¡ACCIÓN!

Como ya les dije son de ACCIÓN, por eso tuve que descalificar la escena de Indiana Jones cuando al compadre lo persigue la piedra gigante, o esa otra donde los chinos vuelan y pelean con sable, porque eso es otra cosa y por algo está la repisa “Aventuras” en el videoclub.

Así que aquí están las The Hermes Top 5 Ándate Cabrito Action Scenes in Flim History. (Iba a decir “Luz, cámara y ACCIÓN”, pero me dio vergüenza ajena).




Top 7.- Batalla Real: Todas las muertes que la llevan

Ya sé que dije que era Top 5, pero esta lista es de acción y de tipos rudos, así que no obedece las reglas (cómo te quedó el ojo).

Esta película me la prestó mi compañero que juega con monitos de Sailor Moon, es fanático de todo lo que sea chino y que cuando grande quiere comprarse el Portal Lyon entero. Según él esta película era la favorita de no sé quién y por eso había que verla.



Esta película se trata de lo adultos que están chatos con los cabros chicos y para enseñarles una lección sortean a un curso completo de péndex y los sueltan en una isla, para que se hagan pebre, hasta que quede uno solo.

Es como El último pasajero pero sin banderitas ni minocas que bailan en minifalda y no hacen nada. Acá en vez de preguntas obvias tienen pistolas, granadas, y esas armas mutantes que son una mezcla entre una escopeta y un arco con flecha (se llaman “ballestas” pero deberían llamarse “el arma más cool del universo, punto”), y en vez de Martín Cárcamo tienen un chino mala onda que es como el animador del concurso.



Este flim es ultra sangriento y lo mejor de todo es que son cabros chicos de la edad de uno, no cuarentones haciendo de adolescentes como en película gringa. Y que cada vez que muere alguien, aparece abajo un numerito con el cómputo de muertos y de chinos que van quedando.

Si tuviera que quedarme con una escena, me quedo con esa en que las cuatro amigas inseparables se empiezan a perseguir porque creen que una de ellas las va a matar envenenándolas. Empieza toda buena onda la escena, y a los dos minutos las cuatro chinas se están agarrando a balazo limpio. Setenta billones de estrellas.




Top 6.- El Perfecto Asesino: El escape Oh My God

Cuando arrendé esta película pensé que se habían equivocado de disco y que me habían pasado El Perfecto Loser. Resulta que se trata de un compadre que da más lástima que la compañera enfermita de mi hermana (le hicieron una kermesse) porque vive solo, toma pura leche, duerme sentado, no sabe leer y va al cine a ver puras películas del año del ñauca.

La gracia es que el compadre además es asesino a sueldo (a sueldo mínimo parece) y se hace amigo de su vecina, que es la princesa Amigdala (La mamá de la princesa Leila), pero cuando era chica. Cuento corto: The End.



Cuento no tan corto: Un policía loco mata a toda la familia de la cabra chica y ella termina viviendo con el asesino a sueldo mínimo. Se hacen amigos, la cabra chica confunde las cosas, etc. hasta que el asesino se pone las pilas y empieza a matar a los policías que mataron a la familia de la cabra chica, en venganza y porque igual le tiene ganas.

Hasta que el policía loco le saca la foto y lo va a buscar con cuatro millones de policías más. Son los veinte minutos más ándate cabrito de la historia del flim, porque por fin vemos que el perfecto loser en realidad es el perfecto asesino, y que se la puede contra los cuatro millones de carabineros sin arrugarse siquiera. Aunque ahora que lo pienso, perfecto perfecto no es el compadre, porque si fuese perfecto, habría El Perfecto Asesino 2. (Spoiler si eres clever).




Top 5.- Fuego Contra Fuego: El asalto al banco maestro

Esta es la película que le gusta a mi viejo, que dura cinco horas, tiene cincuenta personajes y salen esos dos actores tan pero tan famosos, que se tomaron un café y se ganaron el Óscar. Es de policías y ladrones, pero están toda la película conversando, y como a las cuatro horas y media, finalmente los compadres van a asaltar un banco.

Resulta que son tan PRO y tan COOL, que los cajeros se hacen pis de puro verle los ojos a Robert DeNiro mirando feo, y eso que usa una máscara de ninja. Además todos andan con una metralleta del porte de Al Pacino, y la hacen tan corta que uno hasta se pone feliz porque el crimen sí paga. Pero no saben nada que afuera los están esperando dos millones de policías.

Y ahí se mandan una balacera que ni les cuento. Es tan cool la balacera, que cada vez que la veo quedo con poderes sobrenaturales y visión de rayos X.




Top 4.-Terminator 2: El rescate No Puede Ser Más Zorro

Esta es la película más maestra de ese compadre tieso que siempre anda mirando feo y que habla como robot (Gonzalo Valenzuela no es, por siaca): El alcalde de Estados Unidos: Arnold Nopiensometermeagoogleacacharcómoseescribe.

En esta película hace su personaje más famoso, el del compadre tieso que siempre anda mirando feo y que habla como robot, porque ES robot. En la uno era malo, pero acá hizo terapia y terminó siendo guardaespaldas de un cabro chico y su vieja loca musculosa.



La mejor escena según yo es cuando el cabro chico va a rescatar a su mamá del manicomio, pero al mismo tiempo el robot flacuchento que cambia forma de mercurio va a matarlo. Resulta que todos odian al cabro chico porque es más apestoso que no sé qué y se cree cool escuchando Guns N’ Roses, y no salva a nadie.

