Hermelegidos 2008

ALIEN VS PREDATOR: REQUIEM

Ya, sí sé que es la segunda parte de Aliens VS Predator y que estar entusiasmado por la segunda parte de esa película, es como estar entusiasmado por BODRIO THE MOVIE 2: THE RETURN OF BODRIO pero filo. Vi el trailer y quedé loco igual.

Cómo no va a tener al menos ocho escenas la zorra. Son los Aliens, los monstruos babosos esos que tienen ácido de sangre y parecen salchicha negra con bolsas de basura, versus el Depredador, ese lagarto rastafari maceteado que tiene sangre fosforescente, anda con equipo Batman y cuchillos Wolverine cazando pericos en la selva. Más encima en el trailer sale la Michelle de 24: La temporada no sé cuantito (la del virus), que era lejos mi personaje favorito, y ahora hace de teniente Johnson’s, entera malas pulgas, disparando metralletas y arrancando de los bichos.



Hay que ser muy pelmazo encuentro yo para hacer una película con estas cosas y que quede mala. Si se fijan en el trailer además sale un bicho que es mezcla de Alien con Depredador y que se llama Alienedador, o Depredalien, o Felipe Ignacio. Tiene la misma boca con mil dientes, pero con las quijadas cuáticas del depredador y con rastafaris a los lados, y esa cuestión hay que verla sí o sí. Pero si es mala no me echen la culpa a mí, échenle la culpa al perico que hace los trailers porque es él el que calienta la sopa, no yo.

La escena que quiero puro ver: Felipe Ignacio organiza una cena romántica (humanos a la parmesana) y hace que la mamá y el papá se reconcilien y dejen de pelear entre ellos. Ahí las tres razas la agarran contra nosotros y hasta ahí no más llegamos. Ándate monstruito.

El trailer aquí.




CLOVERFIELD

Esta cuestión me tiene más metido que no sé qué. Es del compadre que los tiene a todos metidos con Lost pero a diferencia de Lost, acá hay un misterio que nadie cacha y el compadre calienta la sopa como loco y nunca da una respuesta como la gente. O sea, hay que puro verla.

Parece que se trata del Cloverfield, un monstruo mala onda que anda dejando la escoba igualito a ese monstruo chino que es un compadre disfrazado de dinosaurio (Godzilla), o a ese otro monstruo gringo que es una iguana gigante hecha por computador (Godzilla). Lo que sí, acá el mono (si es que es un monstruo, en una de esas es una mancha de humo, o un oso polar) anda dejando la escoba en esa ciudad de Estados Unidos donde siempre hacen bolsa la Estatua de la Libertad, y ahora ídem.



La diferencia ahora es que se supone que toda la película es hecha por un perico que anda metido entremedio de la mansaca y que anda grabando todo con la Handycam mientras queda la escoba. O sea, igualito a esa de los pericos que andaban haciendo películas en el bosque y les salió la bruja de Blair. Igual no sé si voy a estar feliz viendo los medios efectos especiales con camarógrafo epiléptico, pero de que va a ser para morirse de susto, va a ser.

La escena que quiero puro ver: Cuando el monstruo le pega el aletazo a la Estatua de la Libertad y le saca la cabeza. ¿Por qué hizo eso? Iba pasando de lo mejor y de repente vio a la comadre con la corona ahí creyéndose la muerte. Dónde la vio.

Trailer monstruoso, en este lonk.




THE DARK KNIGHT

Sorpresa. Resulta que la segunda parte de Batman Inicia no se llama Batman Reinicia, así que voy a cortarla con ese chistecito ahora ya. La segunda parte se llama The Dark Knight, que significa “la noche negra” o algo así, y el trailer es tan pero tan la zorra, que debería llamarse “Orden judicial a todos los pompis del mundo para que estén chantados en el asiento del cine el día del estreno de The Dark Knight”. En serio, desde la musiquita típica de los tambores hasta la primera vez que aparece el Guasón: ándate cabrito elevado al infinito más uno.

Ahora el Guasón no es el abuelito payaso ese que salía en Los Infiltrados. Ahora lo hace el Brokeback Mountain, y tiene la cara como para video de Marilyn Manson. Al parecer alguien le hizo un tajo en la cara a lo Laberinto del Fauno y él se pinto con rouge las heridas para disimular. Se echó pintura blanca, rímel, transpiró tres horas, se le corrió todo el maquillaje y listo. No se parece mucho al que sale en los monitos, pero por la chita que da miedo. Además habla como enfermo y pareciera que es el compadre más loco del universo. Yo no sé ustedes, pero esta cuestión la voy a ver diecisiete veces en el cine. (Eso sí cambiaron a la Dawson’s Creek por la Secretaria, porque cacharon que nada que ver la otra comadre en esta película)

La escena que quiero puro ver: Todas.

Aquípueden bajar el trailer y guardarlo y verlo dos millones de veces. Aquíel YouTube más ordinario.

