EL GODZILLONARIO

Después de ver Iron Man 1:No Hay Segunda Parte Todavía Así Que El Título Es Cortito Sorry, quedamos todos locos. Me acuerdo que con el Jano llegamos a la casa y empezamos al tiro un proyecto científico para hacernos un traje robótico moderno computarizado para luchar contra los terroristas Habibi.

Lamentablemente mi viejo no apoya el desarrollo de las ciencias y no nos quiso comprar metal indestructible ni rayos láser porque es egoísta. Al final nos hicimos el traje con puros cachureos que había en la casa (una antena, pilas mordidas, la máquina de la diabetes que se le quedó a mi tía), y nos quedó tan ordinario que se lo vendimos al Feto.

Pero el traje de Iron Manes a toda RAM. Ya les Jedi. Es como si Tripio fuera al kinesiólogo para que le arreglaran la caminada de enyesado con insolación, después al ciborgym a sacar músculo, lo agarraran los robogays y le hicieran Fashion E-mergency estiloso y después al final fuera a un cirujano metálico a que le cambie la cara de lechuza sorprendida por una de samurái abacanado zorrón.



Más encima el Iron Man tiene más armas que Inspector Gadget Depredador y nunca le falta nada porque es godzillonario y tiene más plata que Bruce Wayne después de venderle Microsoft al Señor Burns.

La dura. Este compadre es tan godzillonario que ve el comercial de las cosas que el dinero no puede comprar y se mata de la risa, y después se va volando en su avión de oro con azafatas topleras tomando champaña de petróleo con sangre de oso panda, mientras lee el último de Harry Potter que la J.R.R. Rowling le escribe en vivo.

Y lo más bacán de todo es que el compadre es el Robert Downey Junior, así que está todo el día relajado tirando la talla, comiendo chicle y mandándole videos de Celia Cruz al mail a Batman, para que pare de sufrir.



Bueno, pero eso ustedes lo saben así que estoy puro dando la hora. Cuento corto, Iron Man = La zorra. Estaba así con la media vena en el ojo por ver la dos, y le iba haciendo una cruz encima al calendario como en las películas, cada vez que pasaba un día para el estreno. Era el calendario de perritos que tiene mi hermana chica la Fran en su pieza y obvio que me acusó y reclamaba, pero filo. Iron Man 2 valía la pena (de mi hermana).

Lo que más me gustó de entrada fue que parte con la misma escena que terminaba la uno. Cuando el Downey Junior daba la conferencia de prensa y confesaba que él era Iron Man, y obvio que quedaba la grande, todos sacando fotos con flash como locos y preguntando al mismo tiempo y nadie entiende nada (la típica). La sorpresa es que esta escena la está viendo en la tele ese abuelito musculoso con cara de Martín Vargas que salía en El Luchadory está todo enojado con el Iron Man porque es resentido social.



Le tiene tanta pica a Iron Man, que se consiguió el DVD de la uno para verla entera y rabear solo. Así que de la uno también saca la idea del malo y se la copia: él va a hacer su propio traje cibernético zorrón y va a luchar contra Iron Man, para demostrarle que el dinero no hace la felicidad.

Después vemos por fin al Iron Man que está igual de florerito que siempre. Imagínense que hace un recital en un estadio lleno de gente, con unas Iron Minocas que le hacen coreografía aunque el compadre no canta nada y la hace para puro llamar la atención como Jonas Brothers.



Aquí uno empieza a cachar que en esta película está todo igual que en la uno. La Winner Paltrow le pinta el mono por irresponsable, el mayor domo computarizado sigue aplicando sarcasmo.exe, el brazo robot sigue haciendo ruidos de pena y lo único que cambiaron fue el actor que hacía de soldado amigo de Iron Man (cambiaron al afronegrito que salía en Crashpor el afronegrito que salía en Crash). Y uno feliz, porque igual a eso vino al cine, a ver las mismas cosas bacanes de la uno y pasarlo pork (obvio).

