadas. Después saltamos al capítulo que viene, aparecen letritas, retrocedemos en el tiempo, volvemos donde empezamos y todos felices porque todo calza perfecto en la cabeza.

¿Se han dado cuenta que es bacán cuando uno está viendo Plop Fiction por ejemplo, y llegamos a la misma escena de la cafetería del principio, pero con los pericos de la otra historia? Uno llega a llorar de emoción y no se da ni cuenta.

O también en Jackie Brown cuando muestran el intercambio de plata como tres veces, siempre siguiendo a personajes distintos. Se ve facilita la cuestión, pero anda a hacerla tú.



A mí el salto que más me gusta es cuando en Kill Bill 2 entierra a la comadre viva en el cementerio y uno no quiere ni respirar del miedo. Uno está desesperado y no tiene idea cómo la comadre se va a escapar de esa, y de pronto zás. Retrocedemos en el tiempo a la época en que a la narigona la entrenó un viejujo de pelo blanco.

¿Qué onda, Tarantino? ¿Me vas a dejar metido con la loca en el ataúd y vamos a la parte Karate Kid? ¿Me estás tomando el pelo, Popeye el marino?

Y no po. Resulta que en el entrenamiento lo que está haciendo el compadre es mostrar justamente cómo se va a escapar la loca, pero piola. Y después volvemos al presente y todos aplaudiendo de emoción. Seco, seco.

Y yo diría que todos estos puntos se resumen en:




6.- PELICULISMO TOP

Si al final esa es la cuestión. El compadre tiene clarito para donde va la micro y se las sabe todas. Las películas son enteras largas pero uno no se aburre porque los personajes son todos buenos (menos algunos viejos vinagres que hablan tres horas, o las minocas de Death Proof). Y aunque son lateros los personajes, uno obligado a pescar todo y después emocionarse cuando algo pasa.

Por ejemplo en Plop Fiction cuando el Duro de Matar se encuentra de rompe y raja con el Travolta. ¿Cómo les quedó el ojo? En ese momento uno ya se ha mamado como tres horas de película y les tiene buena a los dos, así que pase lo que pase uno va a gritar.

Hasta cuando uno está viendo la pelea más la zorra que existe entre la negra y la narigona en Kill Bill 1, el compadre tiene que hacer algo para dejarnos para dentro, en este caso hace que la hija de la negra haya visto cómo mataban a la mamá (spoiler).



Me acuerdo que todos hicieron “uuu” en esa parte y tuvieron un momento de reflexión. (Heavy). O cuando en esa misma película la loca despierta del coma, y el Tarantino nos hace mamarnos como cinco minutos de la comadre llorando. Eso para que a nadie se le olvide que las patadas que vienen después son por algo. Y así da gusto.

No hay nada que hacer. El Tarantino sabe hacer películas y yo voto porque siga haciéndolas nomás, aunque a veces se le pase la mano con la leserita y al ver una entrevista del compadre den ganas de patearlo. El que sabe, sabe.

Ya. Ahora sigo tomándome las limonadas asquerosas que hace mi vieja y juntando bolitas de papel confort. A lo mejor algún día hago una película con todo esto y me gano un MTV Movie Award. Sí, lo confieso, quiero ser como Tarantino, y qué tanto.




¡CONCURSO!:

Los compadres de FÍLMICO tienen puro filete en DVD, y obvio que tienen TODAS LAS PELÍCULAS DE QUENTIN TARANTINO. Y las que vio en toda su vida, también.

Como nos tienen barra se rajaron con PERROS DE LA CALLE, la que trae dos discos (2), doble de lux collection y nuevecita de paquete. Así que ya saben. Si quieren tenerla, dejen su comentario diciendo algo de este peliculasta. Suerte, que la fuerza los acompañe, etc.

Fílmico: Puro filete en DVD. Local 018 del Paseo Las Palmas, Metro Los Leones. Fono: 251 25 07.