Esta escena dura como quince minutos y empieza con los dos robots metiéndose al manicomio buscando a la vieja, que justo ese mismo día decidió escaparse porque estaba chata de los gendarmes califa.



En una súper escena, está todo pasando. El robot flacuchento se hace pasar por policía y en el manicomio está la escoba porque los gendarmes activaron la alarma. El alcalde de EE.UU encuentra a la comadre, y ella creyendo que es malo, arranca por otro lado.

Lo mejor es que el flacuchento empieza a hacer todas sus gracias: transforma las manos en espadas, corre a toda velocidad, se sana a sí mismo cuando le parten la cabeza en dos, etc. Es tan increíble esta escena que tuvieron que ponerla al principio de la película, porque si la ponían al final la gente se queda toda inmóvil en el cine, en coma por sobredosis de zorrismo fliméfilo.




Top 3.- The Matrix Reloaded: La persecución Me Lleva el Chanfle

Obvio que en esta lista iba a ver alguna escena de la trilogía de Dewán. Pero como soy bacán, no pienso escoger ninguna de las típicas balaceras en cámara lenta, o el abrigo largo y los lentes y la leserita esa que copiaron hasta en Teatro en Chilevisión.

La mejor escena de las Matrix es lejos la persecución que sale en la dos. Son como quince minutos donde pasa pero es que de todo: los fantasmas albinos karatecas rastafari (larga historia) andan persiguiendo a Samuel L. Jackson y a Trinity porque secuestraron a un señor Miyagui y se meten a la costanera norte, donde dejan la que te dije.



Después llegan los guardaespaldas del presidente y chocan cincuenta autos por segundo (en cámara lenta), Samuel L. Jackson hace que un auto se dé vuelta con un puro sable, Trinity se escapa con Miyagui en moto (contra el tránsito más encima) y después el pelado pelea con uno guardaespaldas arriba de un camión, que más encima choca con otro camión.

Cuando me muera, quiero que pongan esta escena en pantalla gigante en mi funeral, en loop.





Top 2.- Aliens El regreso (La dos): El ataque Exíliate Prepubescente

Esta sí que la lleva con cuática. Resulta que en Aliens Dos, los compadres mandan un grupo de milicos gringos que se creen el hoyo del queque a pelear contra los Aliens, y apenas llegan cachan que no tendrían para qué haberse ido a meter allá en primer lugar. (Estos gringos no aprenden nunca).

Al final de la película los tienen acorralados y los compadres tienen unas maquinitas que detectan el movimiento, y todos se empiezan a urgir porque cachan que vienen mil Aliens y que están cada vez más cerca. “Filo”, dicen, “si total tenemos las medias puertas”, y se relajan.



Pero cuando cachan que según la maquinita los bichos están a dos metros, ahí sí que la ven peluda porque ni siquiera les han echado abajo una puerta… Pero miran para arriba y ven el entretecho… ¡Y se dan cuenta de que por ahí vienen los malditos!

Debe ser uno de los momentos más “quiero a mi mamá” de la historia del flim. Pero como son milicos y tienen tres metralletas cada uno empieza la media ni que balacera. Y queda la que ya te dije: Los milicos arrancando por los túneles de ventilación, una milica seca agarrando a los Aliens a coscacho limpio, otro que se sacrifica con la granada antes de que se lo coman y no me acuerdo qué más porque me dio principio de preinfarto. Cien billones de estrellas.




1.- Duro de matar 1: El final (The Hermes Z Award)

Era que no. Este sí que es duro. Lo que más me gusta del Duro de Matar es que el compadre siempre está apestado en la película. Aunque es héroe y siempre la hace de oro, siempre anda con la cara larga, tirándole tallas a los malos y echando perico porque tiene mala suerte.

El Duro de Matar anda basureando a medio mundo porque está chato, y más encima el pobre siempre anda para el gato. (Aprendan Nicolas Cage y Queno Reeves).

Este es el único que anda a pata pelada y tiene que pasar corriendo por arriba de los vidrios. Le sacan la contumelia durante toda la película y el compadre se tiene que levantar obligado a seguir peleando, y eso es lo mejor, que este no quiere ser superhéroe, y uno se identifica con él porque uno nunca quiere hacer nada.



Los últimos veinte minutos de película son lo mejor. Primero el Duro de Matar se agarra con un terrorista alemán que mide como mil metros y que le ha tenido mala barra desde el principio de la película, así que se pone realmente brígido. Cuando logra “matarlo” (mejor pelea in the universe) sube a la azotea a rescatar a los rehenes, pero los mismos carabineros que andan fiscalizando lo confunden con terrorista y lo agarran a tunazo. Y acá viene lo mejor.

Los terroristas hacen explotar la azotea del edificio y el compadre se amarra a una manguera de incendios y se tira al vacío, cara de palo. Con esa pura gracia el Duro de Matar se ganó cinco películas más, hasta cuando esté en silla de ruedas y le hagan explotar el asilo de ancianos.

Pero no termina ahí la cosa, más encima después agarra una ventana a balazo para poder entrar y cuando por fin está adentro, el fierro con la manguera se rompe y se cae, y lo empieza a tironear al vacío, todo mientras está explotando un helicóptero. O SEA. Ni les cuento cómo estoy esperando el estreno del jueves.