(*) Nota: En realidad The Dark Knight significa “el caballero oscuro” pero quiero ver cuántos giles no leen esta parte y salen corriendo a corregir en los comentarios porque se juran bacanes. (Insertar risa de Nelson)




HELLBOY II: THE GOLDEN ARMY

No sé si alguien aparte de mí vio la uno, pero estaba harto buena te diré. Aunque uno no se compraba mucho al mono, y el drama daba un poco lo mismo, la cuestión tenía monstruos rebuenos y unas peleas a toda raja. Ahora sí se nota que al peliculasta le compran más (es el mismo guatón de El Laberinto del Fauno) porque en el trailer hay más monstruos y más patadas, y donde hay de esas cosas, hay Hermes en el cine paleando popcorn para dentro.

¿Cómo no me van a dar ganas de ir después de ver ese monstruo sin ojos que tiene mil ojos en las alas? (Y que debe ser el primo hippie millonario, del monstruo que tomaba once más solo que un dedo en el Laberinto del Fauno). Además le lleva un compadre que es entero calamardo, una comadre de fuego, un karateca albino, un monstruo de roca y un pulpo gigante. O sea, si aparece Wolverine y un dinosaurio, es la película perfecta.

La escena que quiero puro ver: Yo cacho que sale el monstruo sin ojos con la chorrera de ojos en las alas y me voy para la casa. Aunque igual quiero ver la pelea con el pulpo gigante.

Trailer endemoniado acá.




I AM LEGEND

Por fin. Atención fanáticos de Harry Potter, la Brújula de Narnia, etc. Esta película está basada en un libro que yo leí y ustedes no. Guaja. Ahora cuando a ustedes no les guste yo les voy a decir que es porque son analfabetos, porque no creen en la magia, y porque no son objetivos, a ver qué se siente.

Pero bueno, este libro se trata de un compadre que es el último humano en el planeta tierra, porque todos los demás se volvieron vampiros. ¿Se imaginan lo que es eso? De día todo bien, uno puede salir a robarse todo lo que quiera, bailar en calzoncillos en la Plaza de Armas, dibujarle bigotes de Dalí a todos los pósters en la calle y comer como chancho, pero de noche, ándate cabrito.



Si uno es el último humano y los demás son todos vampiros, significa que todos le quieren hacer chupete a uno, y en el mal sentido de la palabra. (No he visto la película todavía pero es mejor el libro). Actúa el Príncipe del Rap y seguro cambiaron un millón de cosas, pero qué importa. Con esa trama, de allá soy.

La escena que quiero puro ver: Quiero ver esta película entera, así que sé la escena que NO quiero ver: Que no le pase nada al perrito. En serio. Si le pasa algo a ese perro va a ser peor que cuando Forrest Gump pierde la pelota. Al compadre háganle lo que quieran, me da lo mismo, pero guarden el perro para la segunda parte, ¿ya?

El vampiroso trailer, acá.




INDIANA JONES AND THE KINGDOM OF THE CRISTAL SKULL

Esta es la película que estoy esperando desde que tenía cinco años, porque ahí fue cuando se hizo la última: Indiana Jones y La Mala Onda Nazi, o la no sé cuantito. Salían los nazis (los verdaderos sí, no los “neo” nazis que son unos pelados engrupidos que andan pegándole a los travestis y/o los peruanos) y un montón de atados más.

La gracia de todo es (obvio) Indiana Jones (el Han Solo), un compadre que anda siempre todo empolvado, tiene un látigo y un sombrero corcheteado en la cabeza que no se le sale nunca, y es “arqueólogo”. Esa es la chiva para que siempre ande metido en cuevas brígidas peleando con hechiceros y buscando tesoros, con mil malos persiguiéndolo, y mil trampas en las cavernas y uno siempre pasándolo chancho.



La dura, hay un montón de películas que tratan de copiarle a estas del Indiana Jones, pero no salvan a nadie. Con el Indiana uno se muerde las uñas, grita, se mata de la risa, y hasta se asusta con las cosas terroríficas. En la uno por ejemplo abrían un cofre que tenía la ira de Dios o algo así, y cualquier persona que ha leído la Biblia o le ha dado bola a un Testigo de Jehová sabe que esa ira es sinónimo de ándate cabrito.

En esta nueva película el compadre tiene como setenta años pero está como quiere, y se supone que anda buscando una calavera de cristal, pero la gracia es que parece que las calaveras son de extraterrestres así que se viene.

La escena que quiero puro ver: El Indiana Jones va caminando despacito con la enfermera por el supermercado buscando la Biosal con los pantalones en los sobacos, y se pone a transmitir porque pasan dos hiphoperos con los pantalones abajo. Los hiphoperos le echan la foca, y el Indiana Jones saca el látigo que tenía escondido en el andador. Y empieza la aventura, carajo.

Trailer: todavíanosale.com



IRON MAN.

Cuando mi hermano Gabo vio este trailer, le dieron espasmos y se le cayó la baba. Justo cuando yo iba saliendo a ir a buscar al curita a la iglesia para que le hiciera exorcismo, el compadre reaccionó y me dijo que este era un superhéroe de su época (el año del ñauca) que la llevaba con cuática, y que de puro ver el traje naranja con amarillo en el trailer a él le había venido el patatús.

