ANIBAL, EL CANIBAL

Ahora a todos les dio con hacer películas de cómo partieron las películas buenas que ya estaban hechas. Ya se mandaron las Star Wars (con Darth Vader en pre-kinder), Batman Inicia (con Batman recién metiéndose al gimnasio) y un montón más que no me acuerdo, onda Casino Royale, El Aro 0, El Exorcista 4: El Comienzo, La Masacre de Texas 2: El Comienzo, Tiburón 7: The Pirigüín Days, La Amistad Con Ventaja en Los Tiempos del Cólera y Karate Kid 0: Karate Feto.

Bueno, acá lo que los peliculastas quieren explicar —para sacarle todo el misterio al cuento y que uno no se vuelva a asustar pero es que nunca más— de dónde viene ese viejujo pálido medio homogay que no parpadea, se las sabía todas y que lo tenían en cana en El silencio de los inocentes (y que después salió en caleta de películas más): El famoso Aníbal no sé cuantito, más conocido como “Aníbal, el Caníbal” (y en algunos estratos más exclusivos como “El viejo lolero”).



Para qué les voy a decir que no, si sí: el Aníbal es a toda raja. (Le pega mil patadas al de Los Magníficos, aunque si fumara puros sería más bacán, igual). En la primera película el viejujo aparecía en su cárcel y no volaba una mosca porque era más terrorífico que el diablo. Después en la segunda parte (La bulla de los incocentes, que no es tan maestra), se mandó tantos pastelazos que uno no sabía si tenerle buena o tenerle mala.

Claro, porque primero era todo jote buena onda con la colorina y en la escena que venía después le estaba destapando la cabeza al carachento de Buenos Muchachos para comerle el cerebro como quien se come una casatta. O esa otra parte heavy cuando tiraba al Señor Burns deforme para que se lo comieran los jabalís, y eso que el otro aparte de feo era inválido. (Tómate un Armonyl, Aníbal)



Bueno en esta cuestión del Aníbal Begins se ve que el compadre se volvió malo igual que el Magneto (otro viejo maestro), es decir, por culpa de los Nazis, que siempre que aparecen, alguna embarradita se mandan. (Nazis go home).

Ahora que lo pienso en todo caso, los malos al principio de esta película no eran Nazis, eran unos chantas que se creían Nazis y que le robaron los logotipos a unos Nazis de verdad y se creían bacanes pero en realidad no salvaban a nadie. O sea, eran Neo Nazis. (Buena onda, Neo Nazis, no me maten plis)



Bueno, estos neo flaites llegan a la casa donde está el Aníbal péndex con la hermana chica, y aunque los cabros chicos son cuicos, los neo flaites los basurean y los tratan mal porque los ven solos. Después quedan encerrados todos en plena tormenta de nieve y ahí se pone peluda la cosa. Empiezan a pasar los días y como se les acaba la comida (no hay ni siquiera pan de ayer) los chantas de los neo nazis empiezan a mirar a los cabros chicos con otros ojos y a buscar la receta de niños envueltos en Google (así de mala onda).

No les voy a contar qué pasa después, pero para que se hagan una idea el único cabro chico que se salva es el que tiene nombre que rima con “caníbal”, así la venganza que viene más rato es más poética. (Secos).



Después pasan los años y de ahí en adelante al Aníbal lo hace un compadre paliducho que es una mezcla entre Matt Damon y Pancho Melo. Igual actúa bien el Matt Melo, encuentro yo, el único problema es que no es ni por si acaso tan maestro o parecido siquiera al Aníbal viejujo que todos conocemos.

No hubo ni un segundo en que yo pensara “Oh, la zorra, estoy viendo al mismo viejujo pálido que sale después, pero cuando joven”. A lo más pensé “Igual no es tan mala la película, pero ojalá dejaran de repetir tanto que ese flacuchento es el Aníbal porque ahí me acuerdo de lo buenas que eran las otras películas y lo seco que era el viejujo. ¿Qué hora es? ¿Faltará mucho? ¿Me voy en metro o en Transantiago para la casa? Ojalá mi vieja haya comprado pan, etc” y todo mal.



Al final la película es tan distinta a las otras que cachamos del Aníbal, que tampoco ni pega ni junta. Las otras son como policiales, terroríficas, con misterio, y con caleta de personajes buenos aparte del Aníbal. Esta es de un compadre que se empieza a vengar de los neo flaites y los va matando a todos uno por uno, onda Kill Bill. Incluso hay una parte nada que ver que se lleva un Chancho en Misa Award en que una china hot le enseña técnicas milenarias de samurai al Aníbal en la más Batman Inicia. Así que ahora sabemos por qué en las otras películas el viejujo puede pelear con sable y pegar las medias patadas voladoras.

Si la tienen que ver, mala mala no es, pero no le llega ni a las uñas de los topos que andan debajo del subterráneo del rascacielos donde están los talones de las otras películas, así que después no se quejen. Yo cacho que está para verla un domingo en el Cinecanal, cuando al otro lado estén dando uno de esos programas del campo y las viejas que hacen queso. Siempre y cuando uno no quiera tanto al Aníbal original, porque ahí sí que va a echar pericos y va a decir “hasta cuándo”, porque le quitaron todo el misterio y la onda al viejujo.

Mil cincuenta y un estrellas, y aquí me quedo esperando Aníbal 5: Presta la placa para morderte, vieja, o Aníbal vs Los sobrevivientes de los Andes: Réquiem.