RELOADED

Para que se enchufen y no anden preguntando tonteras: Duro de Matar 1.0 se trataba de un compadre que era carabinero y además mal genio, y que iba a un carrete navideño a un edificio como el de la Telefónica.

Pero a diferencia del edificio de la Telefónica, en este había cualquier plata porque era una corporación extranjera mala onda que cobraba ajuste sencillo anterior así que se habían hecho el pino. Y por lo mismo, llegaban los terroristas de las películas de esa época (alemanes, no turcos) a dejar la escoba, y el pobre Duro de Matar tenía que arrancar a pata pelada, esconderse en los rincones cochinos, y pelear con los terroristas a combo limpio y siempre salvándose por un pelo.



La gracia además es que esa película está llena de personajes que uno se mata de la risa, como los policías pelmazos que están afuera del edificio y que no lo ayudan, los rehenes, el negro chistoso, etc. pero todos dan risa de verdad y ninguno da vergüenza ajena. Y más encima es una película con espíritu navideño, o sea que es la película perfecta.

De hecho, es una tradición familiar en mi casa juntarnos todos en el living a verla en Nochebuena, comiendo pan de pascua con Bilz, y cambiando la guagua del pesebre por un monito del Duro de Matar con metralleta.

En realidad yo soy el único que lo hace y nunca nadie me acompaña, pero filo, cuando sea viejo y tenga mis propios hijos lo vamos a hacer, y ellos se van a quebrar en el barrio con que soy el mejor papá del mundo y van a poder abrir los regalos a la hora que quieran, comer papas fritas todos los días, y si no quieren lavarse los dientes qué tanto.

(Mi casa la va a llevar con cuática y va a tener un mayordomo robot).



La película de ahora no está ambientada en Navidad, lo que es malo para nosotros pero bueno para Duro de Matar porque hasta cuándo, déjenlo tomar cola de mono en paz.

Ahora está ambientada el cuatro de julio, que es el día de la primera junta de gobierno gringa. Así que los terroristas mala onda llegan y les arruinan los asados, la parada militar y las fondas a todo el mundo, y empiezan a dejar la escoba porque aparte de ser terroristas son hackers, o sea, son terrorackers.

Y son terrorackers secos, así que empiezan a cortar la luz, a funar los semáforos, y a hacer caos poniendo el canal del Senado donde debería estar HBO, por ejemplo. O sea, dejan la grande.



Como han pasado cien años desde la última película, ahora el Duro de Matar aparece completamente pelado por culpa del calentamiento mundial o algo así que no se explica muy bien (spoiler).

Está más viejo, pero aparte de tener cuello de abuelito está tiquitaca y uno apenas lo ve cacha que no se la va a ganar nadie. O sea que esta película además es un ejemplo para la tercera edad, igual que esa viejita que hace poco le robaron la cartera y agarró a los patos malos a pomulazo limpio en los nudillos (Dura de Cogotear 90.0).



Les aviso al tiro que no lleguen atrasados a ver esta película, porque empieza al tiro y no pierde el tiempo en leseras. Primero muestran a Duro de Matar con su hija, que obvio que lo odia por caído al litro, y después de que establecen al rehén, digo, la relación de padre e hija, al compadre lo mandan a buscar a un loser (también hacker) que es un flacuchento todo Shaggy de Scooby-Doo

El Shaggy es importante porque lo quieren interrogar o algo así. Y Duro de Matar llega a la casa de Shaggy justo cuando los terrorackers se lo quieren echar, así que ahí mismo no más empieza la parte Ándate Cabrito de la película, y no termina hasta el final.



Creo que esta película es lo más la zorra que he visto en mi vida, y eso que una vez vi una zorra embalsamada en un diorama en el museo de la Quinta Normal, ese donde tienen a la momia con cabeza de yunque. Tiene tanta acción, tanto balazo y explosión, que el subwoofer del cine va a pedir jubilación anticipada, porque va a quedar chato.

