Iron Man

Si vieron los tráilers ya las cacharon todas. Esta cuestión se trata de un compadre que actúa de Robert Downey Junior y que tiene más plata que Bill Gates a principio de mes y cuando le acaba de llegar la devolución de impuestos (cualquier billullo).

Vieran la casita que tiene. Gigante, de oro (yo cacho), con doscientas mil piezas, ascensores, fuentes de agua, mayordomo virtual, vidrios computarizados holográficos con ándate cabrito system, la Winner Paltrow de nana (así cualquiera) y todo cuico, pero cuico (en vez de ducha teléfono tiene ducha iPhone, cáchate).



Si algo aprendí de esta película, es que para ser superhéroe hay que tener las puras ganas, y cien mil millones de dólares. (Heavy metal). Tiene tanta plata el compadre que a su computador le tiene instalado sarcasmo (calcula). El cálefont tiene orgullo además, y el W.C. tenacidad, me tinca. Con decirte que una vez el compadre le prestó plata a Bruce Wayne, porque lo vio afligido.

Eso es lo bueno de este Robert Downey Junior ahora que lo pienso. A diferencia del pobre Bruce Wayne, a este compadre ningún pato malo en los callejones con neblina le mató a Robert Downey Viejo, y cero rollo con los murciélagos y las ciudades oscuras con puros edificios. Este otro vive en la playa, de guatita al sol y no está ni ahí con Radiohead (puro escucha Celia Cruz y lo pasa pork).



Como el compadre además es todo tuerca y se hizo multi requete contra millonario vendiendo armas, al principio de la película los terroristas Habibi lo secuestran para que el socio les haga un misil a toda zorra, pero él en vez de hacerles el misil se arranca con los tarros (¿cacharon? Tarros, porque es Iron Man) y se hace un traje de hojalata todo guatón en la más MacGuiver con petardos, cortaúñas, lupa, etc. y deja la grande y todos los terroristas con sangre en el ojo, porque son rencorosos.

Aquí Iron Man queda medio traumado, pero nunca tanto como para tener flashpacks dramáticos mirando al vacío. Y como sufrió con la guerra y las armas en carne propia, le baja la onda más pacífica y se pone todo Gandhi buena onda, y decide nunca más en la perra vida hacer un arma. Ahí empieza a hacerse el traje a toda zorra con lanzacohetes, bazucas, y lanzallamas, y pucha que se pone buena la película.



No quiero contarles más porque me da lata (¿vieron? Iron Man), pero lo que sigue es lejos la película de superhéroes más a toda raja que se ha estrenado en toda la historia del 2008. La embarró. Aunque uno ha visto las mejores partes en el trailer y se sabe de memoria la cuestión, así y todo después está con la boca abierta y se la cree toda.

Ni les cuento lo zorro que es el traje de Iron Man. Imaginen que Tripio va al fonoaudiólogo, al gimnasio, al kinesiólogo (aprende a caminar como la gente), le hacen un Fashion Emergency y lo cruzan con Robocop. A eso pónganle juguetitos increíbles onda Depredador y multipliquen el resultado por el infinito más uno y tate: Iron Man.



Más encima uno alucina con toda la parte en que el compadre está probando las piezas, y haciendo experimentos porque uno se acuerda de cuando puso el poroto con el algodón y la cuestión se pudrió y no floreció nada, y sabe que ser inventor genio cuesta.

En las otras películas la hacen cortita con la invención de las máquinas, pero acá la hacen larga, y uno de verdad se cree cuando el otro sale volando, porque vio probar la cuestión cincuenta veces, y se pone feliz porque le resulta. Y con la parte de los aviones sí que te quiero ver.



Además qué Antonio Banderas, ni qué Terminator, ni qué Jean Claude Van Damme, ni qué ocho cuartos. Iron Man es el único compadre que de verdad sabe caminar con una explosión de fondo, sin inmutarse. (Apenas vea algo explotando me doy media vuelta y me voy caminando como si nada con cara de ser lo más cool del universo. Es la única aspiración que tengo en mi vida después de ver esta película).

Lo mejor de todo también es que en esta película no tengo que repartir ningún Spider-Man Travolta Transformer Rapero Vergüenza Ajena Award. No hay ningún chiste tontorrón, ningún momento que uno diga “pffft” y haga como que está mirando la hora con las venas de la cara vueltas locas de pura vergüenza ajena. Uno se mata de la risa, pero la cuestión se la tomaron re en serio, y eso sí que es bueno, encuentro yo.



Por ejemplo la Winner Paltrow (Iron Girl) le pega mil patadas a la Mary Jane, y uno de verdad cree que entre ella y el otro compadre todo pasando. Nada de andar lloriqueando ni de hacer desprecios tampoco, y eso que también es colorina.

Si hasta el neo nazi que hace de villano (Iron Malo) uno se lo cree completo y le empieza a tener mala, y después miedo. Y después lástima. Y después rabia y miedo de nuevo. Y entre medio risa porque es pelado y seguro en el colegio le decían cabeza de rodilla, o resbalín de piojos, o presta la pelada. O sea, todo bien porque es un personaje universal.



Finalmente quiero terminar la crítica con mis felicitaciones al compadre que hace de Iron Man, porque leí por ahí que antes de ser superhéroe era como tonto para el carrete y la cuestión. Encuentro bacán que después de ser todo reventado y bueno para la jarana haya terminado siendo un superhéroe la zorra, así que aprendan (sobre todo mi hermano Gabo).

Ahora quiero puro ver Shazam con el Huevo Fuenzalida y La Mujer Maravilla con la Amy Winehouse. O por último que entre los dos hagan Los Gemelos Fantásticos. (Poderes de los Gemelos Fantásticos Actívense: En forma de chorrillana. En forma de piscola. Y qué tanto)

En resumen, partieron. Cuatrocientas millones novecientos mil ochocientas una estrellas de platino (¿cacharon? porque es Iron Man).


PD: También estrenaron El Orfanatoy yo que ustedes me mando un programa doble.

¡GANADOR DEL DVD DE "EL ORFANATO"!

A pedido del público retrasamos los resultados, pero hasta cuándo. Con el jurado nos costó muchísimo escoger, y se podría decir que todos son ganadores. Pero eso sería mentira, porque uno no más ganó, sorry.

Las leímos todas (para la próxima apliquen poder de síntesis, plis) y estábamos entre seis. La China Blanca de Pelo Largo votaba por la de las extensiones de pelo, porque según ella el pelo da miedo. La del Moai Cloverfield también era buena. Y la otra esa que no me acuerdo. Pero el o la que se lleva el DVD es:

Alim Turgut, con su idea de la detective que descubre un culto que quiere clonar a Jesús en las salmoneras. Le lleva monstruos, misterios, clones, y polémica, porque quién no levantaría pancarta por eso. Felicitaciones y espere un correo para el DVD.

Al resto gracias por participar, buena onda, nunca se rindan, etc. Si no les gustó el veredicto, ya saben, cómanse un gusanito nomás. Como yo todos los años cuando veo los que ganaron el Santiago en 100 palabras. (Giles)