Yo no le vi mucho la gracia, pero él me explicó que este Iron Man es el único superhéroe reventado y caído a la botella, y que el actor que lo hace es como el negro Piñera gringo, así que todo bien. Yo le empecé a comprar la cuestión, porque resulta que Ebrio Man es un científico millonario entero pelmazo y bueno para la talla, y si algo necesita el mundo es un superhéroe más relajado y no tan grave, así que échenle para delante no más con esta película, que ahí voy a estar, con la petaca lista para seguir el ejemplo.

La escena que quiero puro ver: Ebrio Man anda arriba de la pelota peleando con los malos y se pone odioso en plena batalla y le da con abrazar al enemigo, decirle que lo quiere caleta, y que nica pasa las llaves de la nave. Si Spider-Man se volvió Emo y bailó como gil en la tercera parte, ¿por qué no puede pasar esto con el otro? Dos mil estrellas anticipadas.

Trailer-Man acá.




JUMPER

Cuando me recomendaron esta película, pensé que se trataba de unas colegialas chilensis y me dio como lata porque esa cuestión del Normal Con Alas era ahí no más. Pero cuando vi el trailer caché que actúa Darth Vader y que sale el negro de Pulp Fiction y que tiene efectos especiales más entretenidos que no sé qué.

Se trata de un compadre (Darth Vader) que puede teletransportarse. O sea, él lo piensa, y aparece en cualquier parte del mundo. Y para cualquiera que ha andado en Transantiago o en metro, ese es el sueño del pibe así que hay que puro. Claro que después aparecen los malos, raptan a la minoca, etc. Igual choro ver a los compadres peleando en las pirámides de Egipto y después en la torre Entel, etc.

La escena que quiero puro ver: Quiero que el negro de Pulp Fiction agarre un sable láser y le corte el brazo a Darth Vader y le diga “¡Te dije que el emperador era malo, gil! Ahora estamos a mano”.

Teletranspórtate al trailer, acá.




REC

Yo no sé qué onda la manía de todos por hacer películas iguales, pero esta cuestión es igualita a la del Cloverfield, pero con zombis en vez de un Godzilla. Es española y se trata de una comadre que está haciendo un programa en la tele sobre los bomberos, hasta que suena una alarma, ella parte con los compadres a cachar qué onda, y empieza la plaga zombi mi alma. Todo lo que se ve es con la cámara de la comadre, y de nuevo lo mismo: Camarógrafo epiléptico y zombis para tirar para arriba. En otras palabras: la zorra.

La escena que quiero puro ver: Si son zombis españoles, quiero ver por lo menos a un zombi gallego mordiendo por error a un maniquí, y que diga “coño” cuando cache que la embarró.

Trailer viviente (ver con pañales) en el lonk!




WALL-E

Esta cuestión es lo más tierno que hay y yo creo que si la viera, hasta Hitler diría “aaaaaaw” y le daría la mano a la persona que tiene al lado aunque sea un rabino. Es la última película de los compadres de Pizzar (secos) que hacen puras películas de monitos la zorra. Se trata de un robotito que no me acuerdo cómo se llama que está solo en un planeta y está a punto de vivir la aventura de su vida, aprender una lección de vida, darse cuenta de que hasta la persona más insignificante es capaz de salvar el mundo, lo podemos lograr, etc, y todas las cuestiones que se les dice a los cabros chicos para que no se achaquen y juren que van a ser importantes, aunque sean porros y no salven a nadie.

Lo que más me gusta de esta película es que hicieron que el robot se vea tierno aunque no tiene ni cejas, ni boca, ni nada. Además leí que la cuestión no tiene voces y que todo el rato son puros ruiditos como de Arturito, y encuentro que eso es la raja porque así uno no se pone a pajarear por culpa del acento mexicano que le ponen los del doblaje. Vayan sacándole las pelusas al polerón y lavando el pañuelo porque la polola de uno va a ir a puro llorar y uno va a quedar como rey.

La escena que quiero puro ver: Cuando Wall-E se enferma/se hace un amigo/pierde al amigo/se pierde él/se va y uno sale con la cara arrugada de tanto llorar.

El trailer que casi da sobredosis de ternura, acá.




Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street

Un amigo bueno para las películas me dijo que tenía que poner esta sí o sí, porque es del peliculasta gótico ese que siempre en sus películas pone árboles retorcidos, niebla, su polola gótica y/o Johnny Depp. Igual me tinca esta porque es como un musical medio terrorífico, le lleva venganza, se ve bonita y actúa Borat haciendo de alguien que no es Borat. Es del mismo compadre que hizo el remake de El Planeta de los Simiosy todavía estoy esperando las disculpas por esa cuestión.

La escena que quiero puro ver: Cuando Johnny Depp se para delante de un árbol retorcido y pone cara de pena. La zorra.

Gótico trailer, en este lonk.


Ya. Sería todo. Hay hartas más que quiero ver, pero no quiero estar aquí sentado toda la semana, así que por ahí les voy contando más. Por lo pronto Feliz Año Nuevo y pásenlo pork. Nos vemos el 2008, chiquillos.