Lo otro que más me gusta de estas películas es que se nota que Duro de Matar es distinto a los otros giles de las películas de acción modernas de ahora. Cuando pelea el compadre no hace saltos cuáticos de patinaje artístico en cámara lenta con abrigos largos/lentes oscuros, ni dispara dos pistolas al mismo tiempo con cara de metrosexual y todo impeque como si supiera que lo están filmando.



Este anda todo cochino y moreteado, echa pericos, cojea, se arruga cuando dispara, y cuando le están sacando la mugre hace cualquier cosa con tal de ganarle a los otros, incluyendo patadas maleteras, rodillazos y/o agarrar cualquier cachureo que tenga a mano para usarlo como arma.

Lo mejor de esta película es que justo le toca pelear con algunos que son así, todos modernos, acróbatas, poseros y karatekas, y Duro de Matar no está ni ahí y les tira el auto encima o alguna chanchada mala onda como esa. Además les saca pica y les tira tallas todo el rato y los otros más se enojan y se complican enteros.



Incluso en una parte le saca la contumelia a una china, que además de china es hacker y que además de hacker es karateca (es chihackarateca) y él se las arregla para azotarle la cabeza contra las paredes igual. Esta parte es bacán porque es racista, misógina, antitecnología y pro-gringa, todo a la vez.

O sea a la escena le faltó puro ser pro-calentamiento mundial y anti-Jesús para haber enojado a todo el mundo al mismo tiempo, y que después a las viejas les faltaran pancartas para levantar. Dos millones de estrellas.

También hay que felicitar al peliculasta por hacer una película de acción donde todo se entiende clarito y no hay chorezas apestosas ni cámaras cuáticas que a uno le dan epilepsia y lo dejan más colgado que no sé qué, como esa otra película que no me acuerdo cómo se llamaba pero que uno no entendía ni siquiera cuál de los Transformers era el malo.



Acá hasta la escena más al chancho uno la disfruta porque sabe dónde están todos y quién es quién, como esa escena que no les pienso contar pero que ustedes van a cachar al tiro porque es cuando los terrorackers le hacen una encerrona a los compadres en la costanera norte y les mandan autos por todas partes para que los hagan pebre.

Más encima les cortan la luz y los autos vuelan por todas partes, y sale esa escena que le han dado como caja en el trailer pero que en pantalla gigante produce el mismo efecto que acercarse un globo frotado en el chaleco al brazo. Ustedes saben. Si no, vayan al MIM.



Al final de la película han pasado tantas cosas que uno no se sorprende con nada, y los peliculastas tienen que hacer lo más al cerdo que se les ocurra para no quedar como chaleco de mono. Así que prepárense para cuando Duro de Matar salga en un camión gigante dejando la escoba y pelee con un avión de esos modernos que tienen metralleta.

Finalmente quiero rescatar lo originales que son los peliculastas al ponerle 4.0 a esta película en vez de IV o un 4 todo ordinario. Eso ya está en el pasado y uno que es de la nueva generación se identifica más con el punto cero, y le dan más ganas de ir al cine al tiro porque es moderno. Cuando salió el Súper 8 2.0 por ejemplo (ese que trae maní) yo me compré como diez de una porque encontré bacán que le pusieran ese número, como si fuera algo de computación.



Aquí los malos son terrorackers así que mil estrellas más, porque Hollywood sabe lo que la lleva y nos interesa a nosotros, la juventud. Y recuerden que ya vienen más estrenos taquilleros de la modernidad: @liens, King Kong vs Mozilla, El Señor de los Anillos: Las dos Torrent, Superman le ha enviado un zumbido y la muy anunciada Batman Ctrl. + Alt + Supr (Batman reinicia).

Ya saben ya. Esta película la lleva con cuática, y la voy a ir a ver de nuevo cuatro punto cero veces más. Mucho mejor que la dos, cerquita de la tres, y ni cantando tan buena como la uno. Pero mejor que todas las segundas, terceras y cuartas partes que han dado últimamente. Ochenta y cinco billones trescientas mil cuatrocientas dos estrellas. ¿Cuándo estrenan la 4.1?