Y todo bien. Uno no se da ni cuenta y está con así cada pepa y muerto de la risa con las escenas zorronas, incluyendo una parte en que los políticos corruptos mala onda quieren basurear a Iron Man y el otro les dice dónde la viste. O la escena en que el abuelito de El Luchador se va en la más maletera y agarra a Iron Man a latigazo limpio. Claro que no son esos típicos látigos pirujas de domador de circo, no, estos son unos látigos láser Star Wars Edition que yo cacho son los que usaría el emperador para lumear a Dark Vader.



También hay personajes nuevos, como un millonario pelmazo que le tiene mala a Iron Man pero que igual le copia todo onda Quico. También sale la minoca hot de Perdidos por Tokio haciendo exactamente lo mismo que hacía en El gran truco, o sea, aparecer con la boca entreabierta, decir algo toda tiritona y dar lo mismo (maestra).

Hay cualquier atado también, y como chorromil personajes intentando hacerle algo a Iron Man, además de los problemas que tiene el mismo, porque las pilas del traje son nocivas para la salud y él no le cuenta a nadie, etc.

Pero aquí tengo que contarles la dura no más y darles las malas noticias. Viene un meteorito y nos vamos a morir todos, sorry. No mentira, esa fue mi estrategia sicológica para que no les duela tanto la verdadera mala noticia que les voy a dar ahora, a ver si no se achaquen tanto como me achaqué yo. Aquí va: Esta Iron Man es ahí no más.



Después de como cinco horas repitiendo las mismas cuestiones que eran bacanes en la uno, el flim empieza a dar la lata pesado (lata, Iron Man), y dan ganas de que Robert Downey Junior se haga una robofaja porque guatea pesado.

Pasan caleta de cosas a pito de nada (como la pelea con el afronegrito) y uno no la puede creer porque dan ganas de hacer lo que nunca pensó haría en Iron Man 2: Bostezar (oh my God). La dura que me duele la cuestión, pero no pienso engrupirlos.

El abuelito de El Luchador hace cosas zorronas al principio como caminar con una explosión detrás sin inmutarse (dos veces), pero después se queda donde mismo. El empresario pelmazo hace puras tonteras, y la minoca hot aparece con la boca entreabierta toda tiritona a entregar una carpeta y sería. En una parte pelea y todo, pero lo único que hace es caer en la pose Spider-Manpara que les saquen la foto y la pongan en el poster (zzz).



Antes de que termine igual vuelven a pasar cosas a toda zorra y uno despierta y se pone feliz, pero uno ya está achacado acordándose del Dark Knighty de lo bacán que pudo ser Iron Man 2. Pero sorry, es mejor la uno y no hay nada que hacerle.

A lo mejor fui yo el que estaba con la media vena por verla y por eso la encontré ahí no más. En ese caso ojalá les baje las ganas con esta crítica, para que después la vean y la encuentren mucho mejor que yo y me digan que me fui en la volada y que no salvo a nadie, Herpes. Pero si le tenían tanta fe como yo, les aviso al tiro que van a salir achacados y con ganas de no haber visto el tráiler, porque ahí mostraron todas las escenas zorronas. Peor, porque mostraron hasta cosas que no salen en la película, y con esa se las digo todas.



Igual es buena porque los compadres son todos simpáticos y uno quiere ser su amigo y todo. También porque Iron Man es maestro aunque esté arriba de la pelota dando jugo en una fiesta, y tiene efectos especiales modernos a todo pork, etc. Pero yo pensé que iba a ser mejor y me amurré también.

Trescientas veinte millones dieciocho mil cuatro estrellas y un Miguelito Award por reventarme el neumático de la esperanza (metáfora). A ver si para la 3 se ponen las pilas y se consiguen un malo con un plan maléfico distinto a hacer robots igual que Iron Man pero más feos. Nos Belmont, cabros. Gracias por todo, etc.

¡Síganme los buenos! ¡En Twitter!O en mi blog.

(Hermes volverá… en FLIMS.CL)

CONCURSO

Cortesía de los ultra cool chicos de Hasbro, regalamos figuritas de Iron Man 2. Recuerda que ellos tienen la colección oficial de Iron Man 2, que contiene desde figuritas de los personajes principales y hasta cascos. Puedes ver la colección completa en el sitio web oficial de Hasbro en Chile.

Además, gracias a UIP, sorteamos entradas y la edición especial de Iron Man 1 en DVD. Deja tu comentario y ya